Vous avez rendez-vous. Il ou elle vous plaît. Vous avez quelques points communs, apparemment les mêmes attentes pour votre avenir. 

Il y a alors quelque chose d’un peu « challengeant » —désolée pour l’anglicisme, mais je ne lui trouve pas vraiment d’équivalent. Il faut que ça se passe bien, qu’on se plaise mutuellement et donc qu’il ou elle ait envie de vous revoir. Jouer de la séduction, tout restant naturel(le). Ce qui peut paraître complexe… Mais il y a quelques astuces simples à connaître pour tout simplement, retenir son attention et dégager ce « petit quelque chose » qui fait la différence. 

Voici les meilleures, issues de ma longue expérience à la tête de notre agence de rencontre haut-de-gamme !

Travaillez votre image

Il ne s’agit pas de vous déguiser, bien évidemment. Ni de basculer dans un côté artificiel, comme sur les plateaux télévisés où la chaîne prête des vêtements de marque, en plus d’une séance gratuite et experte de coiffure et maquillage, même pour ces messieurs !

Mais il s’agit d’abord de savoir ce que vous dégagez, quelle est la première impression que vous donnerez, sachant qu’elle est presque toujours la plus importante.

Il y a des tas de sites et blogs de mode (pour elle ou pour lui) qui vous aideront, si nécessaire, à maîtriser les codes vestimentaires essentiels. Mais ce n’est pas l’objet de cet article. Il s’agit ici plutôt de réfléchir, comme je l’ai dit, à ce qui transparaît de vous, de votre for intérieur, par votre attitude autant que par votre look.

Je crois que le plus important est de montrer que vous êtes une personne indépendante, fiable, et dotée de confiance en vous. Suffisamment, en tout cas, pour montrer que ce que vous recherchez chez un partenaire, ce n’est pas quelqu’un qui vous rassurera, ou fera le travail pour deux en termes d’estime de soi, mais quelqu’un qui vous complète.

Pour les vêtements, il s’agit de montrer que vous prenez soin de vous. Des vêtements propres, bien sûr, repassés et coordonnés, s’il-vous-plaît !

Vérifiez de près votre visage. Attention, messieurs, aux poils de nez ou d’oreilles. Et, mesdames, un maquillage simple : inutile de s’apprêter comme pour une soirée ou une cérémonie, mais comme au quotidien, pour montrer que vous n’êtes pas en train de jouer un rôle !

Songez aussi à votre attitude. On se tient droit, on se tient calme, on a le sourire facile —c’est un atout charme éternel, et c’est aussi la preuve que vous êtes à l’aise en société, en compagnie. Si cela n’est pas votre nature, que vous êtes vraiment timide, voire complexé(e), je ne saurais que trop vous encourager à travailler là-dessus.

Même au-delà de la rencontre amoureuse, cela vous fera un bien fou. Le théâtre, le chant, voire l’apprentissage d’un instrument de musique, font leurs preuves à coup sûr… et sont aussi l’occasion de rencontres ! Tout comme les différents sports, et particulièrement ceux qui insistent sur la respiration, comme le yoga ou les différentes disciplines venues d’orient. 

Vous pouvez aussi, si vraiment cela vous paraît au-dessus de vos forces, consulter un ou une psychologue, dont les conseils seront précieux pour dépasser vos croyances limitantes. Ou, sans aller jusque-là, vous pencher sur quelques ouvrages de développement personnel : nombreux sont ceux consacrés à la question, bien notés par leurs lectrices et lecteurs

Rester soi-même… Et ne pas en rajouter

Je poursuis sur la même idée car, bien sûr, on ne change pas sa façon d’être en cinq minutes devant la glace. Mais il y a, malgré tout, d’autres conseils utiles qui peuvent vous aider à lui donner envie de vous revoir !

D’abord, donc, aimez-vous tel(le) que vous êtes… Mais pas trop non plus ! Avoir une grande confiance en soi, c’est un atout certain dans la vie mais, lors d'un rendez-vous, cela peut aussi s’avérer un handicap, si l’on ne pense pas à laisser toute sa place à l’autre (j'y reviens un peu plus bas).

Donc, surtout, soyez vous-même et n’essayez pas de jouer un rôle. Croyez-moi : non seulement tout le monde mérite d'être aimé(e), mais tout le monde peut l’être. Tout le monde peut charmer ! Il s'agit de laisser parler sa nature, de laisser s’exprimer son tempérament. Si cela plaît, tant mieux. Et si non… Tant mieux aussi, car alors ce n'est tout simplement pas la personne qu'il vous faut. 

En fait, vous le savez, les sentiments sont souvent complexes et les humains toujours contradictoires. Même si j’écris ici comment plaire et se donner toutes ses chances, la clé, au final, une fois suivis ces conseils, sera, une fois en route, d'oublier tout cela. Il s’agit de faire ressortir et de rendre visibles vos qualités parfois enfouies, ou inconscientes. Pas de s'en inventer. ni d’agir comme au spectacle.

Aussi, je recommande, une fois en chemin, de respirer calmement, par le ventre, en expirant plus longuement que vous n’inspirez (expirer fait baisser la tension, inspirer l’accélère), si vous vous sentez intimidé(e). Mais, même si vous vous sentez à l’aise, il est probable qu’une certaine tension, même si vous n'en avez pas conscience, commence à monter en vous. N'hésitez donc pas à vous répéter, intérieurement voire à voix haute, que vous allez simplement rencontrer quelqu’un, ce que vous faites tous les jours, voire plusieurs fois par jour. Dans les transports par exemple, vous ne cherchez pas à plaire… Et je vous garantis pourtant que dans ces moments-là, il y a régulièrement quelqu’un pour vous trouver particulièrement séduisant(e) !

Votre objectif est de passer un bon moment : si vous vous sentez bien, vous serez plus attirant(e) et, si vous passez un bon moment tous les deux… C’est gagné !

Savoir écouter, ne pas faire que parler

Je vais vous confier un secret. Dans la vie, nous oublions souvent de parler de nous. Et même quand c'est le cas, nous trouvons rarement l'écoute, dont nous avons véritablement besoin.

Dans ce genre de rendez-vous, vous aurez en face de vous, normalement, quelqu’un qui sera intrigué(e) par votre personne. Et puis, on se sent bien : on a généralement choisi un endroit détendu, on boit éventuellement un bon vin… Et, au fond, on a tellement de choses à raconter.

S’étaler de la sorte arrive plus souvent qu'on le croit, et au(x) meilleur(e)s d'entre nous. Or, c'est un véritable tue-l'amour. Non parce que ce que vous avez dire ne serait pas intéressant, ça l'est certainement. Mais parce que, si l’autre n'a pas eu l’espace de s’exprimer, s'est senti(e) plus paire d'oreilles qu’acteur ou actrice de la conversation, je vous le garantis, votre grand jeu échouera. 

Rappelez-vous vraiment, gravez dans votre cerveau que votre but, lors du rendez-vous, ce n'est pas d’abord de plaire… Mais bien de savoir si l'autre vous plait. Et pour cela, il faut le ou la connaître. Soyez curieux(se) de l'autre, de ce qu'il ou elle aime, mais aussi pourquoi, de ses souvenirs ou anecdotes, qui pourront vous faire rire ensemble, comme de ses projets, qui pourraient vous concerner plus vite que vous ne pourrez l’imaginer.

J’insiste sur ce point : même si vous êtes d'emblée sous le charme, ce qui peut arriver bien entendu, on ne construit pas une relation durable sur un simple coup de cœur physique. Bon, on peut avoir la chance, heureusement, que ce coup de cœur s’accompagne de tout le reste, de tout ce qui bâtit un couple fort… Mais plus tôt vous saurez si c'est le cas, mieux ce sera. En outre, il ne s'agit pas seulement de partager, par exemple, une passion pour l’escalade ou le cinéma de d’Antonioni, mais de la façon dont ces émotions sont vécues par chacune et chacun .

Laissez parler l’autre, laissez-vous aussi, charmer par sa manière de parler. 

Poser des questions et s’intéresser à lui/elle

Savoir écouter est non seulement un atout charme, mais aussi une force. Une force pour deux, dans un couple, qui vous permettra d’épauler ou de connaître votre partenaire au quotidien (c’est pourquoi il est préférable que ce soit une qualité partagée). 

Mais ça ne fait pas tout. Car si vous vous contentez d’écouter, de lui donner le temps de « dérouler", comme on dit, vous savez comme moi le danger qui guette : le silence gênant. Le « voilà voilà… », comme je l'appelle.

Il faut donc, lors d’un rendez-vous, être dans l'écoute active. Je vais vous donner un truc : tous les êtres humains, toutes et tous sans exception, ont une vie unique et, si l'on s’y penche, étonnante. Des croyances, des pensées, des expériences, dont vous ignorez tout et auxquelles vous n'aviez jamais songé. C'est cela dont il faut vous savoir se réjouir et s’étonner.

Je ne dis pas cela pour vous inciter à faire passer un examen psychique à la personne, bien entendu ! Mais pour insister sur cette notion d'écoute active. En fait, ce que vous voulez éviter —croyez-moi— c'est la grille de questions , genre : « Tu aimes faire quoi dans la vie ? Tu fais du sport ? Tu as combien de frères et sœurs ?" qui, très rapidement, épuisent une conversation.

Non, il vous faut cultiver l'art de rebondir, de prendre appui sur ce que l'autre vous dit, sur les signaux qu'il ou elle vous envoie, pour réagir et poursuivre la conversation -et ainsi, dans le même temps, vous exprimer, laisser transparaître votre nature. Soyez donc attentif(ve) : l'autre vous parlera d’elle, de lui, de ses émotions, de  sa vie, de son caractère…

Sachez, comme je l'ai dit, vous en réjouir et vous en étonner, pour réagir et rebondir. En puisant aussi, par exemple, dans votre propre parcours : vous commencerez ainsi, l'air de rien, à parler de vous… en mode duo.

Garder (et lui laisser) une part de mystère

Et bien sûr, ne racontez pas tout : votre vie est un beau gâteau, évitez l’indigestion et gardez-en pour plus tard : ).

Méfiez-vous, en fait, de ce que j'appelle le syndrome du taxi. Vous savez —et si vous ne l’avez pas vécu, vous l’avez certainement déjà vu dans un film : ce moment où l’on est un peu plus fatigué(e) que d’habitude, et où l’on va raconter toute sa vie au chauffeur de taxi (cela marche aussi avec Uber ), tout en bénéficiant de ses conseils précieux. 

C'est parce qu'il s'agit d'un ou d'une inconnue que vous vous livrez plus facilement, parfois mieux que vous ne feriez avec vos ami(e)s —qui vous connaissent suffisamment bien pour ne pas avoir besoin que vous leur résumiez votre vie à chaque fois.

Et bien, vous pouvez tomber dans ce piège, lors d'un premier rendez-vous. Sauf que cette fois, le but est bien de revoir la personne, donc de lui donner envie de vous revoir ! Ne dites donc pas tout, n'en dites donc pas trop. Si des questions vous gênent (ou menacent d'ouvrir trop grand la porte sur votre jardin secret), il n'y a pas de mal à évacuer la réponse d’un simple, même doux et poli (et pourquoi pas souriant) "Je n'ai pas envie d'en parler » ou "Oh, une prochaine fois…"

Bonus : on évite aussi le sujet des ex. Ou on le maintient, sinon, au minimum. Sort-on d'une histoire longue ou courte, des enfants ou non… Cela suffira pour l'instant. Il est vraiment inopportun d’inviter, même par la parole, cette personne à votre rencontre, qui doit préparer votre avenir.

Se projeter dans un autre rendez-vous

Et maintenant, pensons à l'avenir  ! Car justement, ça évite de se précipiter. Pas de panique, je m'explique :

Vous le voyez bien, je conseille surtout de rester vous-même, de séduire, certes, mais dans le naturel, l'écoute, en bref : le partage. La clé pour rester apaisé(e) et en confiance, c'est à mon sens, de ne pas prendre ce rendez-vous comme un défi, mais comme un début. De vous dire, en fait, que de ce rendez-vous peut naître l'envie de se revoir, pour approfondir votre connaissance mutuelle, et non pas (enfin pas prioritairement, en réalité), de séduire.

À l'issue de ce premier échange, vous saurez si l'autre vous plaît ou pas… Mais vous ignorerez encore s'il ou elle vous convient pour réellement partager votre vie, des années durant. Non, pour cela, il faudra vous revoir, et partager des moments ensemble.

La vie de couple n'est pas faite que de conversations. Il est donc indispensable de savoir comment vous vivez, ensemble, tel ou tel moment. Pensez donc à proposer une activité. Autre chose que simplement vous retrouver dans un café pour poursuivre la discussion. Il faut vivre, maintenant !

Si vous aviez prévu de faire quelque chose en solo, ou si quelque chose vous tentait mais que vous l'aviez mis de côté car manquait d'inspiration pour y aller seul(e) (film, expo, balade…), voilà quelque chose à proposer. Pas d’entrée de jeu bien sûr, mais dans le fil de votre tête-à-tête, et notamment quand, grâce aux conseils précédents, vous en saurez un peu plus sur les goûts de votre rencontre. Voilà une bonne façon de rebondir, plutôt que vous livrer au jeu des questions-réponses !

Bonus : cela enverra un signal sympathique, touchera sans doute la personne, et montrera que vous vous intéressez à elle.  À l’inverse, si elle évoque ses projets, ses envies, vous pouvez bien sûr vous inviter… Mais pas de façon brutale, ou autoritaire !

Un simple « oh, ça me plairait bien" suffira —et surtout sans attendre de réponse immédiate, laissez à l’autre le temps de réfléchir, d'évaluer sa propre envie de vous revoir ou non, et vous confirmer, ou vous inviter, plus tard, dans les jours qui suivent.

N’hésitez pas d'ailleurs à repérer, en avance, quelques sorties qui pourraient vous plaire : cela vous permettra aussi de faire part de vos goûts, et de connaître un peu mieux les siens. Il existe de nombreux sites, très localisés, faisant l'agenda des sorties à proximité de chez vous, comme TimeOut Paris par exemple, si vous habitez la capitale ou que vous vous y rendez régulièrement.

Envoyer un SMS pour dire que vous avez apprécié le rendez-vous

Enfin, un dernier petit effort : prolongez le rendez-vous pour préparer l’avenir !

Il existe tout un tas de règles sur l'art des SMS. Combien de jours puis-je laisser passer avant de lui écrire ? Faut-il répondre tout de suite, deux heures après, le lendemain ? 

Mon conseil ? Oubliez-les ! Sans doute étaient-elles valables quand sont apparus les portables dans nos vies, et surtout les SMS à la fois illimités mais surtout simplifiés grâce aux écrans et claviers des smartphones… Mais désormais, tout le monde, même dans les plus anciennes générations, s'est approprié cet objet. Pour nous, le téléphone et le SMS sont plus des extensions de nous-même qu’un simple moyen de communication. 

C’est pourquoi, là aussi, conservez votre naturel, et laissez-vous aller. Évitez simplement deux écueils de bon sens : le silence absolu, ou le déluge de messages !

Laissez passer quelques heures ou quelques jours, selon votre humeur et votre personnalité, donc selon votre propre usage du SMS. Puis envoyez un simple message pour dire que vous avez apprécié le rendez-vous, en rappelant peut-être un détail qui vous aura plus marqué qu'un autre (pas forcément sur la personne elle-même d’ailleurs, mais aussi sur le cadre, le serveur impeccable ou au contraire désagréable, l’ambiance, la saison, ce que vous voudrez, ce qui vous parle, ou vous a parlé, à vous !). Il s'agit simplement de poursuivre la conversation, sans lui imposer d'enjeux trop lourds.

On attend généralement, en héritage de la courtoisie telle qu'elle est pratiquée ici, que les hommes prennent l’initiative du message. C’est en effet, sans doute, le plus simple parce que le plus habituel. Donc, messieurs, n’hésitez pas ! Mais, mesdames, qui me lisez aussi, sachez que bien des raisons peuvent expliquer un silence de sa part : le temps qui passe très vite, des habitudes de communication différente, un brin de timidité, que sais-je encore ? Vous ne risquez donc rien, si vous le jugez bon, si vous en avez envie, à envoyer ou prendre vous-même des nouvelles.

Après tout, le SMS est tellement intégré dans notre usage quotidien qu'il est inutile, là encore, d'essayer de vous faire passer pour ce que vous n'êtes pas, en calculant vos réponses, dans leur délai comme dans leur formulation.  

Il en va ici comme du reste : simplicité et naturel, avec en prime l'estime de soi nécessaire au bien-être, et un peu d'exigence bien légitime.

Et vous vous serez donné toutes les chances pour donner à l'autre l'envie de vous revoir.

Avec la rentrée, voici les obligations de la vie professionnelle, sociale, domestique… Mais aussi les rendez-vous galants. En vue de vous préparer au mieux à vos futures rencontres, je tenais à vous donner ces quelques conseils pour que l’automne à venir soit riche en tendresse et en rencontres.

Quand séduire ?

Ne nous mentons pas : hommes comme femmes, nous avons des moments de séduction. Plus ou moins consciemment, cela dépend des personnes, mais aussi des périodes de notre vie, nous pouvons entrer dans ce mode particulier, où l’enjeu est complexe. Rester fidèle à nous-même, mais jouer, même sans y penser, de nos atouts.

Rencontre en agence et séduction

Or la rencontre organisée par le biais d'une agence comme la nôtre peut perturber nos réflexes, nos habitudes. En effet, la toute première rencontre n’aura pas lieu avec les profils que nous sélectionnons, mais bien… avec nous. 

Lors de ce rendez-vous-ci, bien entendu, l’essentiel est d’être honnête, sur vos besoins, vos contraintes, vos envies. Une discussion franche, ouverte, respectant bien sûr votre façon d’être, votre pudeur éventuelle, est idéale pour nous, afin de choisir au mieux qui dans notre carnet d’adresses répondra à vos attentes.

Après, le jeu commence ! Mais il obéit, naturellement, à ses propres règles, qui peuvent parfois paraître mystérieuses, ou inhabituelles.

Notre but, c’est avant tout de vous permettre non seulement de gagner du temps, mais aussi de demeurer dans votre zone de confort, tout en élargissant vos horizons. Autrement dit : nous sommes à votre service ! C’est pourquoi, d’ailleurs, j’ai choisi de vous livrer ici mes astuces, issues des très nombreux rendez-vous que j’ai pu organiser, et des tout aussi nombreux couples qui ont pu se former au fil des années.

Rendez-vous et séduction

Quelle que soit votre demande, quel que soit votre rythme, viendra forcément le temps du premier rendez-vous, organisé par nos soins dans un lieu splendide et luxueux, accueillant. Et là, les enjeux bien connus vont refaire surface : être naturel(le) mais séduisant(e) ; penser à soi mais aussi à l’autre.

Or le contexte particulier du rendez-vous organisé par le biais d’une agence peut parfois donner l’impression d’une formalité. Après tout, les profils sont faits pour « matcher », les deux personnes sont dans la même recherche, souvent dans un moment de leur vie complémentaire… Le but est surtout de faire connaissance, n’est-ce-pas ? Oui ! Mais… pas seulement !

Le premier rendez-vous

Je l'ai déjà écrit sur ce blog : un rendez-vous sert d’abord à voir, pour vous, au fond de vous, si la personne vous convient. Mais je ne saurai trop conseiller, également, de penser à le ou la séduire ! Car il ne faut pas oublier qu’en face de vous, votre peut-être futur partenaire sera… exactement dans le même état d’esprit. C’est pourquoi il faut savoir jouer de son sourire !

Avant le rendez-vous

Bon, ne nous mentons pas : il y a forme d’inégalité entre hommes et femmes sur ce point : pour ces dernières, les vêtements, la toilette, la coiffure ont une certaine importance ! C’est aussi un jeu un peu plus complexe que pour ces messieurs —mais généralement assez plaisant.

N’oubliez donc pas que le rendez-vous commence ici : comment allons-nous nous habiller ? Heureusement, nous ne sommes plus des adolescentes. Nous connaissons, généralement, les tenues dans lesquelles on se sent bien, soi-même et à l’aise, qu’il s'agisse du tailleur élégant ou de la robe chic, en fonction du lieu de rendez-vous et du moment de la journée. Donc non, bien sûr, je ne vous encourage pas à passer la journée devant votre miroir à essayer quarante ensembles ! Mais à ne pas oublier qu’il s’agit, avant tout, d'un rendez-vous galant.

C’est dans cet état d’esprit que je vous recommande de vous préparer. Un bijou qui vous donne confiance en vous ? Un décolleté qui fait de l’effet ? Un maquillage un tout petit peu plus appuyé que le reste du temps ? Oui, allez-y. Sans stress, sans oublier que la séduction, c’est aussi un jeu, joyeusement et librement pratiqué par les deux personnes. Et vous préparer donc doit demeurer un plaisir avant tout. Mais un plaisir qui mérite d’y accorder un peu de temps —un peu plus de temps, pour vous donner toutes les chances d’une rencontre réussie.

Et, messieurs, que vous le vouliez ou non… Cela vaut aussi pour vous : ). Alors, certes, vos options sont moindres, et peut-être le plaisir de se faire beau n’est pas tout à fait votre priorité dans la vie. Mais n’oubliez pas —désolée pour la généralité, mais je crois celle-ci assez juste— que les femmes remarquent tout et que, oui, une belle chemise, repassée, une cravate qui ne jure pas avec le costume, des chaussures assorties … Et même des ongles propres ou une coiffure à son mieux seront bienvenus !

Dans un cas comme dans l’autre, n’hésitez d’ailleurs pas à nous demander conseil : nous sommes là aussi pour ça.

Pendant le rendez-vous

Nous y voici. C’est l’heure du rendez-vous. C’est donc le moment de se rappeler que notre travail consiste en deux choses : vous présenter des profils soigneusement sélectionnés d’une part et, d’autre part, vous décharger d’un maximum de contingences, vous écouter, vous conseiller si vous le désirez, pour vous permettre d’être parfaitement à l’aise lors de la rencontre… et donc au mieux dans vos chaussures pour pleinement briller !

Car je ne le dirai jamais assez : quel que soit notre âge, quel que soit le moment de notre vie ; quelles que soient nos attentes, quel que soit notre vécu ; quelques que soient les personnes, il y a, toujours, absolument toujours, une part de mystère dans une rencontre. Quelque chose qui ne s’explique pas, mais se perçoit. Quelque chose de l’ordre du ressenti, en plus de l’esprit. Et ce quelque chose, cette étincelle, cette douceur, bref, tout simplement ce bien-être que l'on ressent en présence d’un homme ou d’une femme qui nous plait, c’est l’essentiel, c’est indispensable pour bâtir une relation et même, simplement, avoir mutuellement envie de se revoir. Et cela, oui, passe aussi, toujours là aussi, beaucoup mieux avec une part de séduction ! 

Bien sûr, nous sommes adultes. Nous en avons vu d’autres. Inutile de jouer la midinette, ou le boxeur en sortie de match. Mais partageons du plaisir, partageons le plaisir de la séduction .

Présentons-nous bien, mettons-nous en valeur, sourions, écoutons, laissons l’autre être à l'aise, parler, livrons-nous aussi, un peu, rions, jouons —en légèreté, hein, mais tout de même— de notre regard, de notre physique. Parlons-nous aussi avec nos corps, nos yeux. Soyons présent, soyons là, avec nos bagages, mais aussi nos sentiments, nos émotions. Oui, jouons ! Jouons le jeu de la rencontre, quand bien même elle a été organisée —ou surtout parce que, comme elle a été organisée, tout est fait pour que nous puissions être à l’aise, et déployer nos charmes.

De cette force, de la séduction, viendra la tendresse. Cela ne va jamais dans le sens inverse. Vous le savez bien : quand la possibilité du bonheur à deux se présente, encore faut-il la saisir. Il ne s'agit pas de mentir. Mais d’être naturel(le) : naturellement plaisant.

Conclusion

Les rendez-vous en agence de rencontre sont conçus pour votre personne. Pour que vous soyez le plus à l’aise possible, le plus rassuré(e) sur ce qu’attend l’autre, sur votre complémentarité, sur ses attraits, mais nous ne pouvons pas plaire à votre place. C’est donc un cadre idéal, non pour « laisser tomber » la séduction, mais pour en profiter. Pour, une fois de plus, jouer : jouer à deux le jeu de la rencontre, et des papillons dans le ventre.

Dans ma clientèle, les mois d’été sont fructueux en termes de rencontre. C’est souvent le meilleur moment pour agir, notamment du point de vue de ces dames, qui ont alors affaire à des hommes bien plus disponibles, dans leur tête et leur emploi du temps.

Décryptons donc l'état d’esprit de ces messieurs pour vous aider à mettre encore plus de chances de votre côté…

L'été, c'est lever le pied

Commençons par préciser qu’ici, quand ici je parlerai des « hommes », je m’attacherai surtout à évoquer ceux que nous accompagnons à l’agence Esther Keller.

Or ceux-ci sont d'un profil bien spécifique : dans leur majorité, ils sont entrepreneurs, CEO, issus des professions intellectuelles, de la finance, du monde juridique ou du luxe. Et ils ont un rapport parfois, disons… particulier avec leur emploi du temps.

 Le temps retrouvé

Au cours de l’année, au sens ici de « septembre-juin », ces messieurs ne comptent pas leurs heures. Bon, c’est un peu le cas en été aussi, certes, mais avec bien des nuances, qu’il convient justement de regarder de près !

Même si le travail ne leur fait pas peur, et que bien sûr ils apprécient ce mode de vie, les mois de juillet et août s’imposent à eux comme un moment pour lever le pied, qu'ils le veuillent ou non. De fait, en cette saison, tout tourne au ralenti, tout le monde prend des vacances à un moment ou un autre, certaines sociétés ou certains services ferment complètement… Les gens sont moins disponibles, moins de travail peut être accompli.

Et puis, ils savent bien, aussi, qu’il est nécessaire de prendre du temps pour soi, pour recharger ses batteries, pour adopter de nouvelles perspectives afin de se préparer à la rentrée. Celle-ci est toujours intense quand on doit tenir une entreprise sur ses épaules ou que, en libéral, on doit se battre en permanence pour élargir sa clientèle. Or l'été est la saison idéale pour cela. À la fois disponibles, leur énergie tournée vers eux, leur bien-être et l’avenir, les voici dans un état d’esprit parfaitement adapté à la rencontre amoureuse.

Le temps des amours

C’est donc une période où ils ont plus de temps pour eux, pour réfléchir, pour se détendre, mais aussi pour construire. Or ne nous trompons pas : tout dédié que soit un homme à son travail, les femmes ne sont jamais loin de son esprit, croyez-moi,… Et plus encore quand ils se retrouve pleinement maître de son emploi du temps !

Il y a aussi, forcément, un côté « bilan » qui s'impose à cette date, pour ce genre de profils… Bien plus d’ailleurs qu'en décembre, pour toutes les raisons déjà évoquées. C’est pourquoi, si la rencontre idéale n’a pas eu lieu jusqu’ici, ils trouveront une motivation supplémentaire pour s’y atteler, avant que le job et l’automne ne reprennent le dessus !

Car ces profils, très occupés, très concentrés sur leurs tâches en temps normal, fonctionnent souvent par projets.

Et si, dans le courant de l'année, les missions à accomplir s’enchaînent les unes aux autres, de manière toujours plus urgente, l’été est forcément le moment où ils seront libres d’aborder ce projet-ci, celui de la rencontre, en remettant en ordre leurs pensées comme leur cœur, alors que les jours sont plus longs et leurs horaires nettement plus flexibles.

Leurs semaines s’avèrent plus ouvertes, de manière très concrète, aux possibilités de rendez-vous… Ce qui leur autorise un peu plus de prises de risque et donc d'ouverture à l’autre, aux femmes dans leur diversité.

 L’été, c'est préparer la rentrée

Les hommes —ou du moins ce type d’hommes— sont souvent, dans leur vie professionnelle, organisés et rigoureux. Des habitudes, saines, de travail qui, par déformation, rejaillissent forcément sur leur quotidien. Ce qui peut être un vrai « plus » dans une vie de couple, mais aussi pour la rencontre, si l'on sait en profiter !

Un moment privilégié

En été, non seulement ces messieurs ont plus de temps devant eux, mais la rencontre devient même une priorité. Au quotidien, en temps normal, vous le savez bien, on a tendance, naturellement, à se concentrer sur l’immédiat, le concret, le présent, et à remettre à plus tard ce qui nous concerne plus personnellement. En été, c'est l'inverse !

De plus, ils en sont conscients : ils savent que c’est un moment où il ne faut pas trop laisser filer les chances de construire son futur, proche ou plus durable. Ils vont donc, souvent se consacrer à cette envie, à ce désir, avec application, courage et détermination.

La décision de ne pas « laisser filer encore une année », l’envie d'aborder une rentrée serein, entouré, avec la possibilité de construire en même temps sa vie professionnelle et de couple, se mêlent pour faire de cette période un moment privilégié pour une rencontre durable.

 Construire le futur

Car oui, ce qui caractérise un entrepreneur, par exemple, c’est, d’une part, sa capacité à anticiper, à penser l'immédiat aussi bien que le moyen et long terme (c'est même une qualité indispensable).

Mais, d'autre part, il lui faut aussi apprendre à « sérier » les défis, les tâches. Il sait donc se bâtir un agenda cohérent, au jour, à la semaine, au mois et à l’année (voire aux années elles-mêmes !).

En été donc, ces messieurs sont à la fois plus disponibles, plus détendus, plus ouverts, mais aussi plus concentrés et dédiés à leur projet de vie à deux, qu’ils ont souvent, par déformation professionnelle, tendance à envisager comme une mission à part entière (ce qui n'est pas forcément une mauvaise, idée, d’ailleurs). Leur but ? Faire la bonne rencontre, au bon moment et pour les bonnes raisons.

Conclusion

Souvent, des clientes ont pu me faire part de leur scepticisme quant au fait de tomber sur la bonne personne en été. Elles peuvent croire que leur compagnon idéal, avec le soleil, aura l'esprit plus distrait, ou sera par monts et par vaux, peu disponible, concentré sur lui-même.

Mais c’est mal connaître ce profil : passer du temps pour eux, c'est en profiter pour échafauder leur avenir et ce, bien sûr, y compris sur le plan le plus essentiel, la vie sentimentale. Leurs voyages ou déplacements ne sont pas plus nombreux en été (c’est même parfois l'inverse) et, tout comme la détente, ils permettent d'abord à leur esprit et leur agenda de s’accorder sur ce qui compte vraiment : rencontrer la femme qui au quotidien leur donnera force, courage, joie de vivre et plus encore. Un conseil d’experte ? Profitez-en !

Il ne vous aura peut-être pas échappé que la période est riche en actualités et débats politiques. Mais par « la période », je ne parle pas simplement de la campagne présidentielle.

Depuis quelques années déjà, l’importance et la polarisation des débats enflent dans la société… Et compte tenu de l’actualité internationale, cela pourrait bien durer.

Comment concilier cet aspect avec une vie de couple et, surtout, avec une recherche amoureuse… Peut-on en parler ? Quand ? Comment ? Doit-on en faire un critère de choix ? Voyons cela tout de suite.

Avant la rencontre

Quand on est célibataire et qu’on rêvasse sur sa prochaine rencontre, sur la personne idéale, son positionnement politique vient rarement en premier à l’esprit. Il paraît souvent bien moins important que d’autres aspects comme l’apparence physique, le caractère, les goûts partagés pour certaines activités. Pourtant, c’est bel et bien un critère à prendre en compte… Et pas seulement si vous êtes militant(e) convaincu(e).

Se questionner soi-même

Comme souvent, avant d’envisager une rencontre, il convient de faire un point avec soi-même. Quelle importance représente la politique pour vous ? Ou, plus exactement : à quel point vous énervent les gens de l’autre bord ?

Car c’est bien sûr là le nœud du problème. Certaines personnes voient la politique comme une dimension mineure de leur vie de tous les jours, de leur pensée, de leur philosophie de vie… Mais même dans ce cas, certaines convictions, et certaines façons de les vivre, pourraient malgré tout vous agacer.

Or le problème des valeurs, c’est que les individus ne souhaitent généralement pas transiger dessus… Par définition. Ce n’est que très rarement quelque chose qui peut se négocier.

Même si la télévision a tendance à déformer la réalité, à exagérer certains faits, à prendre les personnes les plus caricaturales pour représenter tel ou tel courant, vous savez bien quels sont les questionnements les plus prégnants du moment… Et ceux qui vous agacent particulièrement ou, pire, vous font peur. C’est cela qu’il vous faut mettre au clair vis-à-vis de vous-même. 

Autrement dit, ne vous demandez pas simplement si vous pourriez avoir une histoire avec quelqu’un « de droite » ou « de gauche ». Dans l’abstrait et, là encore, à moins d’être particulièrement engagé(e) dans l’un ou l’autre de ces côtés, cela devrait paraître relativement aisé.

Mais pensez plutôt en lignes de fracture qui, d’ailleurs, divisent souvent les partis eux-mêmes : le véganisme, la place du changement climatique dans la société, la façon de gérer la laïcité du pays, la bonne manière d’assurer une égalité de fait entre hommes et femmes, les questions de genre, la gestion des impôts, des services publics, des aides sociales, des subventions, l’immigration, la Chine, la Russie, les États-Unis… L’Europe, les relations internationales…

Il est peu probable que vous n’ayez aucune opinion sur aucun de ces sujets… Et qu’aucun ne vous tienne suffisamment à cœur pour provoquer de la colère, de l’angoisse, ou de l’envie de convaincre autour de vous… Sentiments très humains, et donc très puissants, qu’il serait dangereux de négliger.

Mais point trop n’en faut

Bien sûr, je ne dis pas qu’il vous faut passer en revue chacune de ces problématiques pour savoir où vous vous situez et ce que vous accepteriez ou pas de la part d’une compagne ou d’un compagnon. Non. Simplement, vous devez déjà savoir sans même y réfléchir ce qui vous met à cran. L’important est de ne pas sous-estimer ce que cela peut donner, ensuite, dans une vie de couple.

Certes, vous n’êtes cependant pas à l’abri de certaines surprises. Par exemple, avant l’invasion de l’Ukraine par la Russie, on peut tout à fait imaginer un couple ne partageant pas le même point de vue sur la Russie et Vladimir Poutine mais n’ayant jamais accordé trop d’importance à cette question et n’ayant même jamais échangé à son propos.

Et tout à coup, un duo dont l’un des membres serait sur le sujet plutôt pro-Russe et l’autre plutôt pro-Ukrainien(ne), peut se voir plongé dans une situation extrêmement difficile à vivre. 

On pourrait en dire autant, d’ailleurs, des polémiques qui n’existaient littéralement pas il y a encore deux-trois ans, comme la politique sanitaire, ou les vaccins. Ou d’autres, qui nous attendent peut-être, et dont nous ignorons tout.

C’est pour cela qu’il vous faut connaître, disons, vos limites. Quand ce genre d’événement arrive, il ne survient pas de nulle part. Il repose sur des dynamiques qui le précédaient. Si vous avez une vision du mode plutôt partagée, de grands ensembles de valeurs en commun, il y a peu de chances qu’éclate un tel conflit au sein de votre couple… ou que vos points communs ne surmontent pas la division, voire les crises et disputes qui pourraient surgir

En rendez-vous

Aussi est-ce important d’échanger rapidement, mais pas n’importe comment, à propos de ces sujets (pas tous, une fois de plus : ceux qui vous tiennent le plus à cœur). 

Les premiers mots

Là-dessus, quelques conseils : d’abord, évitez de le faire par écrit —puisque c’est ainsi que commencent de nombreux échanges

Le texto, la messagerie ne sont vraiment pas idéals pour discuter de ces sujets : voyez à quelle vitesse le moindre propos politique, même le plus innocent, dégénère en guerre de tranchée sur Facebook, par exemple.

Ce n’est à utiliser que si vous savez vraiment que quelque chose ne passera pas de toute façon. Si vous savez que quelqu’un « de droite » ou « de gauche », ou « antivax », ou « végan », ça n’est même pas la peine d’y penser… Oui, vous pouvez aborder la question rapidement et à l’écrit : ça peut même éviter de faire perdre du temps à tout le monde. 

Simplement, tâchez de rester courtois : si vous voulez refusez d’envisager une relation avec quelqu’un d’un autre bord, rappelez-vous que c’est quelque chose qui vous appartient. Que c’est pour vous qu’une telle histoire est impossible. Inutile d’en profiter pour lui faire la leçon ou chercher à le ou la convaincre. Une fois de plus, ce n’est pas le bon espace pour ça !

Les premiers « dates »

Je l’ai souvent écrit ici :  un premier rendez-vous, c’est pour faire connaissance, apprendre à se connaître et surtout voir comment on se sent en présence de l’autre, si l’on apprécie sa façon d’être, de plaisanter, de penser. Pas une épreuve de drague ou un test de qualification. Aussi, non, ne mettez pas la politique comme une case à cocher parmi d’autres détails à connaître absolument… Laissez faire les choses.

Déjà, il n’est pas impossible que l’un ou l’autre parle, spontanément, de tel événement de l’actualité, et de ce qu’il ou elle ressent… Mais sinon, peut-être sentirez-vous, au premier, deuxième o troisième rendez-vous, ou, qui sait, après une nuit passée ensemble, qu’il est temps pour vous de poser une question plus ou moins directe, et plus ou moins innocente…

Voici mon conseil : en cas de désaccord, commencez par sourire intérieurement, par souffler et respirer. Ce n’est ni le lieu, ni le moment pour se lancer dans un de ces débats qui gâchent les repas de famille.

En revanche, c’est tout à fait le lieu, et complètement le moment, pour apprendre à mieux vous connaître mutuellement. Cherchez donc, plutôt qu’à convaincre ou vous livrer, à comprendre le raisonnement de votre peut-être futur(e) partenaire. Laissez-le ou la parler.

D’abord, par le temps qui courent, ça ne fait jamais de mal de discuter à tête reposée entre personnes n’ayant pas tout en commun. Ensuite, vous verrez quelle importance il ou elle accorde à tel ou tel sujet, si c’est, justement, une valeur intrinsèque à la personne, ou quelque chose qui ne l’occupe qu’une fois tous les cinq ans, par exemple.

Si cela repose sur du vécu, des sentiments, des lectures… Tout cela vous en dira beaucoup sur la personne elle-même et sur l’ampleur éventuelle de votre désaccord. Et donc vous aidera à savoir si celui-ci est irréconciliable ou anecdotique. Bonus : vous verrez si la personne vous accorde le même traitement et vous donne le temps, à vous aussi, de vous expliquer, de vous livrer. Et donc si vous vous comprenez, à un niveau plus fondamental. Si vous avez la même approche de la vie. Si vous vous sentez à l’aise ensemble, ou pas.

Une telle conversation pourra, d’ailleurs, plus facilement dériver vers une discussion sur des sujets plus « de couple ». Où partir en vacances ? Qu’est-ce qu’une bonne journée ? Quels sont les artistes, les stars, les penseurs, qui vous touchent ? Quelles sont vos craintes, ou vos espoirs, sur le monde qui se construit pour les générations futures ? Quelles valeurs transmettre à un enfant ? (C’est un peu tôt sans doute pour parler d’avoir des enfants ensemble… Mais ça peut être intéressant d’en savoir un peu plus sur les enfants de votre partenaire, dans l’hypothèse où il ou elle en a déjà eu d’une histoire précédente).

Conclusion

Et… voilà ! La politique est si tendue en ce moment, en France comme  ailleurs, qu’on peut avoir envie de mettre la question sous le tapis… Alors qu’elle est tout à fait légitime et, une fois de plus, révélatrice d’aspects plus profonds, plus importants pour une vie de couple, d’une personne. Il s’agit, au fond, de sa façon de voir le monde, la société, la vie, l’avenir… Il n’y a pas de mal à vouloir connaître ça de quelqu’un, quand on fait une rencontre amoureuse.

Au fond, en politique comme en amour, il est important de savoir réellement vers quoi on s’engage, quand on donne une voix à son élu(e), fût-ce celui ou celle de votre cœur.

En France, le divorce est devenu, sinon banal, du moins habituel. Plus de 130 000 sont prononcés chaque année, et le pourcentage continue à monter là où l'on ne l'attendrait pas : chez les plus de  50 ans et la génération des baby-boomers.

S'il est le plus souvent vécu comme une libération, il ne faut pas se cacher qu'il constitue aussi une épreuve , qu'il convient de vaincre pour avancer. Comment agir au mieux ?

Plutôt Mars ou Vénus ?

Bien sûr, il faut toujours se méfier des généralités, qui ne valent que lorsqu'on se rappelle qu'elles impliquent de nombreuses exceptions !

Cependant , dans ce domaine aussi, on peut constater des divergences entre hommes et femmes dans la façon de régler un divorce. Mais lesquelles et pourquoi ?

Pour les hommes, un échec inédit

En quoi le divorce peut-il être vécu comme un échec inédit par un homme ? Parce qu'un bouleversement historique majeur se cache derrière les chiffres de la fin du mariage.

En France, la majorité des divorces sont demandés par les femmes. Or il n'en a pas toujours été ainsi, loin de là. Historiquement, même, le mariage est d'abord une union patrimoniale, qui ne pouvait être rompue qu'à l'initiative de l'homme, parfois au prix du déshonneur. 

Et comme le rappelait la docteure en neurosciences, sexologue et thérapeute de couple Aurore Malet-Karas à  Madame Figaro   :

Ces comportements et visions du monde solidement ancrés dans nos esprits comme dans nos sociétés expliquent facilement que, si les hommes ont du mal à prendre la décision de quitter leur épouse, ils semblent pourtant rebondir plus vite que celle-ci, et se retrouvent, dans l'ensemble, plus rapidement un partenaire de vie à l'issue d'une séparation.

Il faut dire que, dans la grande majorité des cas, ils ont aussi moins de contraintes à subir, n'ayant généralement pas la garde des enfants, ni les soucis financiers qui vont fondre sur une immense majorité de femmes. 

Peut-être  aussi, surtout pour les plus anciennes générations, sont-ils moins habitués à l'indépendance et à la gestion des tâches, ce qui va leur mettre une pression supplémentaire à reconstituer un couple rapidement. 

Attention toutefois à ne pas trop vite « se remettre avec quelqu'un » sans prendre le temps de chercher, et trouver, la bonne personne !

Pour les femmes, un ensemble de contraintes

De nos jours, donc, les femmes sont le plus souvent à l'initiative de la séparation.

Mais bien entendu, cela ne signifie pas nécessairement qu'elles le vivent mieux ! Simplement qu'elles sont sans doute plus habituées à verbaliser leurs émotions, donc à mettre le doigt sur ce qui va et ne va pas dans un couple, à percevoir son évolution sur le temps long.

Au cours des dernières décennies, elles ont aussi été poussées à prendre leur vie en main, et n'ont que peu à peu obtenu les moyens de le faire (rappelons que dans notre pays, celles-ci n'ont le droit d'ouvrir un compte bancaire en leur nom propre que depuis… 1965).

Construire sa vie, donc son couple, fait bien partie de ces nouvelles aspirations à « l'empowerment » exigées par un nombre toujours croissant de femmes.

L'apparence parfois trompeuse des chiffres peut donner à croire que les femmes « gèreraient » mieux que les hommes un divorce. En réalité, ce choix reste difficile et douloureux, même quand il est assumé et réfléchi.

Ainsi, le sociologue François de Singly, auteur de Séparée — Vivre l'expérience de la rupture , conteste l'idée d'une société « Kleenex », où l'on se débarrasse d'un ou d'une conjointe sans état d 'âmes et aux premières insatisfactions. «  Les séparations que certaines femmes demandent parce qu'elles pensent que leur compagnon ne les ont pas « suivies » ne consomment pas la forme de l'union « jetable » » , explique-t-il.

Voilà qui explique que les femmes prennent généralement plus de temps pour, non pas tellement rencontrer d'autres partenaires potentiels après un divorce, que, surtout, se fixer sur « le bon » —outre les raisons déjà évoquées de la fréquente chute de revenus ou des contraintes de la garde d'enfants.

On attribue aussi généralement aux femmes une plus grande facilité à mener la barque des sentiments et de la vie amoureuse.

D'ailleurs, comme le rappelle Claire Marin , la philosophe autrice de Rupture(s) : 

« Soumises à un rythme discontinu (les règles, la naissance d'  enfants  , leur départ…), elles savent, peuvent-être davantage que les hommes, que les ruptures permettent de renouer avec le vivant. » 

Mais elle ne nie pas pour autant, loin de là, la douleur que cause l'amour quand il s'en va. Elle constate simplement que nous n'avons ni toutes ni tous les mêmes façons de nous en remettre.

Comment vivre au mieux son divorce ?

Bien sûr, un divorce est l'une des expériences majeures de la vie. Parmi celles qui auront le plus de conséquences sur nos existences, richesses, en sentiments souvent difficiles, parfois contradictoires. Et cet article ne va pas vous donner de recette miracle pour le vivre sans ou le surmonter sans heurts.

Toutefois, et après avoir précisé, d'entrée, qu'être accompagné(e) dans une telle épreuve (par un ou une professionnel(le), par ses amis et amies) est un atout presque indispensable, nous avons remarqué certaines erreurs, qui semblent parfois tendres les bras à l'homme ou à la femme fraîchement séparés(e)… Et qui peuvent être abandonnées, si l'on sait les reconnaître.

Refaire sa vie… sans hâte

Le premier, et le plus important conseil sur lequel s'accordent aussi bien psychologues que coachs ou sexologues, c'est de savoir prendre le temps de se reconstruire et se recentrer. De ne surtout pas foncer dans une autre relation ou, du moins, si l'on vit des rencontres, de ne pas se lancer tout de suite dans la construction d'une histoire « pour la vie ».

De nombreuses raisons peuvent expliquer un divorce, certaines inconscientes, et beaucoup entremêlées. Cependant, la principale est évidente : c'est que l'on préfère être seul(e) que mal accompagné(e)… Et l'on a bien raison !

Il est indispensable de savoir cultiver son propre bonheur, de le retrouver si besoin, avant de pouvoir le partager.

Après un divorce, donc, prenez votre temps. Faites le point sur ce que vous voulez vraiment, ce que vous ne supportez absolument pas, mais aussi, à l'inverse, ce que vous seriez à même d'accepter dans le cadre des compromis nécessaires à la construction d'un couple.

Trouver simplement une personne qui soit l'exact opposé de votre précédent conjoint n'est ainsi pas une solution. 

Beaucoup de choses, dans un couple, ne tiennent pas du caractère des personnes, mais de leur façon de vivre ou d'envisager la relation, l'amour, la famille, la vie à deux. Ce sont ces points-là qu'il vous faudra explorer, en toute honnêteté, avant de vous dispenser à bâtir une nouvelle histoire.

Il vous faudra donc faire le deuil de votre relation mais aussi être au clair sur vos espoirs, vos envies et vos besoins. Comme l'écrit joliment le psychologue canadien Yvon Dallaire : « On ne refait jamais sa vie, on la continue.

Réussir un premier rendez-vous après un divorce

Que ce soit après cette période de point sur vous-même et vos aspirations, ou en sachant que cette recherche ne doit pas s'arrêter à la première rencontre, tôt ou tard viendra le moment du premier rendez-vous.

Celui -ci peut être particulièrement intimidant. A priori, nous n'avons pas les mêmes appréhensions que lors des premiers pas sentimentaux de l'adolescence… Et pourtant, l'on peut facilement se retrouver tout aussi désarçonné(e) ou angoissé(e) !

La clé pour réussir un premier rendez-vous, c'est de ne pas chercher à plaire. Bon, bien sûr, on peut faire attention à commenter sur va s'habiller, vouloir se montrer sous son meilleur jour, charmer, faire rire… Rien de mal à tout ça ! Mais il faut rester dans le plaisir du jeu de la séduction, en cherchant d'abord à passer un bon moment, mais aussi à voir si l'autre vous plaît et vous convient. 

Après avoir vécu un divorce, retrouver le plaisir de la séduction et des rendez-vous, mais aussi le bonheur de se laisser séduire, peut être un véritable atout pour s'ôter toute pression quant à l'éventuelle réussite d'un rendez-vous et, précisément, réussir à plaire sans être obsédé(e) par cela.

N'oubliez pas que, comme vous, l'autre a certainement vécu un divorce ou, sinon, malgré tout derrière lui ou elle une vie affective et une histoire sentimentale qui lui est propre. S'il ou elle est également au clair avec ses sentiments et aspirations, passer un bon moment sera aussi sa première demande, sa première envie.

Au fond, rappelez-vous que vous n'avez rien à « réussir » : simplement à savoir si vous aurez envie de revoir, ou non, cette personne… Puisque, ne l'oubliez jamais, après un divorce, savoir prendre le temps de la bonne rencontre est une étape indispensable !

Conclusion

Vivre un divorce est toujours une épreuve, qui présente souvent des difficultés et des contraintes différentes selon que l'on est un homme ou une femme.

Cependant , dans un cas comme dans l'autre, il faudra savoir prendre le temps de vivre et surmonter cette étape avant de se précipiter dans une nouvelle histoire, ou de chercher tout de suite à reconstruire quelque chose.

Sachez faire le point sur vous-même, mais aussi ce que vous souhaitez et attendez de la vie d'une part, et d'un(e) partenaire d'autre part. Ainsi, vous pourriez envisager sereinement les futures rencontres, et vous donner toutes les chances, au fil de vos prochains rendez-vous, de n'entamer une histoire qu'avec la personne qui compte vraiment pour vous, celle avec laquelle votre vie future prendra toutes les couleurs dont vous ne sauriez plus vous passer.

Thérapies de couple 

Difficile, voire impossible, de passer une vie de couple toute entière sans passer par des phases plus ou moins difficiles.

Quand ces moments-là semblent durer, que l’on se heurte toujours aux mêmes questions, il peut être temps de consulter. Cela permet de faire un point, ensemble, sur son engagement, ses envies, ses désirs, avec un tiers extérieur, simplement là pour vous aider.

Si vous sentez que « quelque chose cloche », mais que la personne avec qui vous vivez est, pour le dire simplement, quelqu’un de bien, cela peut être une raison suffisante pour consulter un psychologue pour couple. 

Pour retrouver du nouveau, de l’énergie, ranimer la flamme et partager encore les longues années de bonheur que vous méritez et auxquelles vous aspirez.

Mais quelle thérapie de couple entamer ? Notre agence matrimoniale étant établie à Lyon ,nous connaissons fort bien tout l’écosystème de la ville centré vers le bien-être des amoureux.

Des balades à deux… aux meilleurs experts du couple lyonnais, des sexologues aux coachs en passant par les psychologues et conseillers conjugaux. 

Ces différentes spécialités vous permettant de résoudre, naturellement, tout un éventail de questionnements divers.  

Le but d’une thérapie de couple n’est pas de vous questionner en tant qu’individus. En cela, elle est bien plus aisée et confortable que les psychanalyses ou autres soutiens psychologiques habituels. 

Bien sûr, il faudra évoquer vos problèmes, ce qui n’est pas toujours agréable, mais le thérapeute vous aidera à comprendre les accrocs, non dans vos personnalités respectives, mais la dynamique qui s’est construite, installée au fil des années. 

Concrètement, vous venez ensemble au cabinet et évoquez, tour à tour, vos insatisfactions, qu’elles soient ponctuelles ou de plus long terme. Passer par un tiers et suivre une thérapie de couple à Lyon permet souvent de « sortir » certaines phrases, certaines incompréhensions, que l’on hésite à formuler au quotidien.

Le plus souvent, les rendez-vous durent une heure, chaque semaine, mais un bon aidant saura trouver le rythme qui vous convient, tant sur les plans personnels que professionnels.

N’oubliez pas que s’il est là pour vous faire parler, jusqu’à évoquer rancœurs et non-dits, son seul but est de vous soutenir et vous guider, afin de raccommoder votre histoire, et faire en sorte que vous en sortiez plus forts, plus ouverts aux désirs, envies et besoins de l’autre, et restiez ensemble encore de longues années.

Les sexologues à Lyon

On trouve de nombreux médecins sexologues à Lyon. Mais nous avons pu en identifier certaines et certains réputés pour leur accueil et leurs bons conseils.

Sexologue à Lyon, Frédérique Sultan est aussi psychanalyste et psychothérapeute. Elle exerce depuis plus de vingt ans maintenant et agit également en tant que conseillère conjugale.

Ses spécialités sont les problèmes d’infidélité, mais aussi, et plus généralement, les troubles sexuels et la perte de désir.

Elle opère dans le troisième arrondissement, et sa garantie de confidentialité est à toute épreuve (comme d’ailleurs les autres thérapies de couple à Lyon que nous recommandons ici : c’est une condition indispensable pour apparaître dans ce guide !). 

Elle a également suivi une formation en troubles de l’humeur, surtout centrée sur la bipolarité, un atout certain si votre ménage semble affecté par cette particularité psychique. Mais d’une manière générale, son expérience assure un parfait accueil pour tous les conjoints dont les difficultés semblent insurmontables… Ce qu’elles ne sont, en réalité, presque jamais, à condition de savoir un peu se déporter de l’immédiat et faire appel à un (ou une, comme ici) spécialiste.

Pierre Lavoisier est médecin sexologue à Lyon, également enseignant et chercheur, notamment à la faculté de médecine et l’hôpital Edouard Herriot, après des études à Montreal.

Les troubles sexuels sont donc sa spécialité, surtout masculins : l’éjaculation précoce, l’impuissance médicale, (par exemple due à la prostate ou au diabète), les pannes répétées d’érection peuvent en effet, le plus souvent, être facilement soignée grâce aux progrès de la médecine.

En cas de difficultés sexuelles au sein du couple, il est donc sans hésiter la personne à contacter. Mais son aide sera surtout médicale : ce n’est pas la thérapie de couple à envisager en cas de problèmes relationnels plus vastes ou imprécis.

À l’inverse du précédent, Marie-Laure Vilain appartient à la catégorie des psychologues sexologues à Lyon.

Cette psychothérapeute ne reçoit d’ailleurs pas que les couples : elle pu aider à surmonter les addictions, la gestion des émotions, l’anxiété, les troubles alimentaires et, étant diplômée en victimologie, les traumatismes les plus lourds ou l’accompagnement de personnes souffrant de maladies chroniques ou de longue durée.

Mais les difficultés relationnelles, les désirs de changement font partie également de son champ d’action, de même que les troubles du désir, ou du plaisir, y compris physiques ou psychosomatiques comme les pannes d’érection, le vaginisme ou les douleurs lors des rapports.

Quand elle reçoit un couple, ses séances durent 01H15 et sont espacées de trois semaines. Elle sait recevoir avec toute la bienveillance et l’écoute nécessaire pour franchir ce cap que l’on peut parfois redouter, mais que l’on ne regrette jamais.

Les coachs de couple à Lyon

Le coaching à Lyon sait traiter presque toutes les impasses… Y compris celles où l’on peut parfois avoir l’impression de s’enfoncer avec son propre conjoint, comme le montre notre sélection.

Joëlle Leblanc a une approche globale de la personne. Enseignante en techniques de communication et professeure de yoga, elle saura s’intéresser à toutes les dimensions des conjoints, ensemble ou séparément. 

Elle peut d’ailleurs vous recevoir tous les deux, mais aussi proposer des séances individuelles complémentaires pour, selon ses mots, « prendre la relation en main sans attendre la zone de non retour ».

L’une des meilleures coach de couple que nous puissions recommander.

Exerçant toujours à Lyon, cette coach pratique également la Gestalt-thérapie. Fondée aux États-Unis dans les années 1950, cette méthode se concentre essentiellement sur les interactions entre le Moi et son environnement, plutôt que rechercher les peines inconscientes profondément enfouies (dont l’existence est d’ailleurs parfois mise en doute).

Ainsi, la relation avec l’entourage (au sens le plus large du terme) est le cœur de son sujet. Cela donne à cette coach de couple une approche particulièrement adaptée pour dépasser les crises que ceux-ci traversent invariablement, comme la détérioration de la communication, les problèmes sexuels, le désir d’enfant, l’infertilité, les querelles, les problèmes d’argent ou liés au travail.

La parole, les ressentis, l’harmonie et le renouveau sont au cœur de son accompagnement.

Toujours dans le domaine du coaching à Lyon, Valérie Ballarin se définit comme « facilitatrice en bien-être ». Infirmière de formation, elle s’est intéressée à de nombreuses disciplines centrées sur le développement personnel, de la neurothérapie à la médiation en passant par la gestion du stress, l’intelligence émotionnelle et les sexualités.

Ainsi, son approche syncrétique peut apporter une grande sensation d’écoute, et de nombreux bénéfices à court, moyen et long terme.

Les tensions, les schémas répétitifs, la lassitude, la fusion ou, à l’inverse, l’absence de communication, sont les problématiques qu’elle sait résoudre par sa pratique qui saura s’adapter précisément à la dynamique qui est la vôtre.

Les psychologues de couple à Lyon

Voyons maintenant plus précisément le champ des psychologues de couple, l’approche plus cérébrale disons, mais reposant avant tout sur le dialogue. 

On se rapproche ici de la thérapie dans le sens plus traditionnel du terme, même si là aussi les diverses approches que nous avons identifiées chez ces thérapeutes de couple à Lyon.

Ce psychologue clinicien, formé à la psychanalyse, a commencé sa pratique comme éducateur auprès d’enfants et adolescents malentendants. Il a également exercé en hôpital, auprès de psychotiques notamment, avant de s’installer en libéral.

Son principe : identifier « ce qui se joue dans les conflits entre les partenaires, afin de les aider à restaurer le lien qu’ils ont tissé ensemble, de façon à permettre une évolution de la relation ».

Pour lui, une crise conjugale est le symptôme d’éléments conscients et inconscients qui paralysent sa croissance. Les verbaliser, les identifier, apprendre à s’en détourner ou à les résoudre et la clé qui permettra, non seulement de poursuivre votre vie à deux, mais aussi de la faire grandir vers une nouvelle étape dont votre bonheur est le but premier.

Une personnalité reconnue des thérapies de couple à Lyon, formée en psychopathologie et psychologie clinique à l’Université Lumière Lyon 2.

À ses yeux, rien n’est figé dans la psyché. Le changement, l’évolution et, par conséquent, l’amélioration du bien-être du sujet garantissent son avancée vers un équilibre plus doux et plus durable. 

Elle préconise donc un positionnement neutre de médiateur, de facilitateur de la parole, pour jouer son rôle. C’est pourquoi elle vous proposera d’avancer en prenant en compte l’alchimie propre à votre ménage, mais aussi les particularités, voire les souffrance, de chacun des conjoints.

Une expérience qui peut être, à première vue, plus exigeante, mais aussi apporter des bénéfices plus nombreux et diversifiés.

Opérant dans deux cabinets, l’un à Cordeliers-Grolée et l’autre dans le neuvième arrondissement à Vaise, Natacha Maubant revendique une approche humaniste.

Pour elle, l’accent doit être mis sur l’individu, ce qui implique de prendre en considération toute difficulté avec son environnement, qu’il soit familial, social, professionnel ou conjugal. La connaissance de soi, et donc la confiance en soi, l’amour propre, peuvent être construits, améliorés, rebâtis et renforcés.

Son atout principal est sa pratique de la psychologie positive et des thérapies cognitives, incluant la médiation pleine conscience qui accompagne déjà bien des gens jour après jour.

Ce cadre permet d’envisager une réelle évolution, que les exercices proposés pourront renforcer étape après étape, jusqu’à élaborer une nouvelle stabilité et sécurité affective.

Les conseillers conjugaux à Lyon

Enfin, dernière catégorie dans les thérapies de couple à Lyon, les conseillers conjugaux plus spécifiquement. 

Un conseiller matrimonial peut être la bonne solution pour résoudre les conflits propres à une famille, un mariage ou un concubinage, en aidant à en réparer la communication, souvent défaillante.

Issue du monde de la communication et des ressources humaines, Karine Schein, une fois devenue maman, s’est tournée vers une formation universitaire à l’Institut des Sciences de la Famille.

Elle a longtemps exercé en institution, mais aussi en associations, avant de se spécialiser dans le conseil conjugal à Lyon.

Elle revendique bienveillance et respect, attitude grâce à laquelle elle encourage à aborder des pistes de réflexion « franches et directes ».

L’introspection est le meilleur chemin pour évoluer en couple comme personnellement.

Établie à Lyon dans le quatrième arrondissement, cette psychologue pour couple tient à se mettre à l’écoute de ses patients. 

Faire appel à un psychologue peut aider à dénouer les tensions, mieux comprendre les attentes de l’autre, faire le point, avancer dans son couple.

Quand les projets de vie propres à chacun peuvent éloigner les partenaires, que l’on n’arrive plus à verbaliser les difficultés, ou que l’équilibre est troublé, par exemple à l’arrivée d’un enfant : ces moments difficiles ne doivent pas être subis. Ils peuvent au contraire, grâce à son travail thérapeutique, constituer de véritables leviers pour élaborer, ensemble, un avenir meilleur.

Conseillère conjugale et familiale, formée à l’université catholique de Lyon puis en sexologie à la faculté de médecine de la ville, Pascale Raillard maîtrise les trois axes qui peuvent bloquer au cours d’une vie, et se soigner grâce à l’accompagnement approprié : le couple, la famille, la sexualité.

Dans ce premier domaine, elle proposera, à votre convenance, un premier rendez-vous individuel ou à deux.

Selon elle, c’est souvent un élément précis qui va déclencher la crise qui, soudain, mène une histoire au bord de sa fin. Comme un changement dans le cycle de vie, ou un choc individuel, comme un burn-out, une maladie ou un conflit au sein de sa propre famille, qui va faire perdre pied au couple, et l’empêcher de s’étudier sereinement, de résoudre ces questions par lui-même.

Un regard extérieur, impartial et bienveillant, est alors indispensable pour repartir du meilleur pied. La communication, là aussi, sera la clé qui permettra de se bâtir un futur meilleur, à deux… Ou d’envisager la séparation, mais là aussi pour se reconstruire et dépasser un moment de vie qui, s’il peut être douloureux, n’a pas nécessairement à l’être, et peut même s’avérer salvateur.

Conclusion 

Vous savez désormais tout pour identifier la meilleure thérapie de couple à Lyon et trouver l’accompagnement qui vous conviendra : thérapeute, sexologue, psychologue ou conseiller conjugal.

Quelle que soit la formule qui vous convient, si nous avions un seul conseil à vous donner, ce serait de ne pas attendre si vous sentez le besoin de faire appel à une aide extérieure.

C’est un chemin sur lequel seul le premier pas coûte. Mais c’est souvent un parcours indispensable à emprunter pour résoudre vos problématiques, personnelles comme conjugales, et redécouvrir, ensemble, en laissant derrière vous animosité et acrimonies, tous les bonheurs de la vie à deux. Et, qui sait ?

Peut-être nous reverrons bientôt sur notre site pour pour chercher que faire à Lyon en amoureux ?

Alors, courage et n’oubliez pas : le bonheur vaut la peine d’être vécu. Dans la joie, et aussi dans la paix.

En amour, nous sommes toutes et tous prêt(e)s aux concessions. Enfin, ne nous mentons pas : certain(e)s plus que d’autres !

Dès lors, comment réagir lorsque l’on n’est pas décidé(e) à tout accepter ? Jusqu’où peut-on aller ? Et comment peut parvenir à un accord ? J’ai demandé à une coach, une thérapeute de couples et un psychologue leurs conseils éclairés.

Penser à soi

Le pré-requis à la construction d’un couple heureux, c’est bien sûr de savoir être heureux(se) soi-même. Seul(e)… Puis, seulement, à deux !

Lorsque certaines demandes nous paraissent trop lourdes (déménager, accepter un animal de compagnie, voire renoncer à certaines activités par exemple), il faut impérativement commencer par s’interroger en son for intérieur. Qu’est-ce qui bloque ? Et qu’est-ce qui ne devrait pas, ou pourrait ne pas bloquer ?

Mieux se connaître

Pourquoi cette demande-ci, plus que les autres, me gêne-t-elle particulièrement ? Est-ce lié à mon vécu, à des habitudes, que je pourrais perdre sans qu’elles ne me manquent ? Ou à l’inverse, met-elle en cause des choses profondes chez moi, inséparables de mon identité ?

Ces réponses ne peuvent se trouver qu’en notre for intérieur —ce qui n’exclut pas, pour mieux le connaître ou le verbaliser, d’en parler à des proches ou des professionnel(le)s.

En réalité, pour trier dans ce qui nous est indispensable, et ce qui peut évoluer, un mot-clé est à retenir : sacrifice

Penser à l’autre

Le dialogue, la négociation sont deux vertus hautement recommandables en couple.

Mais elles deviennent indispensables quand il s’agit de faire des choix de vie dans ce qui nous paraît de plus décisif. 

Une fois que vous êtes un peu plus au clair avec vous-même, ouvrez l’espace de la discussion, sans oublier qu’elle est forcément à deux sens. 

Vous devez écouté(e) tout autant que vous devez écouter.

Jusqu’où aller

« En couple, il est nécessaire d’apprendre à composer avec les demandes et besoins de l’autre alors que vous pouviez auparavant régir votre quotidien sur la seule base de vos propres besoins et envies » rappelle la coach de vie Céline Gourlay. 

Si elle rappelle que « ces compromis ne doivent cependant pas être des sacrifices et qu’ une relation de couple doit pouvoir apporter suffisamment de positif pour pallier ce qu’on laisse de côté ».

Elle reformule à son tour les questions essentielle à se poser (« Quel est le prix à payer? À quoi dois-je renoncer? Est-ce que je ressens de la frustration ou de la souffrance? »), elle rappelle qu’il convient ensuite –et ensuite seulement– d’en avec sa ou son partenaire :

Car l’important est de ne pas entretenir une relation à sens unique : ce n’est pas toujours la même personne qui doit renoncer, changer ou avancer.

Deux vies peuvent changer, si deux vies nouvelles émergent. Sinon, la frustration reviendra comme un cheval au galop. Et vous savez comme elle peut être destructrice.

Jusqu’où ne pas aller

C’est à ce stade, une fois que vous aurez mis les choses au clair dans votre tête, puis échangé avec votre rencontre, que vous pourrez enfin prendre votre décision.

Mais les difficultés ne sont pas encore complètement derrière vous ! 

Si certains changements, liés à votre identité, ou essentiels à votre équilibre, vous paraissent impossibles et que votre partenaire ne parvient pas à l’entendre, il risque d’être temps de vous interroger sur… la relation elle-même.

Tout comme si certains bouleversements, sur le papier vous semblent raisonnables, et semblent cependant sortir tout à fait de votre horizon des possibles. Car en ce cas, ce n’est peut-être ni votre faute, ni celle de l’être aimé, mais bien de l’alchimie entre vous deux : 

De même si l’autre ne parvient pas à entendre vos demandes, vos objections, vos envies, votre besoin de temps.

Conclusion

Savoir s’adapter aux demandes d’un ou d’une partenaire est indissociable de la vie de couple. Mais, dans la forme comme le fond, celles-ci peuvent prendre une importance démesurée.

Parfois, il est possible de renoncer, parfois non : ce n’est qu’au prix, d’abord d’un examen personnel (et de discussions avec vos proches, voire avec un(e) accompagnant(e)), puis de discussions et d’une négociation apaisée avec la personne, que vous pourrez trancher en toute sérénité.

Or cette sérénité est la brique essentielle sur laquelle vous pourrez, le cas échéant, construire un avenir à deux, un nouveau mode de de vie, voire une nouvelle façon d’être, et profiter pleinement de toutes les surprises, le plus souvent heureuses, qui pourraient en découler.

Tantôt secrète et mystérieuse, tantôt étincelante et gourmande, la ville de Lyon mérite d’être explorée. 

Pour les amoureux, sortir à Lyon, c’est choisir entre des activités, visites, promenades et escapades en tout genre. Envie de vous extraire du train-train quotidien en prévoyant une soirée ou une nuit romantique à Lyon avec votre partenaire ?

Excellente idée ! Alors, que faire à Lyon en amoureux ?

De nombreux couples profitent de la St Valentin pour s’offrir un moment d’exception à deux. Pour certains, c’est par exemple une soirée romantique à Lyon, pour d’autres, c’est un dîner aux chandelles dans les Mont d’Or

Mais pourquoi ne pas prévoir ce type d’instants précieux ensemble plus régulièrement ? Il paraît même que c’est l’un des secrets des couples qui durent...

Que vous soyez familier de la ville ou non, vous allez aimer sortir à Lyon. Vous trouverez sur cette page de nombreuses idées et conseils d’activités à faire en couple à Lyon, pour vous aider à organiser votre escapade romantique, pour quelques heures ou quelques jours.

Sélection d’adresses romantiques pour vos nuits en amoureux à Lyon

Pour passer un délicieux séjour en amoureux ou une nuit insolite à Lyon, commencez par choisir un hôtel romantique qui vous fasse rêver. Imaginez : vous démarrez votre escapade à deux en entrant dans une chambre à la décoration raffinée, écrin romantique avec vue sur la Basilique de Fourvière toute scintillante. 

Lit king-size, bouquet de roses, bouteille de champagne qui vous attend dans un joli seau en argent… tout semble débuter sous les meilleurs auspices !

Voici quelques idées pour trouver un hôtel romantique à Lyon :

                                                                            Source Tripadvisor 

                                                                            Source Tripadvisor 

→  Budget indicatif : environ 110 € la nuit pour une chambre de catégorie Confort.

→ Budget indicatif : environ 110 € la nuit pour une chambre de catégorie « Cellule ».

                                                                            Source Groupcorner

→ Budget indicatif : environ 90€ la nuit pour une chambre de catégorie « Premier cycle».

                                                                            Source nuitetspa

Nuit(s) inoubliable(s) au Perceval, chambre avec jacuzzi privatif

 → Budget indicatif : environ 160€ la nuit.

                                                                            Source Tripadvisor

 → Budget indicatif : environ 160€ la nuit.

→ Budget indicatif : environ 159€ la nuit (moyenne constatée).

Source Airbnb

Faites une pause en amoureux dans un restaurant romantique à Lyon

Parmi les savoir-faire et fiertés de Lyon, la gastronomie figure en haute place. Souvent surnommée « capitale de la Gastronomie », la ville a beaucoup à offrir en la matière. Il y a donc de nombreuses options pour choisir un restaurant romantique à Lyon. 

Voici quelques bonnes adresses !

                                                                            Source foodandsens

                                                                            Source lafourchette

                                                                            Source lafourchette

                                                                      Source lesapothicairesrestaurant

                                                               Source magazine exquis

     Source Tripadvisor

Sélection d’activités à faire en couple à Lyon

Il y a de très nombreuses activités à Lyon agréables à faire en couple. Le temps de quelques heures, une journée ou un plus long séjour, tout est possible. Suivez le guide !

Détente, gourmandise et soirée romantique à Lyon

     Source Tripadvisor

     Source lyonmetropole

  Source alinéa

Week-end en amoureux à Lyon

Cela fait un moment que vous songez à venir passer un week-end en amoureux à Lyon ? 

Excellente idée ! Comme vous pouvez le constater, la ville foisonne d’adresses romantiques et d’activité à faire en couple.

Même si vous ne connaissez pas du tout Lyon, pas de panique, voici quelques conseils pour organiser votre séjour en amoureux.

Alors, prêt(e) pour votre escapade romantique à Lyon ?

Lorsque l’on est en recherche de partenaire affectif, il est important de pouvoir communiquer tranquillement, à cœur ouvert, sur le sujet.

En effet, les ami(e)s, les agences, les relations de travail, peuvent vous aider dans cette démarche et vous ouvrir de nouveaux horizons.

Mais parfois, un sentiment de honte peut s’avérer plus fort, et l’on n’ose pas admettre autour de soi que l’on souhaite faire une rencontre. Comment dépasser cette difficulté ?

Avancer

Ce sentiment de honte, qui peut être un véritable frein, est souvent le fruit d’une trop grande exigence vis-à-vis de soi, et il peut se manifester dans de nombreux domaines de l’existence.

Mais c’est un handicap qui peut bel et bien être surmonté.

Changer son regard

En effet, l’une des premières sources de ce genre d’embarras vient d’une fausse image de soi, des autres ou de la société.

Croire qu’être célibataire est synonyme d’échec, de failles personnelles, voire que l’on n’est « pas assez bien ». Mais il s’agit là d’une vision tronquée. 

À notre époque, et singulièrement en occident, les vies sont longues, remplies de contraintes, mais aussi de loisirs, de travail et d’opportunités. Les personnes qui restent en couple des décennies durant sont en réalité rarissimes.

Les célibataires, de tous les sexes, de tous les âges, sont particulièrement nombreux, et même deux fois plus qu’il y a 40 ans.

Être célibataire, ce n’est que traverser un moment de vie parfaitement normal et des plus courants. C’est aussi le signe que l’on sait penser à soi, à se construire, plutôt qu’à se sacrifier sur l’autel d’une norme qui n’est tout simplement plus en vigueur, qu’on le veuille ou non, sous nos latitudes.

En réalité, rien n’est plus banal qu’être seul(e) pendant une période plus ou moins longue… Et, dans ces moments-là, de souhaiter la rencontre qui nous rendra pleinement heureux(se).

Se poser les bonnes questions

Pour se débarrasser de la honte et de la paralysie qu’elle peut entraîner, Céline Gourlay recommande d’admettre qu’elle est là, et de s’en affranchir par la parole et les réflexions : 

Prenez le temps de réfléchir un peu à votre vie, au choix que vous avez pu faire, à toutes les satisfactions que vous connaissez ou avez connues, pour réaliser que vous avez bel et bien construit quelque chose.

Vous existez, vous avez des passions, des proches, un certain confort, des projets. Vous êtes d’abord tout cela, avant d’être simplement « célibataire ». N’oubliez pas votre valeur. Soyez votre meilleur(e) ami(e), et non votre juge ! 

Et surtout, comme le recommande notre coach, sachez en parler. À vos ami(e)s les plus intimes, à un(e) accompagnant(e).

On oublie trop souvent que parler de ses émotions aident à les alléger, voire, parfois, à la faire disparaître totalement. Et la confiance que les autres vous témoignent, ce qu’ils et elles voient de vous, qui est souvent bien plus élogieux que la façon dont on se perçoit soi-même, peut avoir les vertus du meilleur des médicaments.

Vous serez sans doute gêné(e) au début : c’est normal. Mais lancez-vous. Les autres verront simplement que c’est un sujet sérieux pour vous, et n’en seront que plus attentifs(ve)s et bienveillant(e)s.

Bientôt, votre difficulté à vous confier semblera s’envoler d’elle-même, complète Céline.

Agir...

Tous ces efforts, qui s’avèreront rapidement bien moins pénibles que vous l’imaginez, ne sont toutefois qu’une partie de la solution. Pour avancer encore, le mieux, comme dans bien d’autres domaines, est encore agir. 

Renforcer sa confiance en soi

Bâtir votre estime de vous-même est une étape indispensable sur ce parcours. Non seulement cette démarche vous permettra de dépasser votre honte, et ainsi de vous aider à trouver la bonne personne, et à la séduire par votre tranquillité d’esprit le moment venu, mais elle vous apportera aussi un bien-être personnel.

C’est un point sur lequel insiste notre coach : 

Vous occuper de vous est une activité incontournable. Et pour cela, lancez-vous dans ces défis qui vous font rêver mais que vous remettez toujours à plus tard : une activité sportive originale et « challengeante », comme le saut en parachute, la plongée ou l’alpinisme, ou artistique, comme le dessin, le chant ou le piano.

Tout cela semble parfois réservé à une élite, à des individus exceptionnels. Or il n’en est rien. Ça s’apprend. La pratique, les bons professeurs, les méthodes suivies avec application vous font toujours progresser. C’est une excellente cure d’amour-propre… et de bonheur personnel.

Savoir attendre

Pensez donc à vous d’abord, ne vous morigénez pas après un rendez-vous raté, ou une soirée avec un couple d’amis qui, bien involontairement, vous ont renvoyé(e) à votre solitude.

Tout ceci est, n’hésitons pas à le répéter, parfaitement normal, mais aussi le fruit d’un parcours individuel, et de votre travail pour d’abord vous construire en tant qu’être.

N’abandonnez certes pas vos efforts pour rencontrer quelqu’un, mais sachez les relativiser, n’oubliez pas qu’elles ne viennent qu’en second après votre premier devoir, qui est d’être heureux(s) seul(e). En d’autres termes : inutile de vous presser ! La vie prend parfois son temps.

Pensez donc à vous d’abord, ne vous morigénez pas après un rendez-vous raté, ou une soirée avec un couple d’amis qui, bien involontairement, vous ont renvoyé(e) à votre solitude.

Tout ceci est, n’hésitons pas à le répéter, parfaitement normal, mais aussi le fruit d’un parcours individuel, et de votre travail pour d’abord vous construire en tant qu’être.

N’abandonnez certes pas vos efforts pour rencontrer quelqu’un, mais sachez les relativiser, n’oubliez pas qu’elles ne viennent qu’en second après votre premier devoir, qui est d’être heureux(s) seul(e). En d’autres termes : inutile de vous presser ! La vie prend parfois son temps.

Conclusion

Bien des méthodes, vous le voyez, vous aideront à parler autour de vous, à vaincre votre honte de rechercher un(e) partenaire, pourront ôter de vos épaules une certaine pression qui peut parfois accompagner la recherche amoureuse.

Ainsi, vous entrerez dans un cercle vertueux qui vous aidera à faire la connaissance de personnes toujours plus nombreuses, en sachant ce que vous souhaitez, où vous souhaitez aller, et à quel rythme.

Cette honte encombrante et inutile ne sera bientôt plus qu’un mauvaise souvenir. Et, en prime, vous l’aurez vaincu seul(e), et ne serez donc pas dépendant(e) du regard ou de la validation de l’autre pour vous respecter pleinement.

Les temps sont difficiles. Indépendamment des questions sanitaires ou économiques, le confinement n’est pas sans conséquences sur nos vies personnelles et les façons dont nous envisageons la rencontre amoureuse. 

Pourtant, tout n’est pas sombre, loin de là. Voici pourquoi, voici comment, au regard de notre expérience à Esther Keller.

Prendre la décision de ne plus rester seul(e)

Qu’on le veuille ou non, le moment du confinement est propice à l’introspection. Fatalement, celle-ci arrive plus souvent qu’à l’accoutumée. Il ne s’agit pas de l’ignorer, mais d’en tirer le meilleur parti. 

En profiter pour faire le point sur sa vie sentimentale

Pour cela, commençons par le plus anecdotique. Si vous êtes célibataire, sans doute appréciez-vous pleinement, en ce moment, ce conseil maintes fois répété ces dernières années : mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) ! 

SI vous en doutiez, voilà j’espère qui vous le confirme une bonne fois !

Même si bien sûr, comme tout le monde, vous espérez l’après, et vous vous languissez des interactions sociales… Et amoureuses.

Mais justement : sachez que vous ne serez certainement pas le ou la seul(e) célibataire plus désireux(se) que jamais de faire des rencontres.

C’est pourquoi vous devriez vous sentir plus libre que jamais à propos de ce que vous désirez exactement comme type de personne et de relation.

Toutes nos habitudes sont bouleversées, en profondeur, et vont l’être encore. Nos croyances, nos principes, de même. L’avenir est flou, incertain.

J’ignore ce que cela donnera en matière d’économie ou de géopolitique mais, pour ce qui vous concerne vous, ou votre futur couple, c’est l’assurance d’une grande liberté, d’ouverture d’esprit, pour vos futures relations.

Bref, de pouvoir ajuster ce que vous êtes et souhaitez vraiment.

Bénéficier d’un accompagnement

De plus, et même par temps de confinement, il est possible (et même recommandé) de ne pas ruminer, de ne pas se laisser gagner par la solitude. Or, la plupart des professionnels, des psychologues et des services de soutien, continuent à consulter, au moins par vidéo ou par téléphone. 

Vous avez enfin sans doute le temps de penser à vous-même. N’attendez pas pour trouver cet accompagnement qui s’avèrera utile pour le présent comme pour l’avenir.

S’il peut être parfois difficile de demander à l’aide, en cette période, plus que jamais, il n’y a aucune honte à avoir.

Ce sont des temps difficiles, exceptionnels et exceptionnellement difficiles ! Donc, n’hésitez plus. Abandonnez enfin toute culpabilité !

Prendre le temps de réfléchir un peu sur soi-même, ses parcours de vie et ses objectifs n’est jamais inutile.

Se faire la cour à distance

Faire contre mauvaise fortune bon cœur est souvent un vrai levier, idéal pour avancer —et ce confinement en est donc une occasion de plus.

Mais est-il pour autant nécessaire de remettre à plus tard la rencontre elle-même ? Bien sûr que non.

Bien utiliser les moyens de communication modernes 

Par temps de confinement, de pandémie, ou de toute autre chose, les hommes et les femmes restent des êtres désirants et désireux de faire des rencontres et partager leur vie.

Simplement, les modes de communication et d’échange ne sont pas les mêmes. Et en réalité, c’est plutôt une bonne chose !

Ainsi, à l’agence Esther Keller, nous avons déjà inauguré, il y a quelques temps, les castings vidéo pour nos clients « Private » de Dubaï, Miami ou Montreal par exemple. Et désormais, cette méthode s’étend aux autres membres désireux de l’expérimenter, tout en maintenant la promesse d’une rencontre « de visu » après la crise. 

Beaucoup de celles et ceux qui l’ont expérimenté ont éprouvé les bienfaits de changer d’habitudes et de procédés, d’essayer autre chose.

De même la situation actuelle et les moyens de communication contemporains vont vous permettre d’essayer, de tester, un autre type d’échanges et, surtout, un autre tempo, avec moins de pression, moins d’obligations de résultats, plus de temps, plus de place au doute, à la séduction. 

Un autre rythme, d’autres discussions, d’autres attentes !

Et nous avons la chance de vivre une époque dont les inventions comblent (presque) tous les manques en la matière.

Les avantages du temps long

Car oui, il peut y avoir des avantages à faire connaissance sur le temps long. Il faut, bien sûr, avoir malgré tout envie de jouer le jeu de la séduction, et de se laisser séduire. 

Mais alors, tout est possible : on peut faire connaissance, bien sûr, mais aussi rire, se comprendre, se connaître, savoir si l’on attend les mêmes choses, si nos vécus sont compatibles, si nos projets aussi…

Une fois que l’on se découvre ensuite en réel, toutes les maladresses et hésitations des premiers rendez-vous pris trop vite s’envolent comme par magie.

Une relation longue distance peut être difficile quand elle s’éternise. Mais dans le cas présent, votre objectif partagé sera bien de mettre un terme à cette situation le plus rapidement possible, tout en apprenant à mieux vous connaître et à partager.

Et puis, n’oubliez pas que les « coquineries » restent même possibles à distance (tant que les deux partenaires sont consentants, ici comme ailleurs cela va de soi)…

Mais aussi, et peut-être surtout, tout le reste : l’humour, le charme, l’envie d’échanger, de se revoir… et de se demander ensemble, tranquillement, honnêtement, si l’on a envie de partager les prochaines joies comme les autres difficultés qui peuvent nous attendre. D’imaginer ensemble l’avenir en duo.

Conclusion

Comme toute autre crise, cette situation difficile, oppressante parfois, apporte pourtant aussi son lot d’opportunités, qu’il convient de saisir.

Le secret est de le faire à son rythme (mais ça tombe bien, en ce moment, le temps ne manque pas, bien au contraire !) et de ne pas perdre de vue l’objectif, et les prochains bonheurs, bien réels, tendres et physiques, qui nous attendent à quelques semaines ou mois d’ici…

Expérimentez ce nouveau rapport au temps, par vous-même tout comme dans la rencontre. Profitez-en. Essayez. Vous risquez fort de découvrir d’autres façons d’être, d’aimer, de partager ; et de construire ainsi une relation durable et solide, conjuguée pour toujours au futur.

Plan d'action : 10 choses à faire quand on est célibataire et confiné

Célibataire et coincé à la maison, double peine ? 

En cette période de grave crise sanitaire, si nos pensées vont bien sûr aux malades et au personnel soignant, nous pensons aussi aux personnes qui se retrouvent isolées et qui subissent de plein fouet une solitude qu’elles n’ont pas forcément choisie.

Être seul et reclu chez soit peut exacerber le manque de l’autre, mais aussi provoquer un déclic pour faire changer les choses. 

Alors même si cela peut sembler paradoxal, dans un moment où les contacts sociaux sont bannis, pourquoi ne pas profiter de ce parenthèse pour prendre le temps de se recentrer sur soi et préparer, voire amorcer, une future rencontre ?

Essayons en effet de tourner la situation à notre avantage et d’aborder ce confinement avec espoir et détermination ! 

Parce que l'on connaît bien nos clients, ambitieux et réfléchis, nous vous avons dressé une liste qui aborde à la fois l’esprit, le mental et le physique, pour vous aider à mettre à profit cette période de repli sur soi dans un objectif d’ouverture à l’autre !

1 ) Maintenir une hygiène de travail journalière

On ne vous apprend rien : le travail, c’est la santé ! 

Si, comme la majorité de nos membres, le travail est pour vous un lieu d'expression et d'accomplissement, vous retrouver enfermé chez vous du jour au lendemain peut être assez brutal. 

Si vous êtes en télétravail, le souci est réglé, vous n’avez d’autre choix que de continuer.

Si en revanche vous vous retrouvez sans activité de façon soudaine, on vous conseille de maintenir une routine, de vous réserver des plages de travail dans la journée, pour conserver votre dynamisme.  

Oui mais travailler sur quoi, quand votre activité est au point mort ? Et bien vous pouvez vous recentrer sur les bases de votre business ? Les process ?  Ou purger les tâches que vous reportez en permanence ? Ou alors réfléchir à ce que vous ferez après la reprise, quand tout sera rentré à la normal ?

Voire faire un travail sur vous-même et sur vos objectifs ?

 Quoi qu’il en soit, voici notre méthode pour vous aider à démarrer : 

A) Faites un “Brain Dump”, comme disent les pro de la productivité

Ecrivez tout ce que vous avez à faire / tout ce qui vous tracasse et que vous repoussez depuis longtemps : petites tâches insignifiantes, grands projets ambitieux, mails à envoyer, choses à vérifier, tout tout tout !

Vous verrez le bien que ça procure que de faire du ménage dans son esprit !

B) Ajoutez les tâches de votre to-do liste

Prenez maintenant votre to-do liste habituelle et rajoutez-la dans votre "Brain dump". 

C'est une bonne occasion de relire de fond en comble votre to-do liste et de prendre enfin le temps de faire les choses que vous repoussez peut-être sans arrêt.

C) Faites du tri grâce à Eisenhower

La matrice d'Eisenhower est un outil très intéressant pour classer ses tâches et mieux prioriser (pour en prendre connaissance, rendez-vous ici). 

Dessinez votre quadrant sur une feuille de papier et placez ensuite vos tâches et projets sur chacun d'entre eux. 

Prenez votre temps... vous en avez en cette période !

D) Planifiez en conséquence

Maintenant que vous avez trié vos tâches, nous vous conseillons de démarrer par la case Important & Urgent (ex : expliquer aux employés comment travailler de chez-eux / réceptionner cette livraison importante bloquée à la douane, etc.).

Puis une fois les urgences gérées, passez à la case Important et Pas urgent. 

C'est la case qui contient tous les projets “de "fond" de votre activité et que vous n'avez généralement pas le temps d'avancer comme il le faudrait car vous êtes pris dans les priorités du quotidien (ex : créer une nouvelle offre, repenser votre proposition de valeur, etc.). 

E) Bonus

Durant cet exercice, nous vous conseillons de vous mettre à jour et d'essayer de nouveaux outils de gestion de tâche.

C'est l'occasion de tester : Notion.so , Asana  (que l'on utilise beaucoup dans notre agence de rencontre), Trello (pour découvrir la notion de Kanban), Slack (pour communiquer entre collègues), etc. 

Et n’hésitez pas à nous dire si, comme nous, ces outils vous changent la vie ! 

Bon, nous avons fait le tour la partie travail et nous espérons que tous ces petits “trucs et astuces” vous aideront à aborder cette période de ralenti économique avec moins de stress. 

Si c’est bien le cas, cela vous met dans des conditions idéales pour aborder la suite de notre plan d’action !

2 ) Prendre et donner des nouvelles pour garder du lien    

3 ) Se former pour grandir 

4 ) Mettre un peu d’ordre chez soi 

Quand vous accueillerez bientôt votre nouvelle idylle à la maison, vous aurez envie de projeter une image ordonnée et propre de votre intérieur. 

5 ) Sévader 

S’il est important de rester productif pendant cette période de confinement, il est aussi indispensable de faire du bien à son esprit et de lui permettre de s’évader. 

Lire, écouter et écrire

Notre top 5 sur Netflix :

                    1 ) Peaky Blinders

                    2 ) The Crown

                    3 ) Mind Hunter

                    4 ) Sex Education

                    5 ) House of cards

Spa à domicile

Prenez un bain, une douche un peu plus longue que d’habitude, faites un gommage et un masque, faites poser un peu d’huile sur vos cheveux, lancez vous dans une manucure / pédicure maison, etc. 

Bref, faites votre propre spa à la maison !

Et surtout, soyez indulgents avec vous même. Les temps sont durs il faut vous préserver.

7 ) Avoir une alimentation adaptée

Oubliez le stock de pâtes blanches et préférez faire un gros plein de lentilles, haricots rouges et pois chiche. 

Ca se conserve tout autant et c’est bien plus nutritif ! 

En effet, en cette période de crise, Alexis, le coach en nutrition et transformation de l’équipe Esther Keller nous rappelle qu’il est important de privilégier les aliments à haute densité nutritionnelle et d’essayer, si possible, d’éviter les aliments transformés.

Pour cela, veillez à ce que la majorité de vos repas vous apportent :

• des protéines (ex : viandes blanches, thon, oeufs, saumon, poulet, tofu, etc.)

• des glucides (ex : patate douce, légumineuses, riz complet, pâtes complètes 

• des “bons” gras (ex : avocat, huile d'olive / graines de lin ou de chia /  noix / amandes / noix de pécan, etc.)

Si vous avez du mal avec les protéines (et la viande…) n’oubliez pas qu’il existe des poudres protéinées à base végétale qui sont excellentes pour la santé.

Au niveau des légumes, essayez de "croquer l'arc en ciel", c’est-à-dire variez au maximum les couleurs de vos légumes. 

C'est le meilleur moyen d'apporter à votre corps les nutriments dont il a besoin pour cette période très particulière, et d’éviter de ressortir dans 45 jours avec 10 kg de plus !

8 ) Sélectionner vos meilleures photos 

Que ce soit pour les sites / applications de rencontre ou bien pour une agence de matchmaking comme la nôtre, il faudra à un moment donné vous montrer sous votre meilleur jour. 

Cette période de confinement peut être le bon moment pour passer votre pellicule en revue (oui ... vos 4678 photos) et de faire le tri. 

Effacez celles qui prennent de la place pour rien et sélectionnez celles qui vous mettent en valeur voire, si vous n’en trouvez aucune, prenez-en de nouvelles : c’est LE moment idéal pour faire cela !

• Récapitulons : le travail est géré ? Sans (trop) de stress ? Vous vous êtes aménagé des temps pour travailler sur vos priorités ?
  
  

• Le mental suit ? Vous tenez au courant votre famille et vos amis ? Vous profitez de ces moments OFF pour vous former, mettre de l'ordre dans vos idées ?
  
  

• Les plaisirs aussi ? Vous avez trouvé le livre ou la série qui risque de vous passionner durant les quinze prochains jours ?
  
  

• Vous vous sentez en forme ? Votre routine matinale inclut à présent des étirements (voire plus si affinité) et vous mangez équilibré ?
  
  

• Vous avez fait le tri dans vos photos et vous avez trouvé LE tirage qui vous ressemble et vous présente sous votre meilleur jour ? 

Vous êtes fin prêt(e) pour aborder nos deux derniers points qui concernent plus spécifiquement la rencontre !

9 ) Prendre 1 heure d’introspection

Vous pouvez profiter de cette période de flottement pour prendre un peu d'avance et préparer votre sortie du célibat.

C’est l’occasion rêvée de faire un point sur vous-même, sur ce que vous voulez et ne voulez pas (ou plus), sur les valeurs qui vous tiennent à coeur, sur vos critères indérogeables, etc. 

Pour cela, prenez un papier et un crayon et 1 heure de votre temps (vous pouvez aussi le faire de tête mais c'est beaucoup moins efficace), et travaillez sur ces 8 questions : 

• Résumez votre dernière expérience amoureuse en un paragraphe (5/6 phrases)
• Résumez votre dernière expérience amoureuse en 1 phrase
• Qu'est-ce qui vous a rendu heureux(se) dans cette dernière histoire (liste) ?
• Qu'est-ce qui vous a fortement déplu ? 
• Qu'est-ce que vous attendez d'une prochaine relation ? (5/6 phrases)
• Qu'est-ce que vous ne voulez surtout pas revivre dans une prochaine relation ? (5/6 phrases) 
• Pensez-vous avoir tourné la page de votre dernière histoire ? Pourquoi ? 
• Décrivez votre prochain partenaire de la façon la plus précise possible (Age, métier, passions, etc.)

C'est dingue comment écrire peut libérer vous ne trouvez pas ? 

Une fois que ces réponses sont claires de votre côté, nous vous conseillons de conserver cette feuille de travail et de la relire régulièrement, notamment quand vous commencerez à rencontrer de nouvelles personnes : elle doit être votre radar, sans pour autant être un frein.
 

10) Faire de nouvelles rencontres !

Le concept est simple : à mi chemin entre l'agence de rencontre "classique", un service de chasseurs de tête et une conciergerie de luxe, ces agences sourcent et recrutent pour vous, selon vos critères, des membres sérieux, motivés à l'idée de construire une nouvelle vie (et non pas papillonner), disponibles à l'instant T et qui partagent tous un bassin de valeurs communes (ambition, importance du travail, de la famille , de la culture par exemple).

Si vous êtes habitués à vous entourer de personnes brillantes dans votre vie, pour vous aider à prendre de bonnes décisions en matière de conseil financier ou fiscal par exemple, cela devrait vous paraître logique d'engager des pros pour répondre à une question aussi complexe que celle de la rencontre sentimentale. 

C'est cette logique qui nous a poussé à créer notre agence de matchmaking en 2009 et qui nous a permis d'aider plusieurs centaines de clients à avancer concrètement dans la recherche de l'âme soeur. 

Conclusion 

On espère que cette liste d’idées vous permettra d’être bien dans votre tête et dans votre corps pour aborder cette période avec sérénité.

Ce temps que l'on gagne doit être mis à contribution pour nous permettre de prendre soin de nous et faire avancer les projets qui comptent vraiment dans notre vie, professionnelle comme personnelle. 

Si vous êtes célibataire, c'est le moment de prendre du recul par rapport à votre histoire mais surtout de prendre les bonnes décisions. 

En cette période de confinement, vous pouvez vous lancer sur les grandes plateformes de rencontre et démarrer des chats avec des personnes qui vous plaisent.

Vous pouvez également entrer gratuitement en contact avec nos services pour faire un point sur votre situation sentimentale avec une conseillère de la rencontre. 

Dans tous les cas, mettez ce temps à profit pour vous recentrer sur vos réelles priorités, la sortie n’en sera que meilleure !

À très vite,

Envoyer des messages pour savoir où se trouve son ou sa partenaire, lui demander un compte-rendu détaillé de sa journée ou encore le ou la conseiller sur sa manière de s’habiller, sur son travail, sur ses amis sont des attitudes qui apparaissent au fil du temps comme étouffantes.

Même si ces comportements partent bien souvent de l’envie de prendre soin de l’autre, ils cachent aussi le besoin de le ou la contrôler.

Pourquoi mettons-nous en place ce mode relationnel ? Comment évoluer vers plus de lâcher-prise pour vivre une histoire sereine ? 

Pourquoi cherchons-nous à contrôler notre partenaire ?

Les relations amoureuses sont pour certaines personnes très angoissantes. Alors pour se rassurer, elles vont essayer de contrôler le plus de facteurs possibles.

Pourtant cette réaction va avoir des conséquences négatives sur la vie à deux, mais aussi sur la personne elle-même. 

Une réponse aux besoins de sécurité

Chercher à contrôler trouve son origine dans les histoires de certain(e)s que ce soit à cause d’une enfance insécurisante, de la répétition d’échecs amoureux ou d’un événement traumatique. Pour faire face à ces fragilités, les personnes ont un besoin de sécurité important au sein du couple. 

Ces personnes vont alors chercher à ce que la relation et le ou la partenaire soient exactement comme il ou elle l’imagine afin d’être apaisé(e). 

La volonté de ne pas décevoir 

Ces attitudes sont très souvent portées par la volonté de ne pas décevoir et d’être aimé en retour. Ces personnes décident des sorties ou cherchent à tout connaître de l’emploi du temps de leur compagnon ou compagne afin d’organiser une relation qui corresponde à leur image parfaite du couple. 

Elles vont déployer des efforts considérables pour être le ou la partenaire idéal, celui ou celle qui ne déçoit jamais. Or comme le dit Maxime Loustalot, psychologue, 

Faire entrer l’autre dans l’image exacte qu’on a du couple est une utopie qui provoquera une grande déception. Maxime précise que « si l’on choisit le bon partenaire, on le choisit pour ce qu’il est, et non pour le faire entrer dans une case. Il y aura toujours un décalage entre le partenaire idéal et le partenaire réel. »

La difficulté à exprimer ses émotions

Ces comportements de contrôle sont souvent justifiés par l’envie de rendre l’autre heureux. Faire en sorte que tout soit parfait est un moyen pour ces personnes de montrer leurs sentiments.

En effet, mettre des mots sur leurs émotions est compliqué. Ces individus n’ont pas eu l’habitude de recevoir des mots d’amour, notamment durant l’enfance. Ils peuvent aussi éprouver une certaine pudeur à l’idée de dire ce qu’ils ressentent. 

Mais, s’en tenir uniquement à des actes est insuffisant pour permettre à son ou sa partenaire de comprendre ses sentiments. Sans une communication adaptée, chacun va interpréter la situation à sa manière.

Des non-dits vont alors s’installer ; créant selon Maxime « un cadre de tension susceptible de devenir usant voir insupportable à la longue. »

4 pistes pour lâcher-prise

En cherchant à contrôler les relations, les personnes développent un mode d’hypervigilance.

Peu à peu, cette manière d’appréhender les situations conduit à une forme d’éloignement de soi et des autres. Afin de lâcher prise, quelques outils pour réapprendre à s’écouter, à écouter l’autre et à échanger peuvent être utilisés. 

Identifier et comprendre ses besoins

Cet exercice se réalise lors d’un accompagnement avec un professionnel. Il peut aussi être fait seul. Afin d’ancrer ce temps de réflexion, il est important de noter ces différents points dans un carnet. Il sera une sorte de fil d’Ariane pour aider à mesurer ses évolutions. 

Apprendre des techniques de relaxation

Oser se surprendre

À force de tout contrôler, les personnes finissent par avoir peur de la nouveauté et des surprises qu’elles apportent. Oser aller vers des terrains inconnus devient difficile. Pourtant, toute rencontre amoureuse nécessite de prendre ce risque. 

Les pratiques artistiques sont de bons moyens pour réapprendre à oser. Avoir une activité de loisir créatif amène en douceur à expérimenter de domaines peu familiers.

Que ce soit à travers le théâtre, l’écriture ou la peinture les pratiquants essaient de nouvelles techniques pour évoluer dans leur art. Ces explorations aident à se découvrir et à avoir confiance. 

De plus, pour développer ces aptitudes artistiques, il est important de réaliser ces activités au sein d’un groupe. Ces temps de rencontre deviendront alors un prétexte pour réapprendre à tisser des relations personnelles autour d’un même centre d’intérêt. 

Découvrir de nouveaux modes de communication

Conclusion

Aller dans la voie du lâcher-prise dans la relation demande un véritable engagement personnel.

Les comportements de contrôle de son ou sa partenaire sont bien souvent ancrés depuis de très nombreuses années. Si cette évolution peut s’avérer, au départ, angoissante, elle apporte de multiples bénéfices dans tous les domaines de la vie.

Qui n’aspire pas à se sentir plus serein dans son quotidien ? Dans cette démarche faire preuve de bienveillance avec soi-même et avancer pas à pas sera le gage de réussite.

Très rapidement, chacun pourra observer que s’engager dans cette direction, c’est entrer dans le cercle vertueux de l’harmonie avec soi et avec les autres. 

En matière amoureuse, l’on sait qu’il ne faut pas s’arrêter aux apparences. Mais c’est parfois difficile à faire… surtout quand, lors d’un dîner de Noël par exemple, la famille s’en mêle. Comment ne pas se laisser piéger ?

Ce que dit son look

Un bon look ne signifie pas suivre les tendances, connaître toutes les marques ou être à la mode. Un bon look, c’est quelque chose qui s’accorde à notre personnalité, qui « nous va bien ».

Le soin

Ainsi, notre style, consciemment ou pas, dévoile bien des choses de notre personnalité. Et en premier lieu, le soin qu’on lui accorde. La façon dont on s’habille en dit beaucoup sur ce que l’on ressent de soi-même, sur l’importance qu’a notre apparence pour nous.

Trop looké fera superficiel(le) et pas assez, insouciant. L’on peut aimer aussi bien la première option (que l’on ne qualifiera alors pas de superficielle, mais de branchée, de tendance, de coquet(te)), que la seconde (si l’on aime, on jugera la personne détachée, libre et, dans le cas contraire, trop relâchée, voire d’une hygiène douteuse).

Vous pouvez écouter ce que vous disent ces apparences. Nos vêtements sont importants, on les met tous les jours (ou presque) ; surtout nos styles évoluent et ainsi en disent long sur notre maturité, notre rapport à nous-mêmes et aux autres.

Cela veut-il dire que vous devez repousser une personne qui vous plaît simplement du fait de la façon dont elle s’habille ? Non bien sûr : simplement que vous devez savoir où vous mettez les pieds. Et savoir si cet aspect de sa personnalité, vous sera indifférent ou s’il pourrait poser problème à terme est une question saine à se poser au début d’une relation.

Le mode de vie

Le look en dit aussi beaucoup, bien sûr, sur le mode d’une vie d’une personne. Du costume-cravate ou tailleur-pantalon du salary man et l’executive woman au t-shirt-basket des start-uppers en passant par le velours-gilet des intellos… Sans négliger les accessoires, qui en disent bien plus long sur nous que vous pouvez l’imaginer, comme le savent bien les mentalistes ! 

Là aussi, il n’est pas incongru de vous écouter. Sans bien entendu tout juger sur les apparences, on entre ici dans les traits qui s’avèrent vite plus importants au sein d’un couple. 

D’autant que vous pourrez attribuer au « look » d’une personne d’autres sensations.

Ce que dégage une personne est très imperceptible, mais cela existe. On ne sait pas comment se forgent nos intuitions, mais elles nous trompent rarement. La personnalité de quelqu’un peut transparaître dans son apparence, sans pourtant que son style vestimentaire, en lui-même, en porte la marque (désolée pour le jeu de mots !). 

Et ces sentiments, il faut savoir les écouter quand on se lance dans une histoire.

Ce que disent les autres

Maintenant que l’on a fait ce petit point, arrêtons-nous sur un autre aspect : le jugement des autres, de vos ami(e)s comme de votre famille. Car dans ces cas-là, le couple de l’élu(e) de votre cœur aura beaucoup d’importance !

Comprendre les autres

Ainsi, pour apaiser la situation, et vous apaiser vous-même, demandez-vous ce que la personne entend par « Je n’aime pas son look ». Tâchez même de le formaliser, de le verbaliser.

S’il ne s’agit que d’une question de style, à mon avis, la conversation n’a pas forcément vocation à durer.

Savoir ce que l’on veut

Mais comme vous aurez pris soin de lire le début de cet article, vous saurez précisément où vous situer par rapport à cette question !

Pour vous-même, ce qui est le plus important. Mais aussi par rapport à votre entourage. Vous comprendrez mieux pourquoi ce look ne plaît pas à tel ou telle. Et vous pourrez parler de ça, donc du fond, plutôt.

Cela doit vous aider à tenir une conversation calme et sereine. Voir la personne que l’on a choisie rejetée par sa famille ou ses relations amicales peut être très blessant. Mais si l’on sait qu’il s’agit de modes de vie ou de traits de caractère, il est plus rapidement facile de s’entendre sur le fait que vous avez le droit de les apprécier -et votre interlocuteur ou interlocutrice, d’y être insensible.

Il n’est pas inutile de mener ces discussions, d’ailleurs : vos parents, vos frères, vos sœurs, vos copains et copines ont peut-être bien l’œil plus aiguisé que vous ! Et vous pourriez commencer à discerner d’autres aspects de l’élu(e) de votre cœur, que vous aviez perçus inconsciemment ou non, et qui pourrez vous pousser à l’aimer plus encore… Ou au moins à mieux vous situer dans cette relation.

Conclusion

Vous l’avez compris, je suis pour la paix des ménages, mais aussi de l’entourage ! « Il/elle est très bien, mais je n’aime pas son look » peut être une réflexion difficile à encaisser, voire nous pousser à nous tendre et sortir les griffes.

En admettant qu’il ne s’agit que de questions de goûts ou, au contraire, de traits de caractère plus ou moins importants selon les personnes, vous pourriez découvrir bien des choses sur vous-même… Ou les personnes que vous aimez. Et cela est toujours bon à prendre.

Et en guise de cadeau de fin d’année, voici un petit bonus, avec quelques livres chaudement recommandés pour travailler un peu votre style si l’envie vous en prend !

Je vous conseille de consulter les commentaires avant achat pour voir si le dressing de Noriko s’adapte à vos envies. Mais si c’est le cas, n’hésitez pas !

C’est un mythe que nous connaissons toutes et tous. L’amour au premier regard, la rencontre qui nous bouleverse et nous chavire… Le coup de foudre. À tous les âges, il est possible de le vivre… Mais aussi, heureusement de se prémunir des dangers bien réels qu’il peut poser !

Le mythe par excellence

Les contes, les dessins animés, les chansons, les films romantiques, les romans, des grands classiques à ceux « à l’eau de rose »… Tout cela, dès notre enfance, a contribué à construire et vanter le mythe du coup de foudre.

C’est pour cela qu’il ne nous quitte jamais vraiment. D’autant que c’est une expérience possible à tout âge.

Y croire

Il n’est pas mauvais de croire au coup de foudre ! De l’espérer quand on est célibataire, de s’y abandonner quand on l’expérimente.

Le tout est de savoir comment le « gérer », pour ne pas tomber dans ses nombreux pièges. Ni d’attendre uniquement cela : toutes les histoires d’amour sont bonnes à prendre, et il existe des milliards (plusieurs par individu et par vie, au fond) de façons de les vivre.

On peut l’attendre, on peut y songer : le tout est de ne pas jamais considérer qu’il ne s’agit là que de la seule manière de vivre l’amour et faire une rencontre.

Bien des histoires qui se construisent lentement, avec le temps, voire avec de personnes qui ne nous attirent pas de prime abord mais qui sauront nous plaire à mesure qu’on les connaît, peuvent être tout aussi puissantes, et durer plus longtemps.

Et s’en méfier

On peut y croire, donc, si l’on n’en fait pas un mythe exclusif. Mais il faut aussi savoir s’en méfier. C’est-à-dire, d’abord, ne pas l’attendre.

Ne pas rejeter de possibles partenaires parce que, « tu comprends, ce n’était pas le coup de foudre… » Il faut savoir écouter ses sentiments, faire confiance à autrui, se laisser aller et surtout se laisser prendre par le charme de la découverte.

Une rencontre, quelle que soit son origine, reste une rencontre : un lent apprentissage de qui est cette personne, et de l’alchimie entre elle est nous.

Il saut savoir « atterrir » et ne surtout pas croire que cet amour au premier regard est par essence le début d’une histoire folle, incroyable, dépassant toutes les frontières et tout ce que nous sommes : il peut être un prélude mais après, comme toujours, il faut commencer à construire… Et à penser à soi.

Le mythe en vrai

Vivre un coup de foudre peut être une expérience déstabilisante, surtout à l’âge adulte. On ne comprend pas, on n’a pas l’habitude.

On peut perdre alors ses meilleurs réflexes, ses certitudes. On court le risque de se perdre, et on l’on veut pourtant continuer à profiter de cette douce folie. Comment en profiter sans s’oublier ?

Le vivre

C’est là qu’il faut garder les bons réflexes ! Quand une émotion nous dépasse, la clé est de respirer. Au moins, métaphoriquement.

N’oubliez surtout pas, n’oubliez jamais qu’il est possible de faire vivre et dialoguer les deux parties de vous, celle qui oublie tout et ne veut que « foncer » et l’autre, qui a déjà souffert, qui a de l’expérience, qui sait ce qu’elle souhaite.

Parlez-en à vos ami(e)s, écoutez-les, écoutez-vous dès que vous raisonnez. 

Le désir restera fort et gardera votre attention, mais vous pourrez mettre en place les premiers jalons qui vous permettront de le dépasser pour mettre en place une histoire authentique, délicieuse et surtout durable.

Car si vous vivez un coup de foudre, cela doit être votre premier objectif : le dépasser. N’oubliez jamais la complexité et la diversité des êtres humains.

À ce stade, c’est fatal, c’est incontournable, vous idéalisez l’autre. Oui bien sûr, il ou elle est peut-être réellement beau ou belle, drôle, intelligent(e), sensible, partage vos goûts et vos envies… Mais il ou elle est aussi quelqu’un qui a sa propre histoire, ses habitudes, ses défauts, ses curiosités.

Et pour durer, c’est cela avant tout qu’il vous faudra apprendre à aimer ou, du moins, à partager.

Le dépasser

Rappelez-vous vos autres rencontres, celles qui furent dépourvues de cette aura du coup de foudre : vous avez eu besoin de faire plus ample connaissance, de vous laisser charmer (et de séduire).

Eh bien, sachez qu’il en va exactement de même du coup de foudre ! Surtout, ne vous revoyez pas simplement pour revivre et faire durer cette seule sensation, au risque de vous enfermer de plus en plus dans une illusion qui, tôt ou tard, trouvera sa limite et vous fera souffrir.

De même, apprendre à vous connaître permettra de commencer à vous créer un avenir commun. À penser au futur. À vous imaginer ensemble, dans le quotidien comme dans les projets, et à savoir ce que vous deux désirez, comme type de relation et comme partenaire.

Oui, vous ressentez sans doute déjà de l’amour, et il est fort, et il ne faut pas l’exclure ou l’oublier. Mais au contraire le renforcer, le bâtir. Ça commence le premier jour. Pour nouer une relation sincère et dans la durée avec une personne et non simplement une illusion, une idéalisation.

Conclusion

En réalité, le coup de foudre n’est qu’une façon parmi d’autre de faire une rencontre et de tomber amoureux(se). Elle n’est ni meilleure, ni plus dangereuse que les autres en tant que telle.

C’est un début, dans lequel, comme ailleurs, il faut savoir se méfier de soi-même et aspirer à aimer un être humain pour ce qu’il est, à le découvrir et à faire du temps votre allié, et non un ennemi sur votre épaule perchée.

Même si les anthropologues affirment que l’amour est un sentiment universel, il est bien difficile pour certaines personnes de s’en persuader ou de continuer à y croire. Au fil des déceptions, elles finissent par se dire que leurs échecs amoureux sont un mauvais coup du sort, voire qu’elles ne sont pas faites pour aimer et être aimées.

En matière amoureuse, y aurait-il réellement des individus plus aptes à éprouver des sentiments que d’autres ? Quels sont les facteurs qui peuvent expliquer que certains semblent très doués pour vivre de belles histoires ?

Les difficiles équilibres de l’amour

Vivre une relation d’amour est un défi parfois difficile à relever. Passés les premiers émois de la rencontre, il faut arriver à composer avec un ou une partenaire et son histoire pour se sentir bien avec lui ou elle.

Nos propres contradictions internes viennent aussi entraver ce qui devrait être un beau fleuve tranquille.

L’amour provoque bien entendu des émotions. C’est d’ailleurs à ces vibrations que l’on peut identifier ce qui se passe dans notre cœur. Mais vivre une histoire d'amour est plus complexe que ces ressentis.

En effet, selon les spécialistes du couple, l’amour se définit comme une expérience affective composée d’attitudes spécifiques visant à procurer du plaisir.

Une relation ne peut donc se contenter de sentiments ; des comportements doivent les montrer et dire à l’autre qu’il est important pour nous.

Faire tenir ensemble l’altruisme et le narcissisme

Les premiers signes se passent dans les yeux de l’autre. Le regard admiratif et empli de désir qu’il ou elle porte sur nous procure un sentiment de bien-être. Ainsi, nous percevons l’être aimé comme la personne capable de répondre à nos besoins de réassurement narcissique, mais aussi de sécurité affective.

En effet, pour être heureux, l’individu doit se sentir considérer comme quelqu'un de grande qualité pour son partenaire. De fait, pour réussir une relation amoureuse, cette attitude d’admiration est nécessaire, mais encore faut-il être en mesure de repérer dans les comportements de l’autre cet aspect.

De plus, avoir du plaisir à être en amour passe parle désir de prendre soin de l’autre. L’altruisme est un sentiment qui s'éprouve dans le partage d’émotions, d’idée et de moments de vie.

Ainsi, pour réussir une histoire d’amour un juste équilibre doit se trouver entre la satisfaction du besoin narcissique et l’altruisme. Si se sacrifier entièrement à l’autre est néfaste à son épanouissement personnel, vouloir être en permanence être admiré par l’être aimé amène aussi à la rupture.

Ces deux attitudes sont souvent inconscientes. Elles résultent d’habitudes de comportements relationnels. Leur origine se situe la plupart du temps durant une enfance insécurisante affectivement.

Des dispositions psychiques construites pendant l’enfance

En effet, percevoir l’amour de l’autre et montrer ses sentiments sont des compétences qui se construisent très tôt. De même, savoir choisir un partenaire qui nous correspond dépend de la façon dont chacun a vécu ses relations dès le plus jeune âge, et notamment avec ses parents.

L’insécurité affective

Si des parents n’ont pas été suffisamment disponibles, l’enfant va construire ce que les spécialistes appellent un attachement insécurisant. Certains adultes, de par leur propre histoire, sont en difficulté pour adopter des réactions justes pour répondre aux besoins de leur jeune enfant.

Face à ces comportements peu rassurants, l’enfant développe une insécurité profonde. Deux types d’attitudes peuvent alors se manifester. Certains vont être des enfants « collants » ; d’autres vont, à l’inverse, être dans l’évitement.

À l’âge adulte, un enfant collant sera une personne en recherche fréquente de l’approbation de son partenaire. Sa faible confiance aura tendance à provoquer chez lui des sentiments de jalousie. En permanence, il sera dans le doute de la sincérité de l’amour, et ce quel que soit les messages que son conjoint pourra lui donner.

Inversement, l’enfant qui a cessé de solliciter ses parents deviendra un adulte qui évitera toute proximité affective. De tempérament très indépendant, il mettra de la distance avec son partenaire se privant alors de son soutien et de son réconfort.

Conclusion

Le style d’attachement est certainement ce qui détermine le plus la capacité à s’épanouir au sein d’une relation amoureuse. L’attachement insécurisé est bien souvent responsable des doutes, des inquiétudes et de la difficulté à supporter les frustrations.

Trop fréquemment, on entend dire que tout se joue avant six ans. Pourtant, l’être humain sait faire preuve de réorganisation psychique à n’importe quel moment de sa vie.

Les relations qu’il va vivre à l’âge adulte peuvent l’aider à développer de la confiance et à restaurer l’estime de soi.

La rencontre avec des personnes bienveillantes, que se soit dans le cadre amoureux ou amical, sont des éléments importants pour construire une sécurité affective. On parle alors de résilience. 

Ainsi même si ce qui se passe dans l’enfance ne nous rend pas tous égaux en amour, gardons à l’esprit cette phrase de Boris Cyrulnik, célèbre neuropsychiatre spécialiste de la résilience « Un coup du sort est une blessure qui s’inscrit dans notre histoire, ce n’est pas un destin. »

La recherche amoureuse est parfois un travail de longue haleine. Et l’entourage aime souvent s’investir et vous conseiller, faire part de ses opinions sur vos futur(e)s partenaires potentiel(le)s.

Mais faut-il forcément lui faire confiance ?

L’entourage amical

L’entourage amical ne perd pas une occasion de vous demander si vous avez fait une rencontre intéressante et souvent souhaite en connaître les moindres détails. Mais de leur discours, il faut savoir trier le bon grain de l’ivraie.

Les mauvais conseils

Avant de dire du bien de vos ami(e)s, commençons par apprendre à vous en méfier !

D’abord, nous l’avons toutes et tous expérimenté, leur insistance, leur curiosité, certes partant de bonne intention, peut s’avérer un peu usante et vous n’avez pas toujours envie de répondre.

Malheureusement, il est parfois difficile de noyer le poisson. Simplement dire « quelqu’un, mais rien de sûr », risque fort d’attirer bien des questions ! Qui ? Comment ? Comment il/elle est ? Dans ce cas-là ? Affirmez-vous !

Un simple « Je n’ai pas envie d’en parler », poli mais ferme, suffit généralement à faire comprendre qu’il serait bon d’opter pour un autre sujet… Le mieux est d’ailleurs, dans ce cas-là, de le lancer vous-même ! Le « Parle-moi de toi plutôt, comment ça se passe ces derniers temps ? », ou équivalent, est généralement très efficace !

Mais si vous abordez le sujet, sachez filtrer les avis et conseils qui ne manqueront pas d’arriver, à l’un stade ou l’autre de votre rencontre.

D’abord, bien entendu, n’écoutez rien concernant le physique de la personne : vos goûts sont les vôtres. D’ailleurs, si l’apparence de votre « crush » n’est pas le type de vos camarades, ils ou elles devraient simplement signaler que, justement, ce n’est pas leur type. Sans en faire plus. Simple question de courtoisie !

Ensuite, ne prêtez pas attention aux techniques alambiquées pour écrire, proposer un rendez-vous, vous habiller ou vous comporter de telle ou telle manière. Quand on est célibataire, hélas on l’oublie souvent, le but n’est pas tant de séduire que de trouver la personne qui vous aimera tel(le) que vous êtes.

Bien entendu, on part du principe que vous ferez un minimum attention à votre apparence avant un rendez-vous mais en dehors de cela, suivez surtout votre instinct, ou vos envies. La vie, c’est bien l’opposé de planifier le futur !

Et l’étape prochaine, le ou la leur présenter, viendra bien assez tôt…

Les bons conseils

L’entourage amical peut être de bon conseil, cependant. Il risque de vous encourager à toujours un peu foncer, et cela n’est pas forcément un avis à suivre, pour la raison évoquée plus haut.

À l’inverse, il peut être bon, si vous avez tendance à vous « enflammer » un peu trop vite, de prêter attention à leurs appels au calme, ou à la sérénité. Cela vous évitera justement de commettre les erreurs de base de la séduction (et notamment la tentative de charmer à tout prix), et de suivre votre propre rythme et personnalité.

Une petite exception toutefois : sachez-vous méfier de la copine ou du copain célibataire qui trouve tout le monde « pas à votre hauteur »… Et qui a peut-être surtout envie de ne pas rester le ou la célibataire de votre duo. Aimez qui vous aimez !

À l’inverse, il peut exister des signaux dangereux que vos amis et amies, par leur place extérieur dans l’histoire, sauront peut-être mieux décrypter.  

Un exemple typique : la personne qui aime se compliquer la vie (ou pire, celle des autres) et qui vous fait tourner en bourrique, un coup très disponible, un coup plus du tout.

Quand on a « flashé » sur quelqu’un, on peut avoir tendance à se laisser emporter par ce manège qui peut être une vraie perte de temps.

Sachez écouter ce ou celles qui vous disent quand cela va trop loin. Ou qui décryptent les signaux dangereux : maladies psychiques, troubles de l’alcool ou de stupéfiants, situation personnelle inextricable (coucou, le monsieur marié qui ne veut pas divorcer !), etc.

Parfois, il peut être trop facile, pour soi, de se cacher la vérité. Les opinions des personnes qui vous connaissent bien peuvent alors être très précieuses.

Autre avantage, certes un peu plus négligeable. Les idées pour proposer un rendez-vous ! Comme dit plus haut, ne laissez pas votre entourage rédiger à votre place des textos ou élaborer des stratégies complexes pour ferrer votre proie.

Mais il peut être bon, pour faire mieux connaissance avec quelqu’un, et sans malaise, de préférer d’autres activités au sempiternel dîner ou café en terrasse. Des idées d’expos, de soirées, de festival, d’événement ? Un bon plan balade, en ville ou à la campagne ? Voilà le genre de propositions que l’on a plus facilement à plusieurs qu’en solitaire !

L’entourage familial

Un peu plus complexe à gérer, mais tout aussi courant que le précédent : l’entourage familial a lui aussi souvent son mot à dire sur votre recherche amoureuse. Est-ce une bonne ou une mauvaise chose ?

Les parents

Commençons par les parents. Depuis l’adolescence, nous savons qu’ils sont curieux de savoir si nous avons rencontré l’amour et ce, qu’ils abordent le sujet ou non…

Mais si certaines préventions pouvaient les empêcher de trop se mêler de notre vie sentimentale quand nous étions plus jeunes, ils prennent généralement de plus en plus de liberté à mesure que nous avançons en âge. Et cela peut ne pas toujours être évident.

Disons-le tout net : les parents ne sont pas de bons conseillers pour gérer notre vie sentimentale.

Même quand nous nous entendons bien avec eux, même quand ils nous comprennent et que le dialogue est facile, la situation, à mon sens, est bien trop délicate. Car le problème, ici, ce ne sont pas les parents en tant que tels. C’est le fait qu’au fil de la vie, avec eux se nouent toujours un nombre important de non-dits et surtout de dynamiques sur lesquelles il est très difficile d’avoir prise.

Une conversation innocente ne l’est jamais totalement, à plus forte raison quand elle touche à la question de l’intimité. Et à vos parents, vous ne pouvez pas tout dire, contrairement aux véritables ami(e)s. Donc, ils n’ont pas toutes les clés pour, même de bonne foi, s’avérer bons conseillers.

À cela s’ajoute la question générationnelle, qui n’est pas à négliger. Surtout à notre époque, qui va si vite. Les modes de vie, les attentes, les difficultés, les relations, les familles : tout a changé et, même s’ils se tiennent « à la page », il est fatal que des choses leur échappent, et les empêche, même nantis d’une grande compréhension, de vous accompagner sur ce chemin.

Tenez-les donc au courant des évolutions de votre vie, si vous le souhaitez, et pourquoi pas de vos questionnements en la matière, mais n’attendez pas d’eux la lumière dont vous pourriez avoir besoin.

Les enfants

Plus délicate est la question des enfants ! En effet, vos parents ont de grandes chances d’avoir compris qu’ils ne seraient pas de bons conseillers en la matière, et auront la délicatesse de ne pas insister.

Mais quel que soit leur âge, vos enfants sont, par définition, plus innocents que vous ! Et si vos parents peuvent être, parfois, compliqués, vous n’avez pas lieu de douter que vos enfants veulent véritablement votre bien… Et leur jeunesse et leur enthousiasme arbore souvent l’apparence, sinon de la raison, au moins de l’élan que l’on recherche lors d’une rencontre.

Toutefois, là aussi, sachez vous garder de cette solution, car elle n’en est pas vraiment une. D’une part, pour leur équilibre comme pour le vôtre, pour celui de votre futur conjoint, mieux vaut garder sur ces sujets une grande part de discrétion.

Cela semble aller de soit, mais je ne parle pas ici tant du fait de discuter de votre vie sentimentale avec eux que de l’impact, sur vous, de ce qu’ils peuvent dire, plus ou moins innocemment. D’autant que, on le sait, les enfants voient tout, et visent souvent juste quand ils évoquent le sujet sans que, vous semblait-il, vous n’ayez rien laissé filtrer de votre parcours.

Toutefois, là aussi, les enfants ne sont pas des bons conseillers. Il peut certes être important de savoir, par exemple, s’ils apprécient telle ou telle personne qui pourrait devenir leur beau-père ou belle-mère. Mais ils sont loin d’avoir toutes les données en tête, et surtout jugent un peu rapidement.

S’ils les haïssent, c’est à considérer ! Mais cela est extrêmement rare. De plus, vos enfants auront toujours envie de vous garder pour eux, et à leurs yeux il est rare que quelqu’un puisse égaler leur autre parent.

Certes, de nos jours, adolescents ou jeunes adultes savent souvent faire la part des choses. Toutefois, tout comme vos parents, leur opinion, que ce soit sur la personne ou sur votre relation avec elle, ne peut être que partielle et donc, comme le veut l’axiome, partiale.

Écoutez-les, mais n’oubliez jamais de faire la part des choses et, si tout à coup leurs propos vous choquent, vous déplaisent ou vous semblent franchir une barrière qui n’a pas à être franchie, à couper court à la conversation… En leur rendant la pareille et en leur faisant confiance, à votre tour, pour gérer leur propre vie amoureuse !

Conclusion

Certes, mon propos peut paraître un peu radical sur l’entourage familial et je voudrais ici éclaircir mon propos.

D’une manière générale, il est toujours bon d’écouter, avec attention, ce que les gens que vous aimez et qui vous aiment ont à dire. Mais l’important est de garder, dans votre tête, une barrière qui ne laisse entrer que ce qui pourra vous servir, à vous, maintenant.

Cela est d’ailleurs aussi valable pour les ami(e)s. Même bien intentionné(e)s, ils et elles diront des bêtises verront à côté, ne prêteront pas attention à un détail qui pour vous compte beaucoup, plus qu’ils ou elles ne peuvent l’imaginer.

Retenez donc qu’écouter est important, mais qu’écouter n’est pas la clé, et que jamais personne ne vous connaîtra mieux que vous ne vous connaissez vous-même.

Après un divorce ou une séparation, l’idée que l’on refasse sa vie peut être délicate à envisager vis-à-vis de ses enfants.

Certains parents ont peur de les blesser et hésitent avant de leur présenter leur nouveau compagnon.

Pourtant, pour de nombreux enfants, l’idée de savoir un de ses parents seul peut être douloureuse, et nombreux sont ceux qui rêveraient de voir leur mère ou leur père rencontrer quelqu’un…

Comment aider un parent à refaire sa vie ?  Voici quelques pistes pour l’aider à se projeter dans une nouvelle relation, et peut-être à rencontrer quelqu’un de bien avec qui s’épanouir.

Rester dans son rôle d’enfant 

Lorsque l’on a quitté le cocon familial et construit sa propre vie, notre regard sur nos parents change. Et si, enfant, il était difficile d’imaginer ses parents séparés dans d’autres relations amoureuses, c’est désormais ce que vous leur souhaitez très sincèrement.

Avant de le/la harasser de contacts et de lui organiser des rendez-vous à tout va, il est très important de passer par une phase d’écoute.

En effet, certaines personnes ne souhaitent pas refaire leur vie et se portent très bien seules. D’autres n’ont aucune envie de voir leurs enfants s’immiscer dans leur domaine sentimental, et il serait contre-productif de les brusquer.

La clé est donc dans un premier temps d’écouter et d’essayer de savoir si votre parent souffre ou non de sa solitude.

Si votre mère vous explique qu’elle est ravie de pouvoir faire des excursions avec ses copines et qu’elle n’a aucune envie d’avoir un nouvel homme dans sa vie, rien ne sert d’insister.

Si, au contraire, vous réalisez qu’elle s’interdit de rencontrer quelqu’un ou que l’organisation de sa vie l’en empêche, et que vous sentez que cela la rend malheureuse, alors il est important de l’aider à lever ces barrières une à une.

Les obstacles à une nouvelle vie

La culpabilité envers ses enfants peut être l'une de ces raisons. Dans ce cas, il est très important de lever les tabous et de dire à votre parent ce que cela représente désormais pour vous. : il serait dommage que votre père ou votre mère s’interdise une relation sur un malentendu.

La peur est très souvent la principale barrière psychologique : celle d’être déçue, celle de souffrir une nouvelle fois, la peur de ne pas plaire, de bousculer ses habitudes ou de ne plus avoir l’énergie pour s’investir dans une vie à deux.

Ce sont parfois aussi des problèmes plus organisationnels comme un manque de temps ou un cercle d’amis et de rencontres trop restreint..

Dans tous les cas, conseillez à votre parent de faire un point afin de savoir où il en est, ce qu’il veut vraiment, ce qu’il ne veut pas, et incitez-le à revoir son agenda afin de se libérer du temps (sur ce sujet, lisez l’article « Se donner du temps pour la rencontre »

Lui laisser toutes les cartes en main

Gardez toujours en tête qu’il ne sert à rien de forcer quelqu’un vers une nouvelle relation. Si elle n’est pas volontaire dans la démarche, le résultat sera forcément catastrophique.

Plutôt que d’agir à sa place, la meilleure attitude est de lui présenter un éventail de solutions et de lui expliquer leurs avantages et leurs inconvénients, puis de lui laisser du temps pour mûrir sa décision et faire le pas.

Parmi les solutions, les sites de rencontres sont aujourd’hui très prisés . Leurs atouts : le nombre de profils (quasi illimité) et la rapidité :de prise de contact. Cependant, c’est souvent une solution de facilité contre-productive : les personnes se retrouvent vite submergées de contacts qui ne leur correspondent pas et finissent par abandonner leur recherche prématurément, convaincues qu’elles ne trouveront jamais et qu’elles perdent un temps précieux.

Pour éviter cet écueil, il est certainement préférable de se lier avec des personnes de façon plus indirecte, via des associations culturelles ou sportives par exemple. Cela leur permettra de rencontrer des personnes avec qui ils auront naturellement plus d’affinités… L’inconvénient : cette option est chronophage et évidemment beaucoup plus incertaine.

Faire appel à un site de rencontre haut de gamme tel que le nôtre permet précisément de gagner un temps précieux et de limiter le risque de rencontrer des personnes peu fiables, aux attentes éloignées de celles de votre parent.

Les hommes et les femmes inscrit(e)s chez nous sont retenu(e)s sur des critères de sérieux et d’engagement, ce qui vous garantit de rencontrer des personnes ayant un mode de vie et des valeurs similaires aux vôtres.

Autre atout majeur d’avoir recours à nos services, nos membres sont guidés par des professionnels à la fois investis et bienveillants.

Chaque rendez-vous est réfléchi, préparé, puis débriefé afin d’affiner au mieux notre sélection en fonction de vos attentes. La certitude, en somme, de perdre le moins de temps possible et d’optimiser les chances de rencontrer une personne avec qui s’épanouir pleinement.

Conclusion

Il est naturel de vouloir aider un parent très occupé, parfois trop sollicité, à prendre du temps pour soi. En tant qu’enfant, il y a une distance vis à vis de leur vie sentimentale à respecter, et il ne vous appartient pas de prendre les devants à leur place.

Cependant, vous avez une relation privilégiée avec lui qui vous permet de le guider vers la solution qui lui correspond le plus.

Si vous souhaitez leur parler de nos services, n’hésitez pas à prendre contact en amont avec nous afin d’avoir le plus d’informations possibles concernant notre méthode, et afin de cerner si elle peut être adaptée au mode de vie de votre parent.

La seule règle à retenir étant : écoute et bienveillance en toutes circonstances !

Une question qui tracasse beaucoup de femmes (et dans mon expérience infiniment plus que les hommes), c’est la nécessité, ou non, de faire appel à la chirurgie esthétique. Eh bien, c’est décidé, répondons à la question !

Une question intime

Avant toute chose, précisons que, bien-entendu, la chirurgie esthétique est une question personnelle, voire intime. Il n’existe pas de réponse générique, valable pour tout le monde, en tout temps.

Laissez-moi toutefois vous faire part de ce que m’a appris mon expérience au sein d’une agence matrimoniale haut-de-gamme…

Le visage

Première hypothèse : quelque chose, dans votre apparence physique, votre visage notamment, vous gêne depuis longtemps. Cela peut être un nez que l’on voudrait plus comme ceci, ou des pommettes que l’on préférerait moins comme cela.

Là, plus que sur les autres questions, il serait vraiment présomptueux de prétendre apporter une réponse unique. Ces préoccupations ont à voir avec l’image de soi, voire avec son identité.

J’ai vu des femmes procéder à ce genre d’opération et en être tout-à-fait satisfaites et soulagées, d’autres se trouver illico d’autres problèmes.

Il peut être utile toutefois d’en discuter auprès d’un tiers. Attention, je ne dis pas que vous avez un problème psychologique ou qu’il faudrait faire une thérapie longue ! 

Simplement qu’il ne faut jamais considérer une opération chirurgicale comme quelque chose d’anodin que cela se prépare, notamment auprès d’un tiers de confiance, extérieur à votre entourage et votre famille (et qui ne soit pas non plus un chirurgien esthétique !) pour en discuter. Un(e) visagiste professionnel (le) peut être, à ce titre, une autre excellente solution.

D’une manière générale, il faut vous faire confiance. En fait, pour moi, la réponse n’est pas Oui ou Non… Mais Oui à une chirurgie bien faite……(à l’image du centre La Renaissance à Marrakech). Et catégoriquement Non aux autres !

Une bonne opération, au fond, est une opération qui ne se voit pas. Vous « améliorer », c’est-à-dire vous sentir plus belle, et bien dans votre peau, c’est toujours bon, d’après moi.

Mais je sais que les opérations esthétiques qui se voient trop, voire qui défigurent ou rendent inexpressives, bref, excessives ou mal réalisées, peuvent plutôt déplaire aux hommes.

Prudence donc, et sachez vous méfier autant des chirurgiens qui disent « Oui » à tout… Que des amies, toujours prêtes à vous encourager. Comme en bien d’autres matières : oui au plaisir, mais attention aux excès !

 L’âge

Une autre question épandue est celle de l’âge. Il est redouté par toutes les femmes à ma connaissance et il semble presque inévitable de se poser la question à un moment ou un autre. 

Là aussi, bien entendu, il s’agit d’une question personnelle. Toutefois, je me dois de vous dire que je trouve que cela peut être utile… à condition que l’effet soit subtile. Visible pour vous, mais pas forcément pour les autres.

Les hommes, nombreux, auprès desquels j’ai évoqué cette question ou, plus nombreux encore, qui m’en parlent spontanément, sont assez unanimes : ils préfèrent clairement une femme « au naturel ». Telle qu’elle est.

Ou, très souvent aussi : « refaite… Mais surtout pas trop ! » Ils savent qu’elle a vécu, comme eux. Ils estiment que les petites rides  font partie de leur personnalité, sont le signe qu’elles ont ri, pleuré, eu des émotions. Ils peuvent même trouver cela, je vous l’assure, tout à fait charmant !

D’ailleurs, ils savent qu’eux-mêmes ne sont pas « parfaits ».

Voilà pour les discours. Pour autant, trouvent-ils un visage (ou un corps) vieilli et abîmé par les années plus attirant qu’un autre ayant conservé sa jeunesse ? Je n’irais pas jusque-là : ) ! Vieillir ensemble est une chose, se rencontrer, se plaire et se séduire en est une autre.

Je dirais ceci : courir après la jeunesse c’est, pour moi, faire fausse route.

À l’inverse, rechercher la vitalité, la beauté, le désir, et faire appel aux moyens de notre époque pour les atteindre : pourquoi pas ?

Là aussi, c’est une question de dosage, et de subtilité. Se rajeunir, volontiers, avoir un visage qui correspond à son énergie intérieure, bien évidemment.

Mais aller toujours plus loin vers l’apparence de la jeunesse totale… attention ! Plutôt qu’être une autre, pourquoi ne pas simplement être soi en mieux ?

Une question de bien-être

En réalité,vous l’avez compris, je recommande plutôt les retouches discrètes. De ne pas prendre ces décisions à la légère —nous parlons, après tout, de santé, or je ne suis pas médecin, donc sachez écouter les professionnels !— mais aussi, à la fois, de s’écouter… Voire de savoir s’arrêter.

La poitrine

Bien entendu, la question de la poitrine est incontournable lorsque l’on aborde ce sujet.

Passons rapidement sur les réductions mammaires, généralement nécessaires pour des raisons de santé (mal de dos) et auxquelles, si besoin, on a procédé beaucoup plus jeune. L’augmentation, ou le raffermissement, est ce qui est généralement demandé.

Là aussi, je pencherais plutôt pour un Oui. Ou, à la limite, un « Oui mais » !

Ce qui attire les hommes, c’est une belle silhouette dont la poitrine fait partie. Bien sûr, ils peuvent dire d’une femme qu’elle a « de beaux seins ».

Même le mot important est « beau ». Autrement dit : ce qui convient au corps de la personne qu’ils trouvent belle.

Certains les préfèrent gros, c’est vrai, mais d’autres les aiment petits. Certains admirent telle forme plus qu’une autre, d’autres… l’autre forme précisément ! Et vous ne pouvez pas savoir ce qui aura la faveur de l’homme de votre vie.

En matière de poitrine, donc, ne vous focalisez pas sur la grosseur ou la taille de bonnet.

Bien sûr, si vous avez toujours eu envie de gagner un peu à ce niveau-là, inutile de vous priver, d’autant que cela devient presque imperceptible au toucher.

Pensez aussi à leur forme et d’une manière générale à l’équilibre de votre silhouette. Nous mettons beaucoup d’emphase, dans notre culture, sur la poitrine.Mais les hommes regardent et aiment tout, chez une femme. La taille, les yeux, les pommettes, les jambes, les pieds, tout !

Le poids

Enfin, le poids peut aussi constituer une demande pressante d’opération cosmétique. Là encore, je penche plutôt pour le oui (il convient de sentir bien et le surpoids peut être très mal vécu).

Et, bien entendu, si vous avez pris du poids de manière ponctuelle, liée à un moment ou un événement de votre vie ou si, tout simplement pour des raisons de confort, à l’occasion, vous décidez d’avoir recours à une liposuccion, grand bien vous fasse !

Si votre poids vous gêne de manière récurrente, si vous souhaitez perdre quelques kilos de manière durable, toutefois, c’est bel et bien sur votre mode de vie qu’il faut jouer. On croit souvent qu’il n’existe pas de régime miracle. C’est vrai : les solutions simples, se focalisant sur un comportement ou un type de produit alimentaire, ont rarement des effets durables.

Mais il en existe un, bien connu : manger équilibré, régulièrement, ce dont a besoin le corps, pas plus, et faire de l’exercice physique.

Ces habitudes ont d’ailleurs bien d’autres vertus, pour le corps comme pour l’esprit, que la chirurgie ne vous apportera pas. C’est pourquoi le mieux est encore de consulter un(e) diététicien(ne).

Ce type d’accompagnement personnalisé et au long cours est parfait pour trouver votre propre hygiène de vie et procure des effets véritablement durables et très positifs pour votre silhouette… mais aussi pour votre tête.

N’oubliez pas non plus que, là aussi, les hommes ont des goûts divers et que le fait que vous soyez bien dans votre peau compte réellement pour eux.

Si toutefois vous souffrez non d’un excès de poids mais d’obésité, que votre santé est en danger, n’hésitez pas à consulter les articles plus spécialisés à ce sujet, ou plus important encore, des professionnels de santé.

Conclusion

En conclusion, vous le voyez, à mes yeux, la chirurgie esthétique, c’est… plutôt Oui, à condition qu’elle soit bien faite ! Et surtout d’y penser pour vous sentir bien dans votre peau plutôt que pour séduire.

Les hommes sont bien plus divers, et aiment les femmes de façons bien plus multiples que simplement s’arrêter à la comparaison de leurs mensurations à celles des mannequins professionnels, contrairement à la caricature qui en est souvent faite.

Cela dit, je l’avoue à leur place et crois pouvoir vous faire une confidence : leur demande d’une femme « au naturel » signifie souvent « joliment retouchée » !

Quoi qu’il en soit, si vous doutez de quoi que ce soit, je vous conseille fortement de faire appel d’abord à un(e) professionnel(le), de l’esprit, de l’alimentation ou tout simplement de la santé afin de soupeser ce choix en disposant de tous les éléments nécessaires et de ne pas agir sur un coup de tête.

En amour, se garder des personnalités toxiques est essentiel. À l’usage, une relation avec quelqu’un qui n’éveille en nous que les mauvaises vibrations peut s’avérer authentiquement néfaste, voire dangereuse.

Mais bien sûr, ce n’est pas écrit sur leur visage. Comment les reconnaître et percer, par-delà les apparences qui, de prime abord, peuvent être séduisantes, leur essence redoutable ?

Les Narcisse

Un peu de narcissisme n’a jamais fait de mal à personne et, pour aimer, il faut d’abord s’aimer soi-même et faire la paix avec son ego. Mais un excès de narcissisme peut se révéler destructeur pour l’autre. Voici quelques indices pour éviter ces caractères.

Le pervers narcissique

Personnalité sans doute la plus toxique de toutes, le pervers narcissique souffre d’une authentique maladie qui le ou la rend véritablement incapable d’aimer convenablement.

Cela finit invariablement par provoquer une grande souffrance psychique chez la personne qui a cédé à ses abords séduisants.

Le premier indice du pervers narcissique, hélas, est qu’il ou elle  est « trop beau pour être vrai ». Nous ne parlons bien sûr pas d’apparence physique, mais plutôt des attentions et des manières de faire !

En effet le pervers narcissique a besoin, pour exercer son emprise, que vous soyez absolument séduit ou séduite.

Les premiers temps, il ou elle fera donc tout pour vous séduire, de façon débordante. Des attentions exagérées, que vous n’avez jamais connues auparavant, des compliments hyperboliques, des cadeaux hors-normes (comme le week-end à Rome ou tout simplement excessivement cher, dès les premiers temps), font partie des signaux qui doivent attirer votre attention.

Bien entendu, tout cela est agréable et on a surtout envie de croire à la belle histoire. Restez cependant alerte. Même si la personne n’est pas perverse, il est probable qu’au minimum elle s’attache trop fort, trop vite, et s’installe dans une relation de dépendance qui pourra tout autant vous faire souffrir à plus ou moins long-terme.

Dans le cas du pervers narcissique, c’est bien sûr le premier moment où il ou elle s’avèrera destructeur(trice) qui vous confirmera que vous avez bien affaire à quelqu’un de cette espèce.

Si qui que ce soit vous fait des critiques et des remarques désobligeantes, en public ou en privé, au point de vous faire douter de vous, de vous faire pleurer, ou si ses remarques appuient sur des points saillants dont il ou elle sait qu’ils vous sont douloureux, alors n’insistez pas, mettez fin à la relation au plus vite, fuyez.

Cela peut être difficile, aussi n’hésitez pas à en parler autour de vous, à vos ami(e)s, voire à consulter si vous êtes dans le doute. Vous risquez d’avoir honte et d’hésiter à vous en ouvrir, mais il n’y a absolument aucune raison d’avoir honte d’avoir fait confiance à quelqu’un, c’est au contraire la preuve que vous, vous êtes capable d’amour !

Parlez à vos proches, recueillez leur avis et, si vous avez vraiment mis les pieds dans un guet-apens, mettez fin à la relation au plus vite.

L’égoïste maladif (ve)

Sans être forcément perverses, certaines personnes souffrent malgré tout d’un narcissisme exagéré, ou au contraire défaillant, mais toujours dangereux.

La jalousie maladive, les messages par dizaines, même lorsque vous êtes au travail et que vous ne souhaitez pas être dérangé(e), les crises de colère, qu’elles soient à votre adresse ou non, sont d’autres signaux qu’il convient de ne pas négliger.

L’égoïste n’est pas forcément jaloux(se), mais a certainement besoin d’être le centre du monde et de l’attention. Cela peut au minimum amener à de situations gênantes lors de dîners entre amis par exemple, mais aussi à des scènes de ménage trop fréquentes, voire violentes (la violence verbale peut être absolument intolérable).

Bien sûr, en couple, les « engueulades » arrivent, existent, c’est normal. Mais en général, elles ne vont intervenir qu’à partir d’une certaine durée, quand le couple est installé et, le plus souvent, vit déjà ensemble.

En revanche, les crises dès les premiers temps d’une relation amoureuse indiquent que la situation ne pourra que se détériorer encore si vous tentez, malgré tout, de construire une histoire.

D’une manière générale, n’oubliez pas que l’amour, ou du moins la personne qui vous aime ou dit vous aimer, ne doit pas vous faire souffrir !

C’est une réalité qui peut sembler évidente, mais que l’on oublie pourtant bien trop facilement. Être amoureux ou amoureuse, c’est un cadeau, c’est du bonheur, de la force, de l’énergie, de la joie. C’est avoir envie de retrouver la personne et non pas la craindre.

Quand des gens qui ont eu une histoire toxique s’engagent ensuite dans une relation avec quelqu’un de sincère, de normal(e), capable de les aimer, la différence saute aux yeux. Aussi, si vous souffrez, inutile de prendre sur vous-même.

Une fois de plus, les crises arrivent dans les couples. Mais un couple qui en lui-même vous fait souffrir n’en est pas un. Un amoureux, une amoureuse, c’est un partenaire, pas un tyran, un juge ou un maître !

Les blessé(e)s de la vie

Hommes ou femmes, la tentation de prendre le rôle du soignant, de l’infirmier ou de l’infirmière auprès d’une personnalité blessée peut être attirant.

C’est un rôle qui a ses bénéfices et ses apports, c’est incontestable. Pourtant, il faut là aussi savoir éviter ces situations. Et cela n’est pas être dure que de le dire : c’est aussi parce que vous ne pouvez tout simplement pas réellement l’aider, ou pas de cette façon-là !

La personnalité négative

Une personne peut être exagérément négative au quotidien. On peut penser qu’il s’agit là d’un défaut comme un autre ; que nous avons toutes et tous des failles et qu’aimer, c’est aussi aimer quelqu’un en dépit de cela. Il y a un peu de vrai là-dedans, mais certaines faiblesses font bien trop souffrir pour mériter que l’on s’investisse.

Une personnalité négative, qui voit tout en noir, qui pense que rien ne fonctionnera jamais, qui s’attarde plus sur les défauts des autres, aura vite, croyez-moi, raison de votre bien-être.

Vous pouvez avoir envie de lui ouvrir les yeux, mais ce n’est pas à vous de faire cela et c’est, toujours, peine perdue : les gens ne changent jamais vraiment ce qui est leur personnalité profonde… Et quand c’est le cas, c’est au prix d’un travail sur eux ou elles-mêmes, ce n’est pas parce que leur compagne ou compagnon a su trouver les mots et les convaincre par sa seule logique ou son optimisme.

Il est tout à fait possible aussi que l’individu en question soit avant tout envieux. Ses critiques seront alors constantes, et épuisantes à vivre.

Deux dangers en tout cas feront vite jour : soit vous laisser contaminer, commencer vous aussi à voir le monde en noir ; soit user toute votre énergie à le ou la réconforter, le ou la contredire, et ne plus avoir la force de profiter des joies et moments simples de la vie.

Son énergie négative est inépuisable, car elle fait partie de sa façon d’être. Mais votre force n’est pas illimitée, elle, et doit se régénérer… Notamment par l’amour. Là encore, n’oubliez jamais qu’un ou une partenaire doit vous rendre plus fort(e) et joyeux(se), pas l’inverse !

La personne en souffrance

N’oubliez jamais non plus qu’une rencontre, c’est une personne, mais c’est aussi un moment. Un moment de la vie où la magie peut faire son œuvre de part et d’autre.

Si vous rencontrez quelqu’un en grande souffrance psychique, la tentation peut être grande de vous attacher à elle. Parce qu’elle est peut-être véritablement quelqu’un de bien, tout simplement, et que l’on sait que sa souffrance finira par passer.

Pourtant, quelqu’un en plein deuil, ou qui commet des excès de boisson ou de psychotropes, ou qui traverse une dépression, voire se reconstruit après une crise aiguë de folie, n’est pas quelqu’un pour vous.

Bien entendu, tout le monde traverse des épisodes difficiles dans sa vie. Et si quelque chose comme cela afflige, pendant votre histoire, votre conjoint, il est normal de l’accompagner, le ou la soutenir et, sachant que tout cela finira en effet par passer et se guérir, affronter ensemble le mauvais temps pour ensuite profiter à deux des beaux jours revenus.

Mais si la personne est en pleine souffrance au moment où vous la rencontrez, ou si une enfance difficile a atteint son équilibre mental au-delà du raisonnable, sachez que cette histoire s’avèrera toxique pour vous. Vous donnerez beaucoup plus que vous recevrez, tous les jours. Vous vous épuiserez.

Surtout, vous installerez la personne en question dans une forme de confort provisoire, qui ne repose pas sur ses propres forces, mais sur la vôtre. Vous vous sentirez responsable et serez en réalité dépendant(e) de ses propres avancées, car vous n’oserez probablement pas le ou la quitter par craindre de lui faire plus de mal encore.

Or la personne ne peut s’en sortir que par elle-même, éventuellement accompagnée par un(e) professionnel(le), mais pas par un conjoint. Et presque toujours, une fois remise d’aplomb, elle va avoir besoin d’aimer à nouveau et s’éloignera de vous car vous serez associé(e), pour elle, aux moments les plus sombres de sa vie. 

Vous n’êtes pas médecin, vous êtes quelqu’un qui méritez d’être aimé(e) pour ce que vous êtes, simplement, et non pour le réconfort que votre présence, vos caresses et vos mots doux peuvent apporter !

Conclusion

Vous le voyez, il y a bien des façons pour l’être humain d’être toxique à ses semblables. Et celles-ci doivent être, pour vous, absolument rédhibitoires, quelles que soient les autres qualités que vous pensez trouver chez quelqu’un.

Car ici, le mot important est bel et bien « toxique ». L’amour a ses hauts et ses bas, ses vices et ses vertus, ses difficultés et ses complications. Cela est normal et il faut savoir le surmonter. Mais si un homme ou une femme, par sa façon d’être même, vous tire vers le bas, vous rend triste, amer(ère), abattu(e) et appuie toujours là ou cela fait mal, alors vous risquez de perdre bien plus dans cette relation qu’une histoire potentielle.

Un premier rendez-vous n’est pas en soi une bonne nouvelle : c’est d’abord l’opportunité de se rendre compte si l’on se plaît, si l’on se comprend, si l’échange entre deux personnes fonctionne véritablement bien et peut annoncer ou amorcer une belle histoire.

Parfois, donc, il peut s’avérer décevant ou déroutant. Voici quelques façons de gérer ce moment délicat.

Pendant le rendez-vous

Ainsi, vous êtes à votre premier « date ». Quelle que soit la raison (il peut y en avoir beaucoup !), la personne ne correspond pas à vos attentes.

Peut-être même passez-vous un mauvais moment, car l’incompréhension et l’ennui ne font que grandir, quand l’autre ne se rend compte de rien et, à l’inverse, semble tout à fait partant(e) pour poursuivre plus longtemps la discussion.

Heureusement, rien ne vous oblige à prolonger cette inconfortable situation !

Gérer le rendez-vous

Très souvent, vous serez convenu de vous retrouver dans un café. Rapidement toutefois, vous avez le sentiment de perdre votre temps : peut-être la personne ne vous plaît-elle pas physiquement, peut-être sa conversation vous ennuie-t-elle (le drame de l’interlocuteur qui ne parle que d’elle ou de lui !) ou peut-être des divergences essentielles apparaissent-elles, portant par exemple sur des valeurs morales, politiques ou simplement sur la façon d’envisager le monde et ou son propre avenir.

Pas besoin de subir l’une des expériences éprouvantes ou ridicules compilées par le blog Tinder Surprise pour avoir parfois envie de décamper avant le temps imparti !

Si vous sentez que vous avez vraiment envie d’abréger le rendez-vous, commencez par vous fixer cette objectif comme priorité ! Par là, nous voulons dire qu’il est inutile de chercher à faire comprendre que vous n’êtes pas intéressé(e), cela sera bien plus aisé à faire après coup.

Toutefois, il ne s’agit pas non plus d’être désagréable : ce serait contre-productif, car pourrait dégénérer en joute verbale ou, en piquant au vif la personne, l’inciter au contraire à « en faire plus » vous réveiller votre intérêt…

En outre, vous auriez du mal, après coup, à esquiver les remords et les mauvais souvenirs.

Abréger le rendez-vous

Dès lors, comment esquiver et prendre la fuite ? Évitez au maximum de mentir ou, plus exactement, d’élaborer des schémas trop complexes.

Mentir n’est pas évident et prétexter un dîner d’anniversaire ou une obligation familiale, ou faire semblant de découvrir un message sur son téléphone n’est pas aussi simple qu’on l’imagine, et risque fort de vous compliquer la vie (certains bars ont même mis en place des systèmes Spécial Date pour soutenir leur clientèle !).

Petite astuce : avant même de vous rendre sur place, donnez-vous un temps limite (une heure par exemple)… En sachant que vous pouvez y ajouter au maximum un quart d’heure ou, dernier carat, une demie-heure.

C’est le temps qu’il faut généralement pour que, entre les premiers signaux que vous envoyez sans même y réfléchir (comme consulter votre montre ou laisser vagabonder votre esprit à ce qui vous attend ensuite), votre rendez-vous s’habitue à l’idée et, en quelque sorte, s’approprie, votre décision et l’accepte sans difficulté.

En ayant deux créneaux limite (un quart d’heure et une demie-heure dans notre exemple), votre impatience se fera clairement sentir à mesure que passera le temps et il sera réellement dans l’intérêt de vous deux de ne pas poursuivre inutilement la rencontre.

Nous avons conseillé de ne pas mentir : cela n’empêche pas d’être poli(e).

Dire que vous avez passé « un bon moment », ou quelque chose d’équivalent, ne vous engage à rien dans le futur (il faut généralement un peu plus qu’un « bon moment » pour avoir envie de construire une vie à deux !) et facilitera là aussi grandement l’acceptation de votre départ par l’autre personne.

Si elle s’enquiert de savoir ce qui vous pousse ainsi à partir —ce qui entre nous n’est pas très bon signe, car votre vie ne regarde, à ce stade, que vous— et qu’il vous paraît hasardeux d’admettre que vous seriez tout simplement mieux chez vous à ne rien faire.

Restez très vague pour ne pas vous enferrer dans un mensonge complexe, prétexter du travail à rattraper pour votre propre tranquillité d’esprit devrait fonctionner : personne ne vous critiquera de travailler si c’est dans votre intérêt et, à notre époque, cela peut se comprendre même un vendredi soir ou un jour de week-end !

Comment fermer la porte

N’oubliez pas que rien ne vous oblige à vous justifier. D’une manière générale, déjà, mais bien plus encore dans ce contexte !

Si vous avez tous les deux eu recours à un service de dating, c’est que vous appréciez aussi le fait qu’il vous simplifie la vie. Oui, vous pouvez ne pas répondre aux messages.

Et si vous recevez au final un SMS bien culpabilisant (du type « Ah ben voilà pas d’explications merci bcp j’espère ne jamais te revoir ! »), n’oubliez pas que la personne parle ici plus d’elle que de vous et ne fait que confirmer votre intuition !

Vous êtes des adultes mâtures, et vous ne vous connaissiez pas voilà quelques jours ou semaines : vous n’avez pas brisé un cœur, vous n’avez pas menti, pas triché.

Le principe même des interfaces de rencontre et de nous aider à ne pas perdre de temps et donc d’aller toujours de l’avant jusqu’à LA bonne personne, qui n’est peut-être pas unique, mais rare par définition ! Vous pouvez aussi prendre les devants et, dès le premier message, faire comprendre que vous n’êtes pas intéressé(e).

Les tactiques à éviter

S’il n’y a pas de méthode miracle, il y en au moins dont je suis sûre qu’il faut les éviter. D’abord, ne fuyez pas !

Il arrive en effet qu’un partenaire profite de la pause toilette de l’autre pour simplement disparaître et prendre la fuite en laissant (ou non) la monnaie de sa consommation sur la table.

Là, on tombe franchement dans le manque de respect que l’on se doit entre êtres humains. Et même pour vous, ce n’est pas la bonne solution, croyez-moi, votre amour-propre mérite mieux !

En outre, apprendre à gérer ces situations délicates est toujours préférable à la fuite. Même si l’on espère qu’elles ne se reproduiront pas, cela vous renforce toujours et ne peut que vous aider, dans le futur et dans d’autres contextes, à dire non et à écouter votre intuition.

Évitez aussi de vous lancer dans des débats enflammés. Parfois, l’autre personne nous est tellement insupportable, ou dit des choses qui nous choquent tant, que l’on s’enflamme et décide d’au moins profiter de ce moment pour lui ouvrir les yeux.

Croyez-moi, le jeu n’en vaut pas la chandelle. Vous n’arriverez pas à faire passer votre idée dans de telles circonstances et n’allez que vous compliquer la tâche.

Et enfin, ne décidez pas non plus de jouer franc-jeu en disant clairement à votre convive qu’il ou elle ne vous plaît pas : là aussi, en plus de blesser inutilement quelqu’un qui n’a d’autre tort que de n’être pas la bonne personne pour vous, vous allez surtout réussir à rendre le moment encore plus désagréable et difficile à gérer… pour vous-même !

Conclusion

Bien entendu, si vous êtes déjà adhérent ou adhérente de notre agence (ou d’une autre), vous savez que ces problèmes sont grandement minorés car nous avons à cœur de gérer l’après rendez-vous à votre place, tout comme nous avons pour principe d’échanger longuement en amont, pour vous permettre de vous épargner ces difficultés !

Toutefois, si tel n’est pas le cas, et que vous êtes passé(e) par un site, une application ou que vous avez fait cette rencontre de manière plus traditionnelle, lors d’un dîner par exemple, gardez toujours en tête que l’objectif de ces instants est de vous sentir à l’aise, de voir si vous vous trouvez bien en sa compagnie et si ce quelque chose d’indéfinissable, qui ne se contrôle pas, s’éveille en vous lors de votre échange.

Vous n’êtes pas là pour plaire, ni pour régler les problèmes d’autrui, vous êtes là simplement pour passer un bon moment. Si tel n’est pas le cas, n’ayez donc aucune culpabilité à un abréger un rendez-vous, et n’oubliez pas que vous vous rendez ainsi service mutuellement !

La nouvelle année est le moment privilégié pour les bonnes résolutions en tous genres. Les jours qui rallongent, les moments à venir célébrés en famille et entre amis, les vœux de toutes sortes : tout cela est très propice à une saine énergie pour aller de l’avant !

Et en matière de rencontre amoureuse, c’est de tout cela dont il faut profiter pour réellement tourner le dos au passé afin de se consacrer à sa prochaine belle histoire.

Mais comment y parvenir ? Voici quelques conseils.

Faire taire le passé

Tout le monde connaît ou a connu cela : l’histoire passée qu’on n’arrive pas à dépasser. C’est parfois la dernière en date, parfois une plus ancienne que l’on ne peut s’empêcher de regretter.

Dans tous les cas, les souvenirs agissent de façon plus insidieuse qu’on ne veut bien le croire, en nous accrochant à l’impossible, et en se glissant entre nous et celui ou celle avec qui l’on espère bâtir une nouvelle relation…

Parfois avant même d’avoir fait sa connaissance ! Il est indispensable de tirer un trait sur ces regrets, dont l’influence néfaste est souvent plus forte qu’on ne l’imagine.

C’est heureusement possible, et cela sans se renier pour autant !

Oublier son ex

Quand il s’agit d’oublier son ex, le plus important est de faire le point sur les deux catégories de souvenirs qui peuvent nous empoisonner la vie : les bons souvenirs d’une part, et la relation sentimentale en tant que telle d’autre part.

En effet, ce dernier aspect peut nous manquer tout à fait indépendamment de l’histoire elle-même, avec ses particularités, ses hauts et ses bas.

Commencez donc par faire la part des choses et admettre que ce qui vous manque c’est d’abord le bonheur d’une relation en tant que relation. Que ce qui vous fait d’abord souffrir, c’est l’absence de complicité et d’échange avec une personne.

Puis tâchez, si vous m’autorisez ce néologisme, de vous « dé-focaliser » de la personne, comprendre que, quel que soit votre passé, il est normal d’avoir envie d’une relation, et que celle-ci ne peut se trouver qu’en étant tourné(e) vers l’avenir… Et surtout le présent.

Mais la mémoire humaine est sélective et a tendance à retenir les bons souvenirs avant toute autre chose. Cela, bien entendu, peut rendre l’opération délicate.

Là aussi, sachez faire la part des choses. Les bons souvenirs sont là, ils vous appartiennent à vous, en propre, et personne ne pourra vous les enlever : c’est très bien comme cela.

Sachez que tout le monde n’a pas forcément vécu d’histoire forte dans sa vie.

Si c’est votre cas, il s’agit bien plus d’une chance que d’une malédiction. C’est aussi ce qui vous permet de mieux vous connaître et de savoir ce que vous cherchez, ou non, chez l’autre.

Ne pas ressasser

Le premier grand piège que tend le passé consiste donc à vous enfermer dans un souvenir embelli, presque travesti, dans lequel vous faites abstraction sans le vouloir tout ce qui n’allait pas, tout ce qui faisait que cette histoire ne pouvait pas fonctionner.

Mais il existe une difficulté plus redoutable : le regret. Quand on se souvient, en matière amoureuse, des événements passés, nous faisons tous et toutes la même erreur.

À savoir, analyser la situation rétrospectivement, le plus souvent en se maudissant sur telle ou telle chose qu’on n’aurait pas dû faire, pas dû dire ou pas dû taire.

Mais croire que nous comprenons mieux ce qui nous a fait défaut alors, ce n’est qu’une illusion : dans ces moments-là nous sommes, précisément, « à froid ».

S’il paraît bien facile d’analyser une situation sentimentale de l’extérieur, toute autre chose est de la vivre !

Vous avez du recul et vos sentiments sont moins forts, plus univoques. Vous n’êtes plus dans le fil de l’histoire, avec ce qui s’est passé la veille ou l’avant-veille, dans votre couple ou votre vie personnelle ; vous n’avez plus les expressions, les moments, les façons d’être de l’autre qui, inconsciemment, jouent sur votre comportement, influence vos paroles comme vos pensées.

C’est pourquoi il est inutile de ressasser. Répétez-le vous : tout ce qui vous paraît soudain si sensé et qu’il aurait fallu faire, ou stupide et dont vous auriez dû vous abstenir, ne vous apparaît, justement, que parce que vous observez la situation d’un point de vue lointain et extérieur, lequel n’existe jamais dans le cours d’une histoire.

Ne vous sentez pas idiot(e), parlez-vous comme vous le feriez à votre meilleur(e) ami(e) : jugez-vous de façon impitoyable le comportement de vos proches, quand ils ou elles sont amoureux(ses) ? Sans doute pas !

En sachant que votre analyse postérieure de la situation est en fait illusoire et fausse, peu à peu vous cesserez d’éprouver le besoin d’examiner sans cesse et sans cesse ce qui s’est produit, pour savourer votre vie au présent, condition sine qua non pour construire un avenir heureux à deux.

Construire l’avenir

Bien sûr, il ne s’agit pas, vous l’avez compris, de nier froidement le passé, de faire comme si rien n’avait existé.

Simplement de le prendre et le comprendre comme ce qu’il est, un bloc, une fondation pour l’avenir. Ne pas le réinterpréter et le reconstruire ad nauseam, mais savoir qu’il existe pour en tirer de la force et une nouvelle capacité à aimer, à vous consacrer à l’autre et à vous-même.

Il n’y a pas d’échec sentimental

Nous avons trop tendance à voir les événements qui nous arrivent comme des victoires ou des défaites.

Si la vie peut parfois apparaître comme un combat face à l’adversité pour trouver le bonheur, ce schéma ne doit cependant pas s’appliquer à notre vie amoureuse. « Il n’y a pas d’amour heureux », écrivait le poète. Mais il n’y a pas d’échec sentimental non plus.

Une histoire, ce sont deux dynamiques personnelles qui jouent chacune de leur côté, et ensemble, en même temps.

Cela entremêle tant d’enjeux passés, présents et futurs, tant de questions, tant d’envies, tant de découvertes sur soi comme sur la vie, que l’on a tort de se croire, ou de croire l’autre, comme entièrement responsable de la durée de vie de son couple, quelle que soit la façon dont il s’est terminé.

N’oubliez jamais cela : l’amour ne se vit que dans la dynamique, il évolue, bouge, avance, revient ; il est toujours en mouvement. Dès lors, ce que vous avez vécu a participé à votre construction et à votre propre évolution. Si personne ne peut vous l’enlever, personne non plus ne peut véritablement le comprendre.

Votre histoire vous appartient : c’est une fondation.

Si vous devez absolument l’examiner de plus près, alors que ce soit pour en guetter les fêlures, ce qui vous blesse encore. N’essayez pas de les réparer : nos cicatrices font partie de nous, et tout le monde en a (même si certains les dissimulent mieux que d’autres, ce qui n’est ni bien ni mal, simplement question de tempérament !). 

Sachez qu’elles sont là, sachez ce qui peut en provoquer d’autres, ou ce qui risquerait de les agrandir, pour mieux éviter les prochaines douleurs et, d’une manière générale, mieux vous connaître.

C’est cela qui vous rendra désirable aux yeux d’autrui : votre confort vis-à-vis de vous-même, et le fait que vous soyez conscient(e) de n’être pas plus « parfait(e) » qu’un(e) autre.

Et c’est cela qui vous donnera la force de profiter de la vie, d’en retrouver la merveilleuse et délectable simplicité, puisque vous saurez que vous n’avez rien à redouter : vous avez connu des difficultés, et à toutes vous avez survécu !

S’ouvrir vers l’autre

Bien se connaître, savoir quelle place réserver à son passé, pour ne pas le porter comme un encombrant boulet, c’est ainsi que l’on peut commencer une nouvelle histoire.

Aimer, c’est tourner le regard vers l’autre. Mais un vrai regard. Pas espérer que le bonheur vous arrive du seul fait de la présence de l’autre, pas compter sur une nouvelle histoire pour se remettre de la précédente : mais être réconcilié(e) avec soi-même pour construire à deux une relation.

Plus vous aurez confiance en vous, plus vous pourrez tendre l’oreille et ouvrir les yeux sur ce qui vous entoure, et remarquer l’incroyable diversité des hommes et des femmes qui nous entourent. 

Ne croyez pas qu’un schéma de personne, ou de relation, se reproduira : sur ces questions intimes, chacune et chacun et fort différent(e) et, là aussi, évolue au fil de ses aventures.

Ne croyez pas que tel ou tel type de caractère est fondamentalement pour vous… ou pas pour vous.

Ne projetez pas sur une nouvelle histoire vos répétitions du passé. Quand vous commencez à anticiper, à appréhender, bref, à penser à la place de l’autre, à imaginer ses paroles ou ses réactions plutôt qu’à les vivre, n’ayez qu’une certitude : vous faites fausse route. 

Croyez-moi : quand on croit savoir à l’avance ce qu’une personne va dire ou penser, on se trompe toujours.

Sans même le vouloir ni le savoir, ce regard neuf porté sur le monde et les humains qui le peuplent tout autour de vous, au travail, parmi vos amis, dans les visites culturelles, les associations, les événements sportifs et les fêtes, sera votre meilleur allié pour bâtir à nouveau une vie à deux.

Ils et elles n’attendent qu’une chose, à dire vrai : que quelqu’un en paix avec son passé, ouvert(e) sur l’autre, curieux(se) de la vie, qui a appris à se connaître, à se faire confiance et donc à leur faire confiance, croise leur route et leur sourit le plus simplement et le plus franchement du monde. À vous d’agir !

Conclusion

Utilisez le passé pour construire l’avenir et profiter du présent.

Ce que vous avez vécu autrefois vous appartient désormais, à condition de le considérer comme une force, un atout pour mieux vous connaître et mieux construire l’avenir, et non comme une perte, un manque, que vous pourriez récupérer d’une façon ou d’une autre.

Ce qui vous attend n’est pas connaissable, n’essayez donc pas de l’anticiper, de l’imaginer outre mesure… du passé ne conservez qu’une seule chose, la force de construire l’avenir !

On le sait tous et toutes, il y a des moments où l’on peut profiter de son célibat et d’autres où c’est plus difficile.

Parmi ces derniers, les fêtes de fin d’année figurent sans doute au sommet du podium.

Famille, amis et amies, tout le monde s’y met pour vous demander où vous en êtes de la recherche de l’âme sœur, faire preuve d’une curiosité parfois déplacée et vous donner des conseils plus ou moins bienvenus.

Voici quelques conseils pour passer ce cap… Dans la joie et la bonne humeur !

S’occuper de soi

Avant de savoir comment gérer les autres, commencez par penser à vous ! Comment se mettre au clair dans sa tête ? Comment anticiper les moments inévitables et que l’on préfèrerait éviter ? Voici quelques astuces !

Prenez soin de vous

Ne l’oubliez pas : la fin d’année est un moment de repos et de fête, un moment pour reprendre des forces et de la bonne humeur avant d’affronter les péripéties à venir.

Il faut que vous le vous répétiez : c’est l’occasion de penser à vous et de vous occuper de vous, préalable, on le sait, essentiel à toute rencontre amoureuse.

Retrouvez en vous le bonheur qu’il va y avoir à passer du temps en famille, qu’on ne voit vraiment pas assez souvent, et, pour le 31, avec vos amis et amies, si rarement tous et toutes réuni(e)s !

Ou bien, profitez de ces jours de congés, voire de ces soirées si vous n’avez pas de réveillon prévu ou ne pouvez vous déplacer jusqu’à votre famille, pour vous chouchouter, vous reposer, regarder vos films préférés, attaquer ce roman qui traîne sur votre table de chevet ou regarder des vidéos stupides sur Internet. 

laissez de côté les pensées noires sur le célibat (toute l’année, nous vous donnerons de toute façon des astuces pour agir afin qu’il ne s’éternise pas) et occupez-vous un peu de vous… Et surtout… Offrez-vous quelques cadeaux !

Quand vous aurez fait la rencontre de vos rêves, vous en aurez suffisamment à en faire à autrui. Là, faites-vous plaisir ! Mieux encore : jetez donc un œil aux tarifs de séjours en France ou à l’étranger.

En dernière minute, les vols ou hôtels non remplis à ces dates clés peuvent offrir bien de bien bonnes surprises en termes de tarifs. Voyez par exemple Verychic, Lastminute ou Booking pour des excursions à budget limité !

(Ne pas) préparer la rencontre

Mettre de côté les pensées noires ? Plus facile à dire qu’à faire, me direz-vous !

Mais voici une technique des plus importantes : ne pensez pas aux fêtes comme une opportunité de rencontre. De fait, elles en sont ! Cela est évident pour le réveillon de la Saint-Sylvestre, mais peut aussi arriver lors des repas de Noël.

Pour ces événements-ci, certes, il est peu probable que le coup de foudre prenne place autour de la table familiale.

Mais vos convives ont des ami(e)s, des idées d’activités pouvant aussi bien mener à la rencontre que vous permettre de penser à vous, qui peuvent être judicieuses (certes, on n’a pas forcément envie de parler de tout cela avec sa famille… Mais j’aborde ce sujet dans la deuxième partie de l’article !)

Cependant, vous le savez : les rencontres se produisent généralement quand on ne les attend pas. Aussi, si vous arrivez par exemple le soir du 31 à la soirée de vos ami(e)s en ne pensant qu’à cela, vous risquez de dégager, malgré vous, une sensation de malaise ou d’inconfort qui n’est pas toujours la plus appropriée pour vous ouvrir vers l’autre. 

Dites-vous que ce n’est pas pour ce soir, qui sera d’abord l’opportunité de vous amuser. Vous serez alors infiniment plus épanoui(e) et désirable. Et vous vous épargnerez le risque de déprime du lendemain.

Si vous êtes sorti(e) pour faire une rencontre, vous risquez, en cas d’insuccès, de ne penser qu’à cela le lendemain et de vous sentir mal. Si vous n’avez d’autre projet que vous amuser, vous aurez absorbé la bonne humeur nécessaire pour commencer l’année d’un bien meilleur pied.

Gérer les autres

Mais bien entendu, pour ne pas se faire rattraper par la déprime, il y a un élément que l’on ne contrôle pas : les questions parfois inquisitrices et souvent maladroites de la famille comme des ami(e)s !

Heureusement, cette année, vous aurez réponse à tout. Voici comment.

En famille

Donc, cette année encore, votre famille va vous demander : « Alors, toujours pas de fiancé(e) ? ». Sachez-le, ne l’esquivez pas, et répondez d’un ton détendu et franc « non, pas de fiancé(e) en ce moment » (autre alternative : « non, rien de sérieux en tout cas »), comme si cela était volontaire et réfléchi.

Vous avez d’autres choses à faire et, surtout, vous savez que c’est en vous occupant de vous et en songeant à votre propre plaisir de vivre au quotidien que la bonne personne finira par croiser votre route, vous remarquer et s’attacher.

Cela a déjà des chances d’abréger la conversation, ou de vous redonner le dessus, de ne pas la subir, en expliquant tous vos autres projets. Vos proches seront heureux d’en savoir plus là-dessus et auront sûrement plein d’autres questions sur ces divers sujets, jusqu’à oublier l’origine de la discussion !

Bien entendu, cela risque fort de ne pas les empêcher pour autant d’avoir à vous faire part de leurs conseils plus ou moins avisés. « Si tu étais plus docile… Si tu n’avais pas quitté X ou Y… Si tu t’ouvrais un peu vers les autres… ».

Il n’y a rien de plus agaçant, mais pourquoi ? La réponse est simple : parce que, en votre for intérieur, vous savez que votre famille est la plus mal placée pour vous comprendre et juger votre mode de vie. Et cela, sans penser à mal.

Elle ne peut faire que des projections, reposant sur ses propres concepts, quand vous êtes un individu, certes qui leur est lié, mais qui a aussi ses propres façons d’être et priorités. Il n’est donc inutile d’y prêter de l’importance.

Entre ami(e)s

Ne vous y trompez pas : ce genre de discussion peut en réalité être bien plus redoutable entre ami(e)s qu’en famille !

Car avec l’âge, nous apprenons toujours à nous détacher, plus ou moins certes, mais toujours un minimum, de nos familles. Et c’est de nos relations amicales que nous tirons notre énergie et avec qui nous partageons le plus couramment une certaine vision du monde et des relations humaines.

En outre, nous avons en commun des habitudes, des concepts et des convictions qui font que nous avons tendance, plus ou moins consciemment, à recevoir de manière très forte leurs maladresses, leurs indiscrétions et leur conseils pleins de bonne volonté.

Aussi, retrouvez la simple joie de les voir et de partager un moment unique, important et symbolique en leur compagnie.

Si vous êtes d’humeur sombre pour toutes les raisons évoquées, ou si vous ne pensez qu’à la rencontre possible, naturellement, les bavardages risquent de dévier sur ce sujet. Mais si vous êtes là pour rire et vous amuser, vous déportez bien des conversations.

Et comme avec votre famille, ne prêtez pas l’oreille et n’accordez pas trop de temps au sujet, ce n’est de toute façon absolument pas le moment d’éclaircir ces points !

En outre, n’oubliez pas que ce genre de soirée est par excellence un moment, même entre (très) proches, de représentations. Les femmes seront belles, les hommes charmants, et les couples irréprochables. Une vraie image de rêve… Qui ne reste qu’une image.

Dans tous les couples, il y a des difficultés, des scènes de ménage, des empêchements et tous et toutes aussi, une fois en couple, songent par moments qu’ils seraient tellement mieux s’ils étaient célibataires…

Ne l’oubliez pas ! Il n’y a rien à envier. Chaque instant de vie est délicieux, et est fait pour être savouré tel qu’il se présente. Vous êtes là pour cela. Les jours ont commencé à rallonger, et… sentez-vous cette odeur ? Mais oui, c’est bel et bien celle du printemps qui s’annonce. C’est le moment ou jamais de profiter de votre célibat tant qu’il en est encore temps !

Conclusion

le découvrirez bien assez tôt, si vous ne l’avez pas déjà expérimenté : même en couple, il est tout à fait normal de redouter les fêtes de fin d’année.

Elles sont propices à tous les examens de conscience, en solitaire, en famille ou entre copains et copines.

Et pourtant, elles sont le moment le moins approprié pour y procéder ! Les symboles envahissent tout et, en la matière, ils chargent inutilement la barque et font voir les choses —c’est leur fonction— telles qu’elles ne sont pas.

Respirez, et retrouvez le vrai sens de ces événements : profiter des gens que l’on aime.

Moins présente dans les esprits et les discussions que la différence d’âge par exemple, la différence de taille en couple pose souvent problème…

Du moins jusqu’à ce qu’on se rende compte que ça ne valait pas la peine de s’en faire ! Voici quelques astuces pour que ce faux problème débouche sur une vraie insouciance.

Quand l’homme est plus petit

C’est le premier cas auquel on pense lorsqu’on évoque les difficultés potentielles d’une différence de taille : un homme plus petit que sa compagne.

Cela bouleverse nos représentations et joue sur de nombreuses attentes et stéréotypes, souvent inconscients. Cette crainte est confirmée par les fiches des sites de rencontre, passées au crible par une étude américaine récente.

Pourtant, cela n’a jamais empêché un couple d’être épanoui ! Voici pourquoi.

À rebours de nos attentes !

On imagine souvent qu’un homme est censé « protéger » sa compagne. Bien que les temps ne soient plus à la vie dangereuse et difficile des forêts préhistoriques ou des chemins campagnards du Moyen-Âge, l’image nous est restée.

Et de fait, de nombreuses femmes —presque toutes— font part de ce sentiment lorsqu’elles évoquent le plaisir qu’elles ont à être en couple avec un homme.

Elles en attendent bel et bien ce sentiment rassurant de se sentir protégées et sécurisées.

Mais, messieurs vous le savez, les femmes sont parfois compliquées ! Ou du moins ne s’expriment-elles pas forcément au premier degré…

Ce sentiment d’être protégée par un être rassurant ne dépend en effet pas de son physique. C’est quelque chose qui se dégage, une sensation qui vient d’un homme qui n’est pas habitée par le doute, qui a confiance en lui, et en vous, qui sait ce qu’il veut, où il va, pourquoi et comment.

Cela suffit largement, vous pouvez me croire !

Faites-en d’ailleurs l’expérience, évoquez le sujet avec des amies : oui, elles diront souvent vouloir un homme « fort », mais s’empresseront de préciser qu’elles ne parlent pas de ses muscles, qui n’ont généralement que peu d’importance. (Cela peut en avoir pour certaines mais, comme une certaine couleur des yeux ou un look, c’est une préférence physique très variable et qui s’évanouit généralement dès que l’on fait une véritable rencontre).

Le regard des autres

Une autre raison qui peut pousser à faire douter hommes ou femmes d’une telle histoire, c’est bien sûr la crainte du regard de l’autre, du ridicule, et cela peut venir aussi bien de Madame que de Monsieur.

Toutefois, avoir peur du regard de l’autre au point de s’interdire une histoire avec quelqu’un qui nous plaît, c’est une fragilité dont il faut absolument se débarrasser !

N’oubliez jamais qu’en réalité, les autres s’en moquent. Toujours… Ou presque mais, s’ils se gaussent de ce qui vous rend heureux(se), c’est qu’ils ne méritent vraiment pas votre attention.

Ce n’est certes pas anormal de redouter cela au début mais, simplement en décidant de n’y plus prêter attention pour privilégier le plaisir que vous apporte au quotidien votre compagne ou compagnon, cela disparaît généralement très vite (et oui, jusqu’à remettre des talons). 

Les fragilités dont il est facile de se débarrasser ne sont pas si courantes : profitez-en !

Une personne petite peut être intelligente, charmante, forte (physiquement comme mentalement), drôle, passionnée et romantique : or que croyez-vous qu’attendent les femmes d’un époux ?

Ah et d’ailleurs, les hommes de petite taille peuvent avoir d’autres avantages ! À en croire le bureau américain de la recherche économique, ceux-ci participeraient plus aux tâches ménagères, auraient généralement de plus gros salaires et divorceraient moins.

Ça fait réfléchir non ?

Quand l’homme est très, très grand

Mais la différence de taille et les craintes qu’elle inspire peut jouer dans les deux sens.

Si beaucoup de femmes comme d’hommes redoutent une différence où monsieur serait plus petit, un écart exagéré peut aussi faire hésiter devant une histoire.

Là non plus, pourtant, pas de quoi s’inquiéter.

Tout commence par s’assumer

Dans ce cas précis, ce ne sont pas tant les clichés qu’on a dans la tête qui peuvent nous empêcher d’avancer, mais vraiment le regard de l’autre, de son conjoint en premier lieu, mais aussi de ses ami(e)s, de ses relations professionnelles voire des inconnu(e)s. À cause de la redoutable crainte du ridicule.

Mais là aussi, c’est une peur archaïque, inutile et totalement hors de propos : il n’y a que dans nos cauchemars que les gens nous regardent, nous détaillent, nous jugent sur ce genre de détails qui ne sont en aucun cas révélateurs de notre personnalité !

En fait, que vous soyez homme ou femme, si une telle angoisse peut vous saisir, c’est qu’ils est vraiment temps de travailler sur vous-même.

C’est sans doute qu’à la base, indépendamment des autres, votre taille, trop petite ou trop grande, est source d’interrogations inutiles ! Heureusement, beaucoup d’exercices peuvent aider à s’assumer tel(le) qu’on est.

Et quand le regard des autres vient s’infiltrer dans votre vie privé et jouer même sur vos désirs, c’est qu’il est urgent d’avancer et se débarrasser de cette hantise !

Et on peut même aller plus loin

En réalité, franchir le cap de commencer une histoire malgré la différence de taille ne peut que vous apporter du bonheur.

À moins que l’autre ne soit complexé(e) d’une façon maladive —mais chacune et chacun a ses failles intérieurs que nous sommes toutes et tous capables, à condition de le vouloir, de dépasser— vous vous rendrez vite compte qu’avoir fait confiance à votre couple plus qu’à vos doutes sera toujours récompensé !

S’affranchir des normes, dépasser ses timidités, abandonner ses freins permet non seulement de réaliser son désir immédiat, mais même souvent d’aller au final beaucoup plus loin.

Et tous les couples inattendus vous le diront : un peu d’efforts au début n’empêche pas d’être heureux, bien au contraire même ! Cela donne de la force, de l’humour, de la tendresse et des souvenirs.

Et les cas, extrêmement rares, où votre situation hors-norme suscitent les rires ou l’hostilité, contribuent plus à cimenter votre histoire qu’à la détruire.

S’assumer tel(le) qu’on est, c’est déjà bien, mais aussi tel(le) qu’on aime l’autre, et tels que nous sommes à deux, est toujours le premiers pas sur le chemin, pas toujours droit mais bien réel, du bonheur en amour.

Conclusion

Suffisamment de clients et clients m’en ont parlé pour que je sache que la différence de taille dans un couple peut constituer un véritable frein à la rencontre, en limitant le champ des possibles ou en faisant hésiter alors qu’il s’agit de véritablement se lancer.

Pourtant, ces craintes n’ont pas lieu d’être et, une fois qu’on est lancé(e) dans une histoire, s’évanouissent souvent comme par magie sans même faire particulièrement d’efforts !

Il s’agit donc, une fois de plus, de faire confiance à ses désirs, et de faire confiance à l’autre, pour bâtir une histoire tout aussi solide que celles en apparence plus normées.

Et surtout, je le répète : pour un homme comme pour une femme, être petit(e) n’a jamais empêché d’être fort(e), stable et solide pour deux… Et c’est tout ce qui compte !

Très souvent, c’est le plus grand tabou de la vie de couple : le sexe, on sait qu’il faut en parler, mais on n’ose pas, ou pas beaucoup ; gêné(e) aux entournures, on ne l’évoque que pudiquement, et parfois sans beaucoup de clarté.

Pourtant, une bonne communication sexuelle est indispensable à la vie de couple. Voici quelques conseils pour que cet important sujet ne soit plus une difficulté !

Un sujet primordial

En matière de sexualité comme ailleurs, il est important de bien se comprendre au sein d’un couple.

Or, non seulement les hommes et les femmes sont fort différents, mais de plus les hommes et les femmes sont tous et toutes différent(e)s… les un(e)s des autres !

Dès lors, comment être sûr(e) que l’on comprend son ou sa partenaire ? Et à l’inverse, comment se faire comprendre d’elle ou lui ?

Au début

Mon premier conseil ? Relâchez un peu la pression ! N’oubliez jamais que l’un des grands plaisirs de la sexualité est de se découvrir respectivement, lentement mais sûrement. 

Les premières fois entre deux personnes peuvent s’avérer maladroites ou hésitantes, mais ça ne veut pas dire qu’elles ne sont pas agréables.

Ces moments de tendresse, où l’on se livre pleinement à l’autre, vont en réalité contribuer dès le départ à construire votre histoire.

Car celle-ci ne consistera pas à, tout de suite, tout réussir au lit ; mais bien plutôt à vous respecter mutuellement, grâce à la curiosité et l’empathie que vous éprouverez naturellement pour l’autre.

L’important, ce sera surtout d’aimer, au fond, le partage, la communication et l’échange.

Aussi, les premiers temps, pendant l’acte, ou juste avant, ou juste après, on commencera bien souvent à évoquer une ou deux choses spontanément —si l’autre est d’emblée un peu trop entreprenant, ou si vous avez une envie précise par exemple : ne fuyez jamais ces sujets.

Ils sont important et vous serez surpris(e) de constater combien l’autre vous sera reconnaissant de l’avoir abordé, ou de vous livrer. 

Durant tous ces premiers temps,  écoutez aussi les corps, le vôtre comme celui de votre partenaire.Ceux-ci se parlent. Il faut entendre leur langage.

Jusqu’ici, rien de trop difficile, me direz-vous. Eh oui car, généralement, ce n’est qu’après que les ennuis peuvent montrer le bout de leur nez…

Après quelques temps

Après quelques temps, les dangers commencent à guetter. La routine, ou d’autres sources de frustration ou d’incompréhension sexuelle, peuvent s’installer.

Il va donc être important de verbaliser tout cela avant que les (mauvaises) habitudes ne soient prises.

Car trop souvent, les premiers moments, on se laisse bercer et vivre, on va de l’avant… Ce qui est très bien, mais ce n’est pas une raison pour commettre l’erreur de ne parler d’éventuelles problèmes ou difficultés que lorsqu’ils ne sont plus agréables ou encore épanouissants !

Si une question ou une envie vous brûle les lèvres, il faut sans doute la sortir de vos préoccupations et, pour cela, il n’y a pas trente-six solutions : il faut dialoguer ! 

On ne peut jamais savoir, dans ce domaine, ce que l’autre pense ou répondra. Donc, il faut oser. La plupart du temps, il s’agit de savoir si l’autre prend du plaisir à telle ou telle pratique, s’il ou elle a des désirs auxquels on n’a pas su répondre, ou que l’on n’a pas compris…

Après l’amour, en reparlant d’un moment en particulier, est un excellent moment pour dissiper ces doutes.

Puisqu’on évoque un instant précis, on s’ôte la peur d’être jugé(e) en tant que tel(le), il n’est question que d’un geste, d’un moment, et pas de sa manière d’être, profonde… Même si la discussion peut dès lors se poursuivre sur ce thème.

Au long-cours

Le sujet de la sexualité n’est jamais clos… Au fil du temps, dans nos vies et du fait de l’alchimie propre à chaque couple, nos envies, nos désirs, peuvent changer et évoluer.

Et c’est là que le vrai défi commence. Il faut résister à l’envie de tout garder pour ses copines ou copains, mais oser poursuivre cette conversation qui, croyez-moi, vaut la peine d’être suivie sur le long-terme !

Il est très important de garder en tête que, en matière de sexualité, il est question d’un sujet qui n’est jamais clos. En fait, vous le verrez si vous ne l’avez pas déjà constaté par vous-même, certaines questions, ou certains désirs, reviendront toujours vous titiller le cerveau et demander une réponse.

Il est difficile de donner un conseil général sur quand et comment en parler, tant chaque personne a son propre rythme, ses moments de disponibilité et d’écoute.

Mais si vous êtes attentif(ve) à l’autre d’une manière générale et si, sur un grand nombre d’autres sujets, notamment sur ce que vit votre partenaire en dehors de votre couple, par exemple au travail, en famille ou avec ses ami(e)s, vous avez pris l’habitude d’échanger, vous savez certainement repérer ces moments.

Lorsqu’un sujet devient trop brûlant, au point que vous avez envie d’en parler à autrui ou par exemple sur un forum, c’est certainement qu’il est temps de profiter d’un de ces moments pour vous ouvrir à votre compagne ou compagnon… C’est vrai pour le sexe comme pour le reste.

Plus que jamais dans ces moments-là, soyez dans les plus parfaits respect et empathie envers l’autre.

Votre but, dans ces conversations, doit être de comprendre, jamais de le ou la juger et, si certaines incompatibilités se font jour, comme une pratique qui vous ferait envie mais repousserait l’autre, de mettre au clair ces questions, pour savoir où vous situer, et avoir exprimé votre désir.

Avec le temps et le respect mutuel, très souvent, un nouvel équilibre s’instaurera, où les deux personnes pourront s’épanouir, ensemble, différemment peut-être de ce que vous pensiez au début, parce qu’elles se comprennent, et savent qu’elles peuvent s’ouvrir à l’autre sans crainte d’être jugées : c’est le meilleur carburant pour une vie sexuelle pleinement joyeuse et vivante.

Fantasmes : le cas particulier

Le sexe est donc un sujet de conversation comme un autre… Ce qui signifie qu’il a aussi ses règles et ses exceptions !

Parmi celles-ci, bien entendu, se pose la question des fantasmes. On ne parle pas ici des envies particulières, mais des scénarios auxquels on ne peut s’empêcher de penser tout en sachant qu’ils sortent de l’ordinaire et risquent fort d’être uniquement personnels… Comme faire l’amour en public, pratiquer l’échangisme, des formes de fétichisme, etc.

Faut-il parler de ses fantasmes ?

Ici, il convient d’être des plus prudent(e). Car certains fantasmes sont faits pour rêver, non pour être réalisés… Alors que d’autres vous empoisonneront l’existence si vous ne passez pas à l’acte.

Une seule règle : ne pensez pas une seconde que vous avez le droit d’imposer quoi que ce soit à l’autre, même par des méthodes en apparence douce, comme le chantage affectif ou… la supplication.

Ces formes de communication ont leur propre violence, psychique, qui n’apporterait rien de bon à votre couple. Personne en la matière ne contrôle ses désirs, ni vous, ni l’autre. On peut donc écouter, s’exprimer, mais jamais forcer, d’aucune manière.

Aussi, la seule question que vous devez avoir en tête, c’est si l’autre présente un risque de vous juger pour votre désir. Et si cela pourrait mettre en péril votre histoire.

Car, sans forcément avoir les mêmes envies que vous, l’autre peut être tout à fait assez ouvert(e) pour pouvoir vous entendre sans vous juger, et que cette différence ne soit pas un problème.

Le mieux pour cela, même si c’est une méthode connue, est d’évoquer d’abord le sujet en passant dans une conversation, en évoquant d’autres personnes ou un article que l’on aurait lu… Histoire de se faire une idée sur son approche.

Et sinon, qu’en faire ?

Sur ce point précis, donc, c’est à vous seul(e) alors, en votre for intérieur de trouver la réponse à une question : ce fantasme me suffit-il dans mon imaginaire, ou ne puis-je vivre plus longtemps sans le satisfaire ?

Car dans cette deuxième hypothèse, il vous faudra trouver une personne qui le partage (ce qui, soit dit en passant, est de plus en facile grâce aux sites comme aux agences de rencontre).

Mais dans l’autre cas, vous constaterez qu’il est bien possible de garder simplement pour soi ces moments personnels et son jardin secret certains désirs, dont la réalisation pourrait en réalité s’avérer décevante.

Avant toutefois de prendre l’une ou l’autre décision, n’hésitez pas à en parler à un tiers neutre, par exemple à un ou une sexologue, qui saura faire la part des choses, et sera prêt(e) à vous aider à vous épanouir, sans blesser l’autre, mais en pensant d’abord à vous, et à ce qui est possible ou pas. 

Si quelque chose vous obsède, ce n’est qu’une fois au clair sur cette question que vous pourrez sereinement poursuivre la conversation sur tous les autres aspects de la sexualité de votre couple.

Et vous constaterez peut-être que, en vous connaissant mieux mutuellement, en vous faisant chaque jour plus confiance, en sentant que vous pouvez discuter à cœur ouvert avec votre partenaire, le sexe entre vous pourrait bien devenir si bon que vous ne vous sentiez plus du tout obligé(e) de réaliser ce fantasme, tant il y a de plaisir qui vous attend !

Conclusion

La clé, me semble-t-il, est donc de considérer le sexe à la fois comme un sujet comme un autre, que l’on peut aborder tout à fait calmement et simplement entre adultes…

Tout en gardant toujours à l’esprit qu’il peut, à un moment ou un autre, s’avérer particulier : c’est un point sur lequel, pour de multiples raisons, une personne peut se révéler plus fragile, plus en doute, plus en crainte d’être jugée, que sur beaucoup d’autres.

Douceur, tendresse, empathie, respect : plus que jamais, ces valeurs doivent être convoquées, afin de pouvoir aborder les sujets sereinement et ne pas garder pour soi un malaise quel qu’il soit.

Cela peut demander un peu de courage, de forcer un peu sa nature, pour oser l’aborder : mais la confiance mutuelle qui en découlera sera l’un des plus beaux ciments de votre couple pour les années à venir.

C’est une forme de ménage qui est entrée dans l’imaginaire collectif avec le couple Sartre/Beauvoir… Mais depuis, les temps et les mœurs ont bien changé.

Être ensemble sans habiter sous le même toit est devenu de nos jours bien plus commun. En cause, bien des choses : de nouveaux modes de vie, de nouvelles aspirations, de nouvelles possibilités.

Mais est-ce que ça marche vraiment ? Et comment se donner toutes les chances ? Faisons le point !

Pourquoi souhaite-t-on être en couple sans pour autant vivre ensemble, et pourquoi cela est-il de plus en plus fréquent ?

La raison tient pour une bonne part à notre vision du couple. Elle a changé. Et derrière cela, de nombreux facteurs expliquent que ce désir soit non seulement, de nos jours, relativement courant, mais aussi tout à fait viable.

Pour s’épanouir

D’abord, donc, notre rapport au couple lui-même a changé. Autrefois, il s’agissait de s’unir pour la vie avant tout, et de construire ensemble une famille nucléaire forte et solide face à un monde souvent rude voire, il n’y a de cela que quelques décennies, dangereux.

Aujourd’hui, le confort moderne, ainsi que les travaux des sociologues et des psychologues, ont largement redéfini notre rapport au couple, qui doit avant tout être une source d’épanouissement personnel, et dont on fuit au maximum (parfois trop, d’ailleurs) les inévitables, lourdeurs.

À cela s’ajoute une espérance de vie considérablement rallongée, mais aussi une entrée plus tardive dans l’âge adulte, qui rendent plus difficile de s’imaginer, se projeter, sur une aussi longue durée.

Ainsi, le sociologue Serge Chaumier parle désormais d’amour « fissionnel » par opposition à l’amour « fusionnel », dans son livre L’Amour fissionnel, le nouvel art d’aimer

Comme il l’expliquait dans le dossier très complet consacré par le magazine Psychologies à cette question : « cet amour fissionnel [par opposition à “fusionnel”, ndlr] est caractérisé par la possibilité d’une vie séparée : le couple se ménage, même sur un mode mineur, le droit de ne plus être en couple. »

En fait, habiter chacun chez soi rend possible le fait de cultiver son jardin intérieur en toute quiétude, son autonomie donc et, dans l’idéal, de savourer mieux encore les moments passés ensemble.

Ne pas subir, avoir le choix, et disposer de son espace personnel bien à soi, en outre, sont des composants essentiels du bien-être personnel.

Or, être bien dans sa tête est indispensable pour être bien… à deux ! Cela permet aussi, éventuellement, quand l’autre nous agace, de « ventiler », de prendre un peu de recul, et d’éviter un certain nombre de crises inutiles.

Ensuite, il est très important de s’assurer que c’est une décision qu’on a pris à deux, de manière réfléchie, et pour les bonnes raisons.

Prévoyez, lorsque les choses deviennent un peu sérieuses, d’avoir une vraie conversation à ce sujet, entre adultes, et posée.

Et ne considérez pas le sujet comme clos à jamais ! Il est inutile et contre-productif, bien entendu, d’y revenir trop souvent mais, à mesure que l’un et l’autre avancerez dans la vie, il est indispensable de pouvoir réajuster votre situation… si vous sentez que c’est nécessaire.

Comment en tirer parti

Avant de vous dire précisément comment je crois qu’il faut agir pour tirer le meilleur parti d’une vie de couple chacun chez soi, permettez-moi un petit préambule.

J’ai remarqué que, bien souvent, c’est un désir qui vient le plus souvent des hommes. Oui, messieurs, je vous le confirme : il existe de nombreuses femmes indépendantes pour qui l’emménagement n’est pas concevable, du moins pas avant d’avoir véritablement avancé et construit ensemble. Toutefois, il est extrêmement rare qu’elles l’expriment en premier.

Et d’autres femmes attendent avec une envie profonde que vous leur proposiez, à l’inverse, de vous installer pour de bon… Même si, le plus souvent, elles se retiendront longtemps, très longtemps, d’aborder le sujet, sachant que nombre d’hommes sont, par nature peut-être, plus indépendants.

Par conséquent, ce choix peut parfois être vécu de manière imposée par les femmes. C’est pourquoi, messieurs, je ne puis que vous encourager à ne pas fuir cette discussion, et à aborder le sujet si vous sentez qu’il va se poser, tout en faisant preuve de tact et, c’est mon conseil, sans fermer la porte pour l’avenir… Car bientôt, c’est bien vous qui pourriez avoir envie de franchir le pas !

Tirer le meilleur parti du couple chacun chez soi va en réalité, sachez-le, demander une vraie faculté d’adaptation, et une authentique souplesse intellectuelle.

Ce qui fait vraiment le charme de ce type d’existence, c’est la forme d’insouciance qu’il apporte. Respectez cela et savourez-le : profitez-en pour faire plus de choses à deux que l’on ne fait pas forcément lorsqu’on a tendance à se replier sur soi une fois que l’on s’est installé : des balades, des spectacles, des visites, des dîners. 

Restez toujours attentifs(ves) aux difficultés matérielles de l’autre, à son emploi du temps, à ses bagages éventuels à transporter, à ses trajets.

Bref, ce mode de vie peut vous demander, en réalité, encore plus d’écoute et de respect de l’autre que la vie en ménage ! Ne l’oubliez jamais.

C’est ainsi, en vous respectant mutuellement, et en savourant les instants, sans fuir les difficultés, que vous profiterez au mieux de votre histoire et que, si le pas doit se faire, au bout de quelques années, de finalement habiter ensemble, il se fera naturellement, dans la joie de vous connaître mutuellement et intérieurement : vous, vos désirs, vos envies mais aussi vos limites !

La situation de couple non-cohabitant peut ne pas être facile, et parfois être plus subie que voulue, pour des raisons matérielles ou familiales.

Mais elle peut être aussi épanouissante, que ce soit (selon vos caractères) pour un temps ou pour une vie !

Toutefois, il ne s’agit pas de croire que cela résoudra tous les problèmes inhérents à la vie à deux : aux capacités d’écoute et de discussion s’ajoutent en effet celles de souplesse et d’adaptation pour en profiter au mieux.

Mais cela peut être une vraie solution pour retrouver toute la joie des premiers émois, même lorsque l’on a déjà eu des expériences, parfois longues, parfois décevantes ou malheureuses, de l’amour.

En résumé : osez, si vous le voulez, mais surtout écoutez ! Écoutez l’autre et… écoutez-vous.

La rencontre est un travail à plein-temps. Cela peut sembler étonnant, mais c’est vrai. Rencontrer quelqu’un, c’est d’abord être disponible à l’autre.

Or, cela ne s’invente pas. Il faut pouvoir penser à soi… et nous sommes ainsi fait(e)s que nous avons tendance à trop souvent remiser de côté l’aspect essentiel de nos vies : nous-même !

Voici quelques conseils pour vous donner le temps afin de pouvoir découvrir et vous rapprocher de quelqu’un, dans l’épanouissement.

Être prêt(e) à 100 %

Souvent, la rencontre se dérobe à nous parce que nous ne sommes pas véritablement prêt(e)s dans nos têtes.

Il ne suffit pas en effet d’avoir envie d’une histoire pour qu’elle advienne, il faut aussi avoir l’esprit libre, disponible, quelles que soient les craintes, héritées du passé, qui nous tarabustent, ou les angoisses qu’on peut se faire sur son propre avenir. Tout commence par là !

Faire le deuil de son ancienne relation !

Faites le point sur ce que cette relation vous a apporté de positif, dans votre histoire, votre parcours, et rappelez-vous tout ce qui faisait, chez l’autre ou entre vous, que cette histoire n’était pas possible, ou pas bénéfique, en tout cas pas durable.

Trouvez quelques points saillants dans l’un et l’autre domaine : ceux que vous pourrez vous répéter si vous vous sentez parfois douter.

Ce sera l’assurance que vous serez clair(e) dans votre tête, et même que vous pourrez aborder le sujet sans faire peur à l’autre.

Si cela peut vous paraître difficile, voici trois articles que nous avons trouvé très utiles pour avancer : l’un sur Psychologies Magazine, l’autre sur un blog tenu par une thérapeute de couples et un troisième sur Marie-Claire, (c’est un journal féminin mais croyez-nous cet article fonctionne tout à fait pour ces messieurs !), l’interview du passionnant Christophe Fauré.

Attention cependant : si vous étiez dans une relation toxique, avec quelqu’un de manipulateur, ou dans la dépendance affective, cela peut être plus difficile de se détacher pour de bon.

N’hésitez pas à vous faire aider : tout le monde a besoin dans sa vie d’un coup de main professionnel pour avancer.

Savoir ce qu’on veut, mais aussi ce qu’on ne veut pas...

Cela fait, je vous recommande fortement de suivre une seconde étape : faites le même point… Sur votre célibat ! Bien sûr, quand on est seul(e), on a tendance à penser que tout irait pour le mieux avec quelqu’un pour partager le quotidien…

Là aussi, prenez un peu de temps pour faire le tri entre ce que vous aimeriez partager, ce que vous souhaitez garder comme temps personnel, ce que vous aimez et ce que vous aimez moins dans le fait d’être seul(e).

Cela vous donnera une véritable assise personnelle, mais aussi dégagera une authentique confiance en vous lorsque vous rencontrerez une autre personne. Voici d’ailleurs un excellent livre qui pourrait bien vous aider à dépasser ce cap.

Bien sûr, ensuite, il n’est pas question de présenter cette liste à l’élu(e) de votre cœur ! Ni même de l’avoir en permanence dans la tête. Mais ne l’oubliez pas pour autant. Cela vous poussera à consacrer du temps à vos passions, à vos ami(e)s, même dans les débuts d’une relation où l’on a tendance à être plus exclusif(ve). 

Peut-être votre nouvelle histoire partira-t-elle moins sur les chapeaux de roues, mais cela, justement, est souvent important si l’on veut qu’elle soit durable.

La confiance mutuelle, le besoin de vous voir, les moments partagés, se renforceront naturellement, à leur rythme, jusqu’à trouver le meilleur équilibre, entre vous deux, sur lequel bâtir votre couple.

Prendre le temps… et prendre son temps

Prendre le temps, c’est aussi prendre son temps. Pour penser à soi, nous l’avons dit. Mais aussi pour laisser un peu de place à l’autre.

Si vous avez du mal à rencontrer de nouvelles personnes, ou suffisamment de personnes diverses pour pouvoir vous laisser véritablement charmer par quelqu’un, il faut peut-être changer quelque chose dans votre agenda. Voyons tout de suite cela !

Revoyez votre emploi du temps

Dans un premier temps, interrogez-vous sur toutes ces choses que vous aimeriez faire, mais que vous remettez souvent à plus tard.

Inscrivez-vous à des sites, non pas de rencontre, mais d’activités, entre ami(e)s ou non, ou des forums pour discuter avec des personnes partageant votre passion et qui pourront vous donner des « bons plans ».

Repérez les événements qui vous plaisent, sur Facebook ou des sites annonçant ceux de votre région, comme celui-ci ou celui-là (mais il y en a beaucoup d’autres, spécifiques à chaque région, que vous trouverez sans difficulté sur Internet).

Non, ne vous forcez pas à les faire tous ! Mais repérez-les. C’est est important pour la deuxième étape.

Ensuite, allégez votre emploi du temps. Retirez tout ce qui vous paraît superflu, en fonction de cette nouvelle liste de choses que vous avez réellement envie de faire.

Pour cela, forcez-vous un peu : on a souvent tendance à procrastiner ! Acceptez les invitations de vos ami(e)s, systématiquement, et forcez-vous à y aller, ne laissez jamais la flemme l’emporter !

Prenez quelques places pour quelque chose qui vous intéresse (théâtre, danse, expositions, concerts) un peu en avance, et de même, le soir venu, ne vous dégonflez pas !

Cela non seulement améliorera vos chances de faire la bonne rencontre, mais aussi vous poussera à dégager du temps libre, qui peut être réservé à l’improvisation quand quelque chose —quelqu’un— pourrait briser votre quotidien.

Conseils d’ami(e)s

Petit conseil bonus pour la route : Méfiez-vous des conseils d’ami(e)s ! Je crois vraiment qu’on a tendance à leur accorder trop d’importance.

Bien sûr, il est agréable, et souvent utile, de discuter de ses doutes, ses envies, ses craintes, avec ses proches. Et parfois, une phrase inattendue venue de quelqu’un qui vous connaît bien peut débloquer certains empêchements.

Mais n’oubliez pas que, même s’ils ou elles vous connaissent très bien, voire « par cœur », vos ami(e)s n’ont pas toujours raison !

Il arrive souvent qu’ils ou elles projettent des choses sur vous, qui les concerne bien plus que vous, ou qui ne sont tout simplement pas ou plus vraies.

Ils ou elles peuvent avoir de nombreuses certitudes, issues de leur expérience, et qui fonctionnent dans leur cas, mais ne sont pas du tout adaptées à votre personnalité ou votre situation.

Faites-en des allié(e)s mais pas des guides ! Vous seul(e) savez ce qui vous apporte véritablement du bien, ce qui vous convient.

Et ces choses-là, ce sont des sensations, des impressions : ce n’est pas toujours évident à verbaliser, à expliquer (et on peut tout simplement ne pas en avoir envie).

Faites donc confiance à votre instinct, toujours plus en tout cas qu’au regard de l’autre !

Conclusion

Vous le voyez, il est indispensable de prendre son temps pour faire une vraie rencontre, mais aussi de savoir bouleverser ses emplois du temps, et d’apprendre à mieux se connaître —des étapes dont vous tirerez d’ailleurs bien d’autres bénéfices !

Alors, soyez patient(e)s, actif(ve)s, et serein(e)… Croyez-moi, vous n’en serez que plus désirable !

Que ce soit dans la vie, sur un site de rencontre ou dans une agence comme la nôtre, le premier contact avec une autre personne se fait par le biais de son apparence.

Ainsi, la photo que l’on choisira pour se présenter auprès des autres est plus qu’importante, elle est essentielle. Mais comment être sûr(e) de bien la choisir ?

Photo pour séduire : les indispensables

Je vais essayer ici de vous donner quelques conseils pour que vous puissiez choisir au mieux, voire réaliser ou produire un portrait qui vous donne toutes les chances d’obtenir un premier rendez-vous. Pourquoi est-ce important ? Comment choisir ? Voici quelques pistes.

L’importance d’une bonne photo pour séduire

Lorsque j’évoque auprès de nouveaux(elles) client(e)s la nécessité d’avoir une bonne photo de soi, je sais tout de suite que cela va être, dans une grande majorité de cas, une difficulté.

Peu de gens sont à l’aise avec leur image, et encore moins sont capables de dire, en regardant une photo d’eux, si celle-ci pourrait séduire quelqu’un.

Sur ce point, et sans doute pour des raisons différentes, hommes et femmes me paraissent logés à la même enseigne. Généralement, ces messieurs négligent cet aspect, ne veulent pas y accorder trop d’attention ; et ces dames ont tellement peur de faire le mauvais choix que cela peut tout aussi bien les paralyser.

Toutefois, je crois nécessaire d’insister sur l’importance d’une jolie photo pour se faire connaître.

En effet, lorsque l’on évoque des rencontres potentielles à nos clients ou clientes, le portrait a une importance capitale.

Bien entendu, je ne communique pas de photos si l’adhérent(e) ne le souhaite pas. La discrétion est une de nos valeurs fondamentales, comme vous le savez.

Cependant, que la personne me demande de communiquer une image, ou qu’il ou elle prévoit d’en envoyer selon sa propre convenance, j’estime important d’attirer l’attention sur ce point. Pour celui ou celle qui la recevra, c’est souvent un critère important.

Alors, certes, nous avons confiance dans les profils sélectionnés et, oui, les personnes veulent, le plus souvent, connaître d’abord de nos client(e)s leur façon d’être ou leurs centres d’intérêt.

Mais je crois bon de le rappeler : lorsqu’il faut éliminer, ou choisir, écouter son inclination profonde, c’est bien souvent le critère du portrait photographique qui sera déterminant.

Les bonnes bases

Mon premier conseil quand il s’agit de choisir une photo pour séduire, ce serait… De ne pas en choisir qu’une. Tâchez d’en trouver au moins cinq vous conviennent.

Pour chacune d’entre elles, posez-vous les questions suivantes :

J’insiste sur l’importance de se poser ces questions, car ce sont elles qui pourront vous pousser à vous concentrer sur les détails importants, et que l’on a tendance à oublier lorsqu’on observe une photo de soi.

Et toutes vont dans le même sens :

« Qu’est-ce que je communique comme message ? » Autrement dit : « Est-ce que cette photo montre vraiment qui je suis ? Est-ce que je m’y reconnais ? Est-ce que mes ami(e)s m’y reconnaîtraient ? » Ne cherchez pas tellement à paraître belle ou beau : nous sommes les plus mal placé(e)s pour nous juger nous-mêmes.

Et il y a aura toujours quelqu’un qui vous trouvera belle ou beau. Mais, pour que cela ait une chance de se produire, encore faut-il que vous apparaissiez tel(le) que vous êtes…

Et dans le bon décor, avec la bonne lumière, la bonne attitude.

Pour cela, le mieux est sans doute de demander l’avis de vos ami(e)s du sexe opposé. (C’est pour cette raison que je recommande d’avoir un peu plus de photos que nécessaire pour choisir, au final, la ou les trois meilleures).

Il ne faut pas hésiter à s’enquérir de leur opinion. Au contraire, vous verrez, chacune et chacun est ravi(e) d’aider ses proches à faire la bonne rencontre, d’apprendre que vous avez décidé de prendre les choses en mains, et de vous aider à vous voir… comme ils ou elles vous voient.

Photo pour séduire : l’astuce par excellence

Vous l’avez compris : choisir une bonne photo pour séduire, c’est trouver une photo qui vous ressemble.

Pour que non seulement elle vous ressemble, mais qu’en plus elle vous mette en valeur, et une fois pris en compte les critères ci-dessus (le fond, l’éclairage et votre attitude), voici ma recommandation principale.

 Le petit « plus » à connaître

D’abord, sachez qu’il n’existe pas de recette miracle pour trouver la bonne photo. Selon ce que vous souhaitez communiquer, c’est-à-dire la personne qui vous êtes, et le moment de votre vie, le portrait qu’il vous faut sera différent.

Donc, ne faites pas trop confiance aux sites internet qui vous donnent des listes de critères à appliquer (sourire ou pas, noir et blanc ou couleur, de trois-quarts ou de face, que sais-je encore). C’est aussi une affaire de sensation, ou d’expérience.

Comme je l’ai écrit plus haut, plutôt qu’à des blogs de séduction, faites confiance à vos ami(e)s, aux personnes qui vous connaissent bien, qui seront ravies de vous aider dans cette tâche. Le mieux ?

Demander à un ou une amie du sexe opposé de vous photographier lors du prochain moment que vous passerez ensemble —un café, un dîner, ou à la sortie de votre prochaine sortie cinéma, par exemple. Idéalement, il faut qu’il ou elle en prenne plusieurs, et à divers moments : cela vous aidera à vous sentir à chaque fois un peu plus « naturel(le) », à vous sentir peu à peu à votre aise, et à livrer votre plus beau sourire… Sans même vous en rendre compte.

Ensuite, opérez votre propre sélection et, pour le choix final, proposez-lui de trancher pour vous.

De telles photos auront pour autre avantage de montrer que vous avez une vie sociale, et donne envie à d’autres de partager avec vous des moments de complicité.

Ce seront des clichés pris dans l’instant, sur le vif, donc in fine un portrait de vous tel(le) que vous êtes lorsque vous êtes à l’aise, heureux(se), détendu(e).

Cela est bien plus important que tous les autres conseils « décisifs » que vous pourrez trouver en ligne ou ailleurs, et qui croient qu’une seule et même recette peut s’appliquer à tout le monde, indépendamment des personnalités des uns ou des autres.

La solution Esther Keller : un photographe professionnel à disposition

Bien entendu, si je vous parle des critères à connaître pour choisir une bonne photo, et vous propose une solution pour parvenir rapidement au bon cliché, je sais cependant qu’il peut être difficile de demander à des proches de se livrer à une séance de pose, ou de leur confier qu’on s’est inscrit(e) sur une agence de rencontre… Et que tou(te)s nos ami(e)s n’ont pas forcément un don pour le cadrage et la lumière !

C’est pourquoi je suis très heureuse de vous annoncer la solution que nous avons décidé de mettre en place au sein de l’agence Esther Keller.

C’est, à dire vrai, un partenariat dont je suis même assez fière ! En effet, dès cette année, chacun et chacune de mes client(e)s aura l’opportunité de voir son portrait réalisé par le prestigieux studio Harcourt.

Ses photographes professionnel(le)s seront à votre disposition pour appliquer l’ensemble des règles évoquées, vous détendre et savoir appuyer au bon moment. 

Cela vous permettra de donner dès le premier instant le meilleur de vous-mêmes, lorsqu’ensuite sera présenté votre profil aux personnes susceptibles de vous intéresser.

Depuis bientôt un siècle, ce célèbre studio, auquel les plus grandes célébrités du monde ont fait confiance, cultive l’art du portrait et sait magnifier, sans les dénaturer, les visages de personnes de renom aussi bien que d’anonymes.

Les artistes à l’œuvre au sein du studio Harcourt sauront ainsi vous mettre à l’aise et faire ressortir votre personnalité mieux que personne : ce qui impressionne chez les photographes professionnel(le)s, c’est bien leur capacité à saisir, en un instant, la réalité…

 Et pourquoi pas sous son meilleur jour. Vous aurez ainsi, en résumé, les meilleurs atouts à votre disposition, créés par les talents les plus doués de leur génération, pour susciter l’envie de vous rencontrer et de faire plus ample connaissance avec vous.

Conclusion

Ainsi je crois que, ce qui compte lorsque l’on choisit une photo pour séduire, ce n’est pas tant une liste de critères que le talent, ou la complicité, de l’œil qui saura la saisir.

Pour ma part, j’ai choisi, pour faire ressortir ce que vous êtes, votre façon d’être, et magnifier votre nature, de confier cette tâche aux spécialistes d’un grand studio parisien, peut-être le plus réputé du monde dans le domaine du portrait.

D’ailleurs, je l’avoue, ce partenariat me remplit d’une vraie joie et d’une authentique fierté…

Que j’ai hâte de partager avec vous lorsque vous expérimenterez par vous-même qualité du travail signé Harcourt !

Mais, dans tous les cas, rappelez-vous qu’une photo n’est qu’un aperçu de votre personnalité profonde et que, pour la saisir ou la choisir, rien ne vaut le regard d’un autre être humain… qui, si ce n’est pas son métier, compte peut-être déjà parmi vos admirateurs.

Qu’est-ce que l’ego ? 

L’ego et la rencontre !

Conclusion

Des désirs différents… Et c’est normal !

Ce qui nous sépare nous unit

Et pourtant, beaucoup de ressemblance

Comprendre ce qui nous énerve

Un jeu à double-sens…