Vous avez rendez-vous. Il ou elle vous plaît. Vous avez quelques points communs, apparemment les mêmes attentes pour votre avenir. 

Il y a alors quelque chose d’un peu « challengeant » —désolée pour l’anglicisme, mais je ne lui trouve pas vraiment d’équivalent. Il faut que ça se passe bien, qu’on se plaise mutuellement et donc qu’il ou elle ait envie de vous revoir. Jouer de la séduction, tout restant naturel(le). Ce qui peut paraître complexe… Mais il y a quelques astuces simples à connaître pour tout simplement, retenir son attention et dégager ce « petit quelque chose » qui fait la différence. 

Voici les meilleures, issues de ma longue expérience à la tête de notre agence de rencontre haut-de-gamme !

Travaillez votre image

Il ne s’agit pas de vous déguiser, bien évidemment. Ni de basculer dans un côté artificiel, comme sur les plateaux télévisés où la chaîne prête des vêtements de marque, en plus d’une séance gratuite et experte de coiffure et maquillage, même pour ces messieurs !

Mais il s’agit d’abord de savoir ce que vous dégagez, quelle est la première impression que vous donnerez, sachant qu’elle est presque toujours la plus importante.

Il y a des tas de sites et blogs de mode (pour elle ou pour lui) qui vous aideront, si nécessaire, à maîtriser les codes vestimentaires essentiels. Mais ce n’est pas l’objet de cet article. Il s’agit ici plutôt de réfléchir, comme je l’ai dit, à ce qui transparaît de vous, de votre for intérieur, par votre attitude autant que par votre look.

Je crois que le plus important est de montrer que vous êtes une personne indépendante, fiable, et dotée de confiance en vous. Suffisamment, en tout cas, pour montrer que ce que vous recherchez chez un partenaire, ce n’est pas quelqu’un qui vous rassurera, ou fera le travail pour deux en termes d’estime de soi, mais quelqu’un qui vous complète.

Pour les vêtements, il s’agit de montrer que vous prenez soin de vous. Des vêtements propres, bien sûr, repassés et coordonnés, s’il-vous-plaît !

Vérifiez de près votre visage. Attention, messieurs, aux poils de nez ou d’oreilles. Et, mesdames, un maquillage simple : inutile de s’apprêter comme pour une soirée ou une cérémonie, mais comme au quotidien, pour montrer que vous n’êtes pas en train de jouer un rôle !

Songez aussi à votre attitude. On se tient droit, on se tient calme, on a le sourire facile —c’est un atout charme éternel, et c’est aussi la preuve que vous êtes à l’aise en société, en compagnie. Si cela n’est pas votre nature, que vous êtes vraiment timide, voire complexé(e), je ne saurais que trop vous encourager à travailler là-dessus.

Même au-delà de la rencontre amoureuse, cela vous fera un bien fou. Le théâtre, le chant, voire l’apprentissage d’un instrument de musique, font leurs preuves à coup sûr… et sont aussi l’occasion de rencontres ! Tout comme les différents sports, et particulièrement ceux qui insistent sur la respiration, comme le yoga ou les différentes disciplines venues d’orient. 

Vous pouvez aussi, si vraiment cela vous paraît au-dessus de vos forces, consulter un ou une psychologue, dont les conseils seront précieux pour dépasser vos croyances limitantes. Ou, sans aller jusque-là, vous pencher sur quelques ouvrages de développement personnel : nombreux sont ceux consacrés à la question, bien notés par leurs lectrices et lecteurs

Rester soi-même… Et ne pas en rajouter

Je poursuis sur la même idée car, bien sûr, on ne change pas sa façon d’être en cinq minutes devant la glace. Mais il y a, malgré tout, d’autres conseils utiles qui peuvent vous aider à lui donner envie de vous revoir !

D’abord, donc, aimez-vous tel(le) que vous êtes… Mais pas trop non plus ! Avoir une grande confiance en soi, c’est un atout certain dans la vie mais, lors d'un rendez-vous, cela peut aussi s’avérer un handicap, si l’on ne pense pas à laisser toute sa place à l’autre (j'y reviens un peu plus bas).

Donc, surtout, soyez vous-même et n’essayez pas de jouer un rôle. Croyez-moi : non seulement tout le monde mérite d'être aimé(e), mais tout le monde peut l’être. Tout le monde peut charmer ! Il s'agit de laisser parler sa nature, de laisser s’exprimer son tempérament. Si cela plaît, tant mieux. Et si non… Tant mieux aussi, car alors ce n'est tout simplement pas la personne qu'il vous faut. 

En fait, vous le savez, les sentiments sont souvent complexes et les humains toujours contradictoires. Même si j’écris ici comment plaire et se donner toutes ses chances, la clé, au final, une fois suivis ces conseils, sera, une fois en route, d'oublier tout cela. Il s’agit de faire ressortir et de rendre visibles vos qualités parfois enfouies, ou inconscientes. Pas de s'en inventer. ni d’agir comme au spectacle.

Aussi, je recommande, une fois en chemin, de respirer calmement, par le ventre, en expirant plus longuement que vous n’inspirez (expirer fait baisser la tension, inspirer l’accélère), si vous vous sentez intimidé(e). Mais, même si vous vous sentez à l’aise, il est probable qu’une certaine tension, même si vous n'en avez pas conscience, commence à monter en vous. N'hésitez donc pas à vous répéter, intérieurement voire à voix haute, que vous allez simplement rencontrer quelqu’un, ce que vous faites tous les jours, voire plusieurs fois par jour. Dans les transports par exemple, vous ne cherchez pas à plaire… Et je vous garantis pourtant que dans ces moments-là, il y a régulièrement quelqu’un pour vous trouver particulièrement séduisant(e) !

Votre objectif est de passer un bon moment : si vous vous sentez bien, vous serez plus attirant(e) et, si vous passez un bon moment tous les deux… C’est gagné !

Savoir écouter, ne pas faire que parler

Je vais vous confier un secret. Dans la vie, nous oublions souvent de parler de nous. Et même quand c'est le cas, nous trouvons rarement l'écoute, dont nous avons véritablement besoin.

Dans ce genre de rendez-vous, vous aurez en face de vous, normalement, quelqu’un qui sera intrigué(e) par votre personne. Et puis, on se sent bien : on a généralement choisi un endroit détendu, on boit éventuellement un bon vin… Et, au fond, on a tellement de choses à raconter.

S’étaler de la sorte arrive plus souvent qu'on le croit, et au(x) meilleur(e)s d'entre nous. Or, c'est un véritable tue-l'amour. Non parce que ce que vous avez dire ne serait pas intéressant, ça l'est certainement. Mais parce que, si l’autre n'a pas eu l’espace de s’exprimer, s'est senti(e) plus paire d'oreilles qu’acteur ou actrice de la conversation, je vous le garantis, votre grand jeu échouera. 

Rappelez-vous vraiment, gravez dans votre cerveau que votre but, lors du rendez-vous, ce n'est pas d’abord de plaire… Mais bien de savoir si l'autre vous plait. Et pour cela, il faut le ou la connaître. Soyez curieux(se) de l'autre, de ce qu'il ou elle aime, mais aussi pourquoi, de ses souvenirs ou anecdotes, qui pourront vous faire rire ensemble, comme de ses projets, qui pourraient vous concerner plus vite que vous ne pourrez l’imaginer.

J’insiste sur ce point : même si vous êtes d'emblée sous le charme, ce qui peut arriver bien entendu, on ne construit pas une relation durable sur un simple coup de cœur physique. Bon, on peut avoir la chance, heureusement, que ce coup de cœur s’accompagne de tout le reste, de tout ce qui bâtit un couple fort… Mais plus tôt vous saurez si c'est le cas, mieux ce sera. En outre, il ne s'agit pas seulement de partager, par exemple, une passion pour l’escalade ou le cinéma de d’Antonioni, mais de la façon dont ces émotions sont vécues par chacune et chacun .

Laissez parler l’autre, laissez-vous aussi, charmer par sa manière de parler. 

Poser des questions et s’intéresser à lui/elle

Savoir écouter est non seulement un atout charme, mais aussi une force. Une force pour deux, dans un couple, qui vous permettra d’épauler ou de connaître votre partenaire au quotidien (c’est pourquoi il est préférable que ce soit une qualité partagée). 

Mais ça ne fait pas tout. Car si vous vous contentez d’écouter, de lui donner le temps de « dérouler", comme on dit, vous savez comme moi le danger qui guette : le silence gênant. Le « voilà voilà… », comme je l'appelle.

Il faut donc, lors d’un rendez-vous, être dans l'écoute active. Je vais vous donner un truc : tous les êtres humains, toutes et tous sans exception, ont une vie unique et, si l'on s’y penche, étonnante. Des croyances, des pensées, des expériences, dont vous ignorez tout et auxquelles vous n'aviez jamais songé. C'est cela dont il faut vous savoir se réjouir et s’étonner.

Je ne dis pas cela pour vous inciter à faire passer un examen psychique à la personne, bien entendu ! Mais pour insister sur cette notion d'écoute active. En fait, ce que vous voulez éviter —croyez-moi— c'est la grille de questions , genre : « Tu aimes faire quoi dans la vie ? Tu fais du sport ? Tu as combien de frères et sœurs ?" qui, très rapidement, épuisent une conversation.

Non, il vous faut cultiver l'art de rebondir, de prendre appui sur ce que l'autre vous dit, sur les signaux qu'il ou elle vous envoie, pour réagir et poursuivre la conversation -et ainsi, dans le même temps, vous exprimer, laisser transparaître votre nature. Soyez donc attentif(ve) : l'autre vous parlera d’elle, de lui, de ses émotions, de  sa vie, de son caractère…

Sachez, comme je l'ai dit, vous en réjouir et vous en étonner, pour réagir et rebondir. En puisant aussi, par exemple, dans votre propre parcours : vous commencerez ainsi, l'air de rien, à parler de vous… en mode duo.

Garder (et lui laisser) une part de mystère

Et bien sûr, ne racontez pas tout : votre vie est un beau gâteau, évitez l’indigestion et gardez-en pour plus tard : ).

Méfiez-vous, en fait, de ce que j'appelle le syndrome du taxi. Vous savez —et si vous ne l’avez pas vécu, vous l’avez certainement déjà vu dans un film : ce moment où l’on est un peu plus fatigué(e) que d’habitude, et où l’on va raconter toute sa vie au chauffeur de taxi (cela marche aussi avec Uber ), tout en bénéficiant de ses conseils précieux. 

C'est parce qu'il s'agit d'un ou d'une inconnue que vous vous livrez plus facilement, parfois mieux que vous ne feriez avec vos ami(e)s —qui vous connaissent suffisamment bien pour ne pas avoir besoin que vous leur résumiez votre vie à chaque fois.

Et bien, vous pouvez tomber dans ce piège, lors d'un premier rendez-vous. Sauf que cette fois, le but est bien de revoir la personne, donc de lui donner envie de vous revoir ! Ne dites donc pas tout, n'en dites donc pas trop. Si des questions vous gênent (ou menacent d'ouvrir trop grand la porte sur votre jardin secret), il n'y a pas de mal à évacuer la réponse d’un simple, même doux et poli (et pourquoi pas souriant) "Je n'ai pas envie d'en parler » ou "Oh, une prochaine fois…"

Bonus : on évite aussi le sujet des ex. Ou on le maintient, sinon, au minimum. Sort-on d'une histoire longue ou courte, des enfants ou non… Cela suffira pour l'instant. Il est vraiment inopportun d’inviter, même par la parole, cette personne à votre rencontre, qui doit préparer votre avenir.

Se projeter dans un autre rendez-vous

Et maintenant, pensons à l'avenir  ! Car justement, ça évite de se précipiter. Pas de panique, je m'explique :

Vous le voyez bien, je conseille surtout de rester vous-même, de séduire, certes, mais dans le naturel, l'écoute, en bref : le partage. La clé pour rester apaisé(e) et en confiance, c'est à mon sens, de ne pas prendre ce rendez-vous comme un défi, mais comme un début. De vous dire, en fait, que de ce rendez-vous peut naître l'envie de se revoir, pour approfondir votre connaissance mutuelle, et non pas (enfin pas prioritairement, en réalité), de séduire.

À l'issue de ce premier échange, vous saurez si l'autre vous plaît ou pas… Mais vous ignorerez encore s'il ou elle vous convient pour réellement partager votre vie, des années durant. Non, pour cela, il faudra vous revoir, et partager des moments ensemble.

La vie de couple n'est pas faite que de conversations. Il est donc indispensable de savoir comment vous vivez, ensemble, tel ou tel moment. Pensez donc à proposer une activité. Autre chose que simplement vous retrouver dans un café pour poursuivre la discussion. Il faut vivre, maintenant !

Si vous aviez prévu de faire quelque chose en solo, ou si quelque chose vous tentait mais que vous l'aviez mis de côté car manquait d'inspiration pour y aller seul(e) (film, expo, balade…), voilà quelque chose à proposer. Pas d’entrée de jeu bien sûr, mais dans le fil de votre tête-à-tête, et notamment quand, grâce aux conseils précédents, vous en saurez un peu plus sur les goûts de votre rencontre. Voilà une bonne façon de rebondir, plutôt que vous livrer au jeu des questions-réponses !

Bonus : cela enverra un signal sympathique, touchera sans doute la personne, et montrera que vous vous intéressez à elle.  À l’inverse, si elle évoque ses projets, ses envies, vous pouvez bien sûr vous inviter… Mais pas de façon brutale, ou autoritaire !

Un simple « oh, ça me plairait bien" suffira —et surtout sans attendre de réponse immédiate, laissez à l’autre le temps de réfléchir, d'évaluer sa propre envie de vous revoir ou non, et vous confirmer, ou vous inviter, plus tard, dans les jours qui suivent.

N’hésitez pas d'ailleurs à repérer, en avance, quelques sorties qui pourraient vous plaire : cela vous permettra aussi de faire part de vos goûts, et de connaître un peu mieux les siens. Il existe de nombreux sites, très localisés, faisant l'agenda des sorties à proximité de chez vous, comme TimeOut Paris par exemple, si vous habitez la capitale ou que vous vous y rendez régulièrement.

Envoyer un SMS pour dire que vous avez apprécié le rendez-vous

Enfin, un dernier petit effort : prolongez le rendez-vous pour préparer l’avenir !

Il existe tout un tas de règles sur l'art des SMS. Combien de jours puis-je laisser passer avant de lui écrire ? Faut-il répondre tout de suite, deux heures après, le lendemain ? 

Mon conseil ? Oubliez-les ! Sans doute étaient-elles valables quand sont apparus les portables dans nos vies, et surtout les SMS à la fois illimités mais surtout simplifiés grâce aux écrans et claviers des smartphones… Mais désormais, tout le monde, même dans les plus anciennes générations, s'est approprié cet objet. Pour nous, le téléphone et le SMS sont plus des extensions de nous-même qu’un simple moyen de communication. 

C’est pourquoi, là aussi, conservez votre naturel, et laissez-vous aller. Évitez simplement deux écueils de bon sens : le silence absolu, ou le déluge de messages !

Laissez passer quelques heures ou quelques jours, selon votre humeur et votre personnalité, donc selon votre propre usage du SMS. Puis envoyez un simple message pour dire que vous avez apprécié le rendez-vous, en rappelant peut-être un détail qui vous aura plus marqué qu'un autre (pas forcément sur la personne elle-même d’ailleurs, mais aussi sur le cadre, le serveur impeccable ou au contraire désagréable, l’ambiance, la saison, ce que vous voudrez, ce qui vous parle, ou vous a parlé, à vous !). Il s'agit simplement de poursuivre la conversation, sans lui imposer d'enjeux trop lourds.

On attend généralement, en héritage de la courtoisie telle qu'elle est pratiquée ici, que les hommes prennent l’initiative du message. C’est en effet, sans doute, le plus simple parce que le plus habituel. Donc, messieurs, n’hésitez pas ! Mais, mesdames, qui me lisez aussi, sachez que bien des raisons peuvent expliquer un silence de sa part : le temps qui passe très vite, des habitudes de communication différente, un brin de timidité, que sais-je encore ? Vous ne risquez donc rien, si vous le jugez bon, si vous en avez envie, à envoyer ou prendre vous-même des nouvelles.

Après tout, le SMS est tellement intégré dans notre usage quotidien qu'il est inutile, là encore, d'essayer de vous faire passer pour ce que vous n'êtes pas, en calculant vos réponses, dans leur délai comme dans leur formulation.  

Il en va ici comme du reste : simplicité et naturel, avec en prime l'estime de soi nécessaire au bien-être, et un peu d'exigence bien légitime.

Et vous vous serez donné toutes les chances pour donner à l'autre l'envie de vous revoir.

Avec la rentrée, voici les obligations de la vie professionnelle, sociale, domestique… Mais aussi les rendez-vous galants. En vue de vous préparer au mieux à vos futures rencontres, je tenais à vous donner ces quelques conseils pour que l’automne à venir soit riche en tendresse et en rencontres.

Quand séduire ?

Ne nous mentons pas : hommes comme femmes, nous avons des moments de séduction. Plus ou moins consciemment, cela dépend des personnes, mais aussi des périodes de notre vie, nous pouvons entrer dans ce mode particulier, où l’enjeu est complexe. Rester fidèle à nous-même, mais jouer, même sans y penser, de nos atouts.

Rencontre en agence et séduction

Or la rencontre organisée par le biais d'une agence comme la nôtre peut perturber nos réflexes, nos habitudes. En effet, la toute première rencontre n’aura pas lieu avec les profils que nous sélectionnons, mais bien… avec nous. 

Lors de ce rendez-vous-ci, bien entendu, l’essentiel est d’être honnête, sur vos besoins, vos contraintes, vos envies. Une discussion franche, ouverte, respectant bien sûr votre façon d’être, votre pudeur éventuelle, est idéale pour nous, afin de choisir au mieux qui dans notre carnet d’adresses répondra à vos attentes.

Après, le jeu commence ! Mais il obéit, naturellement, à ses propres règles, qui peuvent parfois paraître mystérieuses, ou inhabituelles.

Notre but, c’est avant tout de vous permettre non seulement de gagner du temps, mais aussi de demeurer dans votre zone de confort, tout en élargissant vos horizons. Autrement dit : nous sommes à votre service ! C’est pourquoi, d’ailleurs, j’ai choisi de vous livrer ici mes astuces, issues des très nombreux rendez-vous que j’ai pu organiser, et des tout aussi nombreux couples qui ont pu se former au fil des années.

Rendez-vous et séduction

Quelle que soit votre demande, quel que soit votre rythme, viendra forcément le temps du premier rendez-vous, organisé par nos soins dans un lieu splendide et luxueux, accueillant. Et là, les enjeux bien connus vont refaire surface : être naturel(le) mais séduisant(e) ; penser à soi mais aussi à l’autre.

Or le contexte particulier du rendez-vous organisé par le biais d’une agence peut parfois donner l’impression d’une formalité. Après tout, les profils sont faits pour « matcher », les deux personnes sont dans la même recherche, souvent dans un moment de leur vie complémentaire… Le but est surtout de faire connaissance, n’est-ce-pas ? Oui ! Mais… pas seulement !

Le premier rendez-vous

Je l'ai déjà écrit sur ce blog : un rendez-vous sert d’abord à voir, pour vous, au fond de vous, si la personne vous convient. Mais je ne saurai trop conseiller, également, de penser à le ou la séduire ! Car il ne faut pas oublier qu’en face de vous, votre peut-être futur partenaire sera… exactement dans le même état d’esprit. C’est pourquoi il faut savoir jouer de son sourire !

Avant le rendez-vous

Bon, ne nous mentons pas : il y a forme d’inégalité entre hommes et femmes sur ce point : pour ces dernières, les vêtements, la toilette, la coiffure ont une certaine importance ! C’est aussi un jeu un peu plus complexe que pour ces messieurs —mais généralement assez plaisant.

N’oubliez donc pas que le rendez-vous commence ici : comment allons-nous nous habiller ? Heureusement, nous ne sommes plus des adolescentes. Nous connaissons, généralement, les tenues dans lesquelles on se sent bien, soi-même et à l’aise, qu’il s'agisse du tailleur élégant ou de la robe chic, en fonction du lieu de rendez-vous et du moment de la journée. Donc non, bien sûr, je ne vous encourage pas à passer la journée devant votre miroir à essayer quarante ensembles ! Mais à ne pas oublier qu’il s’agit, avant tout, d'un rendez-vous galant.

C’est dans cet état d’esprit que je vous recommande de vous préparer. Un bijou qui vous donne confiance en vous ? Un décolleté qui fait de l’effet ? Un maquillage un tout petit peu plus appuyé que le reste du temps ? Oui, allez-y. Sans stress, sans oublier que la séduction, c’est aussi un jeu, joyeusement et librement pratiqué par les deux personnes. Et vous préparer donc doit demeurer un plaisir avant tout. Mais un plaisir qui mérite d’y accorder un peu de temps —un peu plus de temps, pour vous donner toutes les chances d’une rencontre réussie.

Et, messieurs, que vous le vouliez ou non… Cela vaut aussi pour vous : ). Alors, certes, vos options sont moindres, et peut-être le plaisir de se faire beau n’est pas tout à fait votre priorité dans la vie. Mais n’oubliez pas —désolée pour la généralité, mais je crois celle-ci assez juste— que les femmes remarquent tout et que, oui, une belle chemise, repassée, une cravate qui ne jure pas avec le costume, des chaussures assorties … Et même des ongles propres ou une coiffure à son mieux seront bienvenus !

Dans un cas comme dans l’autre, n’hésitez d’ailleurs pas à nous demander conseil : nous sommes là aussi pour ça.

Pendant le rendez-vous

Nous y voici. C’est l’heure du rendez-vous. C’est donc le moment de se rappeler que notre travail consiste en deux choses : vous présenter des profils soigneusement sélectionnés d’une part et, d’autre part, vous décharger d’un maximum de contingences, vous écouter, vous conseiller si vous le désirez, pour vous permettre d’être parfaitement à l’aise lors de la rencontre… et donc au mieux dans vos chaussures pour pleinement briller !

Car je ne le dirai jamais assez : quel que soit notre âge, quel que soit le moment de notre vie ; quelles que soient nos attentes, quel que soit notre vécu ; quelques que soient les personnes, il y a, toujours, absolument toujours, une part de mystère dans une rencontre. Quelque chose qui ne s’explique pas, mais se perçoit. Quelque chose de l’ordre du ressenti, en plus de l’esprit. Et ce quelque chose, cette étincelle, cette douceur, bref, tout simplement ce bien-être que l'on ressent en présence d’un homme ou d’une femme qui nous plait, c’est l’essentiel, c’est indispensable pour bâtir une relation et même, simplement, avoir mutuellement envie de se revoir. Et cela, oui, passe aussi, toujours là aussi, beaucoup mieux avec une part de séduction ! 

Bien sûr, nous sommes adultes. Nous en avons vu d’autres. Inutile de jouer la midinette, ou le boxeur en sortie de match. Mais partageons du plaisir, partageons le plaisir de la séduction .

Présentons-nous bien, mettons-nous en valeur, sourions, écoutons, laissons l’autre être à l'aise, parler, livrons-nous aussi, un peu, rions, jouons —en légèreté, hein, mais tout de même— de notre regard, de notre physique. Parlons-nous aussi avec nos corps, nos yeux. Soyons présent, soyons là, avec nos bagages, mais aussi nos sentiments, nos émotions. Oui, jouons ! Jouons le jeu de la rencontre, quand bien même elle a été organisée —ou surtout parce que, comme elle a été organisée, tout est fait pour que nous puissions être à l’aise, et déployer nos charmes.

De cette force, de la séduction, viendra la tendresse. Cela ne va jamais dans le sens inverse. Vous le savez bien : quand la possibilité du bonheur à deux se présente, encore faut-il la saisir. Il ne s'agit pas de mentir. Mais d’être naturel(le) : naturellement plaisant.

Conclusion

Les rendez-vous en agence de rencontre sont conçus pour votre personne. Pour que vous soyez le plus à l’aise possible, le plus rassuré(e) sur ce qu’attend l’autre, sur votre complémentarité, sur ses attraits, mais nous ne pouvons pas plaire à votre place. C’est donc un cadre idéal, non pour « laisser tomber » la séduction, mais pour en profiter. Pour, une fois de plus, jouer : jouer à deux le jeu de la rencontre, et des papillons dans le ventre.

Dans ma clientèle, les mois d’été sont fructueux en termes de rencontre. C’est souvent le meilleur moment pour agir, notamment du point de vue de ces dames, qui ont alors affaire à des hommes bien plus disponibles, dans leur tête et leur emploi du temps.

Décryptons donc l'état d’esprit de ces messieurs pour vous aider à mettre encore plus de chances de votre côté…

L'été, c'est lever le pied

Commençons par préciser qu’ici, quand ici je parlerai des « hommes », je m’attacherai surtout à évoquer ceux que nous accompagnons à l’agence Esther Keller.

Or ceux-ci sont d'un profil bien spécifique : dans leur majorité, ils sont entrepreneurs, CEO, issus des professions intellectuelles, de la finance, du monde juridique ou du luxe. Et ils ont un rapport parfois, disons… particulier avec leur emploi du temps.

 Le temps retrouvé

Au cours de l’année, au sens ici de « septembre-juin », ces messieurs ne comptent pas leurs heures. Bon, c’est un peu le cas en été aussi, certes, mais avec bien des nuances, qu’il convient justement de regarder de près !

Même si le travail ne leur fait pas peur, et que bien sûr ils apprécient ce mode de vie, les mois de juillet et août s’imposent à eux comme un moment pour lever le pied, qu'ils le veuillent ou non. De fait, en cette saison, tout tourne au ralenti, tout le monde prend des vacances à un moment ou un autre, certaines sociétés ou certains services ferment complètement… Les gens sont moins disponibles, moins de travail peut être accompli.

Et puis, ils savent bien, aussi, qu’il est nécessaire de prendre du temps pour soi, pour recharger ses batteries, pour adopter de nouvelles perspectives afin de se préparer à la rentrée. Celle-ci est toujours intense quand on doit tenir une entreprise sur ses épaules ou que, en libéral, on doit se battre en permanence pour élargir sa clientèle. Or l'été est la saison idéale pour cela. À la fois disponibles, leur énergie tournée vers eux, leur bien-être et l’avenir, les voici dans un état d’esprit parfaitement adapté à la rencontre amoureuse.

Le temps des amours

C’est donc une période où ils ont plus de temps pour eux, pour réfléchir, pour se détendre, mais aussi pour construire. Or ne nous trompons pas : tout dédié que soit un homme à son travail, les femmes ne sont jamais loin de son esprit, croyez-moi,… Et plus encore quand ils se retrouve pleinement maître de son emploi du temps !

Il y a aussi, forcément, un côté « bilan » qui s'impose à cette date, pour ce genre de profils… Bien plus d’ailleurs qu'en décembre, pour toutes les raisons déjà évoquées. C’est pourquoi, si la rencontre idéale n’a pas eu lieu jusqu’ici, ils trouveront une motivation supplémentaire pour s’y atteler, avant que le job et l’automne ne reprennent le dessus !

Car ces profils, très occupés, très concentrés sur leurs tâches en temps normal, fonctionnent souvent par projets.

Et si, dans le courant de l'année, les missions à accomplir s’enchaînent les unes aux autres, de manière toujours plus urgente, l’été est forcément le moment où ils seront libres d’aborder ce projet-ci, celui de la rencontre, en remettant en ordre leurs pensées comme leur cœur, alors que les jours sont plus longs et leurs horaires nettement plus flexibles.

Leurs semaines s’avèrent plus ouvertes, de manière très concrète, aux possibilités de rendez-vous… Ce qui leur autorise un peu plus de prises de risque et donc d'ouverture à l’autre, aux femmes dans leur diversité.

 L’été, c'est préparer la rentrée

Les hommes —ou du moins ce type d’hommes— sont souvent, dans leur vie professionnelle, organisés et rigoureux. Des habitudes, saines, de travail qui, par déformation, rejaillissent forcément sur leur quotidien. Ce qui peut être un vrai « plus » dans une vie de couple, mais aussi pour la rencontre, si l'on sait en profiter !

Un moment privilégié

En été, non seulement ces messieurs ont plus de temps devant eux, mais la rencontre devient même une priorité. Au quotidien, en temps normal, vous le savez bien, on a tendance, naturellement, à se concentrer sur l’immédiat, le concret, le présent, et à remettre à plus tard ce qui nous concerne plus personnellement. En été, c'est l'inverse !

De plus, ils en sont conscients : ils savent que c’est un moment où il ne faut pas trop laisser filer les chances de construire son futur, proche ou plus durable. Ils vont donc, souvent se consacrer à cette envie, à ce désir, avec application, courage et détermination.

La décision de ne pas « laisser filer encore une année », l’envie d'aborder une rentrée serein, entouré, avec la possibilité de construire en même temps sa vie professionnelle et de couple, se mêlent pour faire de cette période un moment privilégié pour une rencontre durable.

 Construire le futur

Car oui, ce qui caractérise un entrepreneur, par exemple, c’est, d’une part, sa capacité à anticiper, à penser l'immédiat aussi bien que le moyen et long terme (c'est même une qualité indispensable).

Mais, d'autre part, il lui faut aussi apprendre à « sérier » les défis, les tâches. Il sait donc se bâtir un agenda cohérent, au jour, à la semaine, au mois et à l’année (voire aux années elles-mêmes !).

En été donc, ces messieurs sont à la fois plus disponibles, plus détendus, plus ouverts, mais aussi plus concentrés et dédiés à leur projet de vie à deux, qu’ils ont souvent, par déformation professionnelle, tendance à envisager comme une mission à part entière (ce qui n'est pas forcément une mauvaise, idée, d’ailleurs). Leur but ? Faire la bonne rencontre, au bon moment et pour les bonnes raisons.

Conclusion

Souvent, des clientes ont pu me faire part de leur scepticisme quant au fait de tomber sur la bonne personne en été. Elles peuvent croire que leur compagnon idéal, avec le soleil, aura l'esprit plus distrait, ou sera par monts et par vaux, peu disponible, concentré sur lui-même.

Mais c’est mal connaître ce profil : passer du temps pour eux, c'est en profiter pour échafauder leur avenir et ce, bien sûr, y compris sur le plan le plus essentiel, la vie sentimentale. Leurs voyages ou déplacements ne sont pas plus nombreux en été (c’est même parfois l'inverse) et, tout comme la détente, ils permettent d'abord à leur esprit et leur agenda de s’accorder sur ce qui compte vraiment : rencontrer la femme qui au quotidien leur donnera force, courage, joie de vivre et plus encore. Un conseil d’experte ? Profitez-en !

Il ne vous aura peut-être pas échappé que la période est riche en actualités et débats politiques. Mais par « la période », je ne parle pas simplement de la campagne présidentielle.

Depuis quelques années déjà, l’importance et la polarisation des débats enflent dans la société… Et compte tenu de l’actualité internationale, cela pourrait bien durer.

Comment concilier cet aspect avec une vie de couple et, surtout, avec une recherche amoureuse… Peut-on en parler ? Quand ? Comment ? Doit-on en faire un critère de choix ? Voyons cela tout de suite.

Avant la rencontre

Quand on est célibataire et qu’on rêvasse sur sa prochaine rencontre, sur la personne idéale, son positionnement politique vient rarement en premier à l’esprit. Il paraît souvent bien moins important que d’autres aspects comme l’apparence physique, le caractère, les goûts partagés pour certaines activités. Pourtant, c’est bel et bien un critère à prendre en compte… Et pas seulement si vous êtes militant(e) convaincu(e).

Se questionner soi-même

Comme souvent, avant d’envisager une rencontre, il convient de faire un point avec soi-même. Quelle importance représente la politique pour vous ? Ou, plus exactement : à quel point vous énervent les gens de l’autre bord ?

Car c’est bien sûr là le nœud du problème. Certaines personnes voient la politique comme une dimension mineure de leur vie de tous les jours, de leur pensée, de leur philosophie de vie… Mais même dans ce cas, certaines convictions, et certaines façons de les vivre, pourraient malgré tout vous agacer.

Or le problème des valeurs, c’est que les individus ne souhaitent généralement pas transiger dessus… Par définition. Ce n’est que très rarement quelque chose qui peut se négocier.

Même si la télévision a tendance à déformer la réalité, à exagérer certains faits, à prendre les personnes les plus caricaturales pour représenter tel ou tel courant, vous savez bien quels sont les questionnements les plus prégnants du moment… Et ceux qui vous agacent particulièrement ou, pire, vous font peur. C’est cela qu’il vous faut mettre au clair vis-à-vis de vous-même. 

Autrement dit, ne vous demandez pas simplement si vous pourriez avoir une histoire avec quelqu’un « de droite » ou « de gauche ». Dans l’abstrait et, là encore, à moins d’être particulièrement engagé(e) dans l’un ou l’autre de ces côtés, cela devrait paraître relativement aisé.

Mais pensez plutôt en lignes de fracture qui, d’ailleurs, divisent souvent les partis eux-mêmes : le véganisme, la place du changement climatique dans la société, la façon de gérer la laïcité du pays, la bonne manière d’assurer une égalité de fait entre hommes et femmes, les questions de genre, la gestion des impôts, des services publics, des aides sociales, des subventions, l’immigration, la Chine, la Russie, les États-Unis… L’Europe, les relations internationales…

Il est peu probable que vous n’ayez aucune opinion sur aucun de ces sujets… Et qu’aucun ne vous tienne suffisamment à cœur pour provoquer de la colère, de l’angoisse, ou de l’envie de convaincre autour de vous… Sentiments très humains, et donc très puissants, qu’il serait dangereux de négliger.

Mais point trop n’en faut

Bien sûr, je ne dis pas qu’il vous faut passer en revue chacune de ces problématiques pour savoir où vous vous situez et ce que vous accepteriez ou pas de la part d’une compagne ou d’un compagnon. Non. Simplement, vous devez déjà savoir sans même y réfléchir ce qui vous met à cran. L’important est de ne pas sous-estimer ce que cela peut donner, ensuite, dans une vie de couple.

Certes, vous n’êtes cependant pas à l’abri de certaines surprises. Par exemple, avant l’invasion de l’Ukraine par la Russie, on peut tout à fait imaginer un couple ne partageant pas le même point de vue sur la Russie et Vladimir Poutine mais n’ayant jamais accordé trop d’importance à cette question et n’ayant même jamais échangé à son propos.

Et tout à coup, un duo dont l’un des membres serait sur le sujet plutôt pro-Russe et l’autre plutôt pro-Ukrainien(ne), peut se voir plongé dans une situation extrêmement difficile à vivre. 

On pourrait en dire autant, d’ailleurs, des polémiques qui n’existaient littéralement pas il y a encore deux-trois ans, comme la politique sanitaire, ou les vaccins. Ou d’autres, qui nous attendent peut-être, et dont nous ignorons tout.

C’est pour cela qu’il vous faut connaître, disons, vos limites. Quand ce genre d’événement arrive, il ne survient pas de nulle part. Il repose sur des dynamiques qui le précédaient. Si vous avez une vision du mode plutôt partagée, de grands ensembles de valeurs en commun, il y a peu de chances qu’éclate un tel conflit au sein de votre couple… ou que vos points communs ne surmontent pas la division, voire les crises et disputes qui pourraient surgir

En rendez-vous

Aussi est-ce important d’échanger rapidement, mais pas n’importe comment, à propos de ces sujets (pas tous, une fois de plus : ceux qui vous tiennent le plus à cœur). 

Les premiers mots

Là-dessus, quelques conseils : d’abord, évitez de le faire par écrit —puisque c’est ainsi que commencent de nombreux échanges

Le texto, la messagerie ne sont vraiment pas idéals pour discuter de ces sujets : voyez à quelle vitesse le moindre propos politique, même le plus innocent, dégénère en guerre de tranchée sur Facebook, par exemple.

Ce n’est à utiliser que si vous savez vraiment que quelque chose ne passera pas de toute façon. Si vous savez que quelqu’un « de droite » ou « de gauche », ou « antivax », ou « végan », ça n’est même pas la peine d’y penser… Oui, vous pouvez aborder la question rapidement et à l’écrit : ça peut même éviter de faire perdre du temps à tout le monde. 

Simplement, tâchez de rester courtois : si vous voulez refusez d’envisager une relation avec quelqu’un d’un autre bord, rappelez-vous que c’est quelque chose qui vous appartient. Que c’est pour vous qu’une telle histoire est impossible. Inutile d’en profiter pour lui faire la leçon ou chercher à le ou la convaincre. Une fois de plus, ce n’est pas le bon espace pour ça !

Les premiers « dates »

Je l’ai souvent écrit ici :  un premier rendez-vous, c’est pour faire connaissance, apprendre à se connaître et surtout voir comment on se sent en présence de l’autre, si l’on apprécie sa façon d’être, de plaisanter, de penser. Pas une épreuve de drague ou un test de qualification. Aussi, non, ne mettez pas la politique comme une case à cocher parmi d’autres détails à connaître absolument… Laissez faire les choses.

Déjà, il n’est pas impossible que l’un ou l’autre parle, spontanément, de tel événement de l’actualité, et de ce qu’il ou elle ressent… Mais sinon, peut-être sentirez-vous, au premier, deuxième o troisième rendez-vous, ou, qui sait, après une nuit passée ensemble, qu’il est temps pour vous de poser une question plus ou moins directe, et plus ou moins innocente…

Voici mon conseil : en cas de désaccord, commencez par sourire intérieurement, par souffler et respirer. Ce n’est ni le lieu, ni le moment pour se lancer dans un de ces débats qui gâchent les repas de famille.

En revanche, c’est tout à fait le lieu, et complètement le moment, pour apprendre à mieux vous connaître mutuellement. Cherchez donc, plutôt qu’à convaincre ou vous livrer, à comprendre le raisonnement de votre peut-être futur(e) partenaire. Laissez-le ou la parler.

D’abord, par le temps qui courent, ça ne fait jamais de mal de discuter à tête reposée entre personnes n’ayant pas tout en commun. Ensuite, vous verrez quelle importance il ou elle accorde à tel ou tel sujet, si c’est, justement, une valeur intrinsèque à la personne, ou quelque chose qui ne l’occupe qu’une fois tous les cinq ans, par exemple.

Si cela repose sur du vécu, des sentiments, des lectures… Tout cela vous en dira beaucoup sur la personne elle-même et sur l’ampleur éventuelle de votre désaccord. Et donc vous aidera à savoir si celui-ci est irréconciliable ou anecdotique. Bonus : vous verrez si la personne vous accorde le même traitement et vous donne le temps, à vous aussi, de vous expliquer, de vous livrer. Et donc si vous vous comprenez, à un niveau plus fondamental. Si vous avez la même approche de la vie. Si vous vous sentez à l’aise ensemble, ou pas.

Une telle conversation pourra, d’ailleurs, plus facilement dériver vers une discussion sur des sujets plus « de couple ». Où partir en vacances ? Qu’est-ce qu’une bonne journée ? Quels sont les artistes, les stars, les penseurs, qui vous touchent ? Quelles sont vos craintes, ou vos espoirs, sur le monde qui se construit pour les générations futures ? Quelles valeurs transmettre à un enfant ? (C’est un peu tôt sans doute pour parler d’avoir des enfants ensemble… Mais ça peut être intéressant d’en savoir un peu plus sur les enfants de votre partenaire, dans l’hypothèse où il ou elle en a déjà eu d’une histoire précédente).

Conclusion

Et… voilà ! La politique est si tendue en ce moment, en France comme  ailleurs, qu’on peut avoir envie de mettre la question sous le tapis… Alors qu’elle est tout à fait légitime et, une fois de plus, révélatrice d’aspects plus profonds, plus importants pour une vie de couple, d’une personne. Il s’agit, au fond, de sa façon de voir le monde, la société, la vie, l’avenir… Il n’y a pas de mal à vouloir connaître ça de quelqu’un, quand on fait une rencontre amoureuse.

Au fond, en politique comme en amour, il est important de savoir réellement vers quoi on s’engage, quand on donne une voix à son élu(e), fût-ce celui ou celle de votre cœur.

En France, le divorce est devenu, sinon banal, du moins habituel. Plus de 130 000 sont prononcés chaque année, et le pourcentage continue à monter là où l'on ne l'attendrait pas : chez les plus de  50 ans et la génération des baby-boomers.

S'il est le plus souvent vécu comme une libération, il ne faut pas se cacher qu'il constitue aussi une épreuve , qu'il convient de vaincre pour avancer. Comment agir au mieux ?

Plutôt Mars ou Vénus ?

Bien sûr, il faut toujours se méfier des généralités, qui ne valent que lorsqu'on se rappelle qu'elles impliquent de nombreuses exceptions !

Cependant , dans ce domaine aussi, on peut constater des divergences entre hommes et femmes dans la façon de régler un divorce. Mais lesquelles et pourquoi ?

Pour les hommes, un échec inédit

En quoi le divorce peut-il être vécu comme un échec inédit par un homme ? Parce qu'un bouleversement historique majeur se cache derrière les chiffres de la fin du mariage.

En France, la majorité des divorces sont demandés par les femmes. Or il n'en a pas toujours été ainsi, loin de là. Historiquement, même, le mariage est d'abord une union patrimoniale, qui ne pouvait être rompue qu'à l'initiative de l'homme, parfois au prix du déshonneur. 

Et comme le rappelait la docteure en neurosciences, sexologue et thérapeute de couple Aurore Malet-Karas à  Madame Figaro   :

Ces comportements et visions du monde solidement ancrés dans nos esprits comme dans nos sociétés expliquent facilement que, si les hommes ont du mal à prendre la décision de quitter leur épouse, ils semblent pourtant rebondir plus vite que celle-ci, et se retrouvent, dans l'ensemble, plus rapidement un partenaire de vie à l'issue d'une séparation.

Il faut dire que, dans la grande majorité des cas, ils ont aussi moins de contraintes à subir, n'ayant généralement pas la garde des enfants, ni les soucis financiers qui vont fondre sur une immense majorité de femmes. 

Peut-être  aussi, surtout pour les plus anciennes générations, sont-ils moins habitués à l'indépendance et à la gestion des tâches, ce qui va leur mettre une pression supplémentaire à reconstituer un couple rapidement. 

Attention toutefois à ne pas trop vite « se remettre avec quelqu'un » sans prendre le temps de chercher, et trouver, la bonne personne !

Pour les femmes, un ensemble de contraintes

De nos jours, donc, les femmes sont le plus souvent à l'initiative de la séparation.

Mais bien entendu, cela ne signifie pas nécessairement qu'elles le vivent mieux ! Simplement qu'elles sont sans doute plus habituées à verbaliser leurs émotions, donc à mettre le doigt sur ce qui va et ne va pas dans un couple, à percevoir son évolution sur le temps long.

Au cours des dernières décennies, elles ont aussi été poussées à prendre leur vie en main, et n'ont que peu à peu obtenu les moyens de le faire (rappelons que dans notre pays, celles-ci n'ont le droit d'ouvrir un compte bancaire en leur nom propre que depuis… 1965).

Construire sa vie, donc son couple, fait bien partie de ces nouvelles aspirations à « l'empowerment » exigées par un nombre toujours croissant de femmes.

L'apparence parfois trompeuse des chiffres peut donner à croire que les femmes « gèreraient » mieux que les hommes un divorce. En réalité, ce choix reste difficile et douloureux, même quand il est assumé et réfléchi.

Ainsi, le sociologue François de Singly, auteur de Séparée — Vivre l'expérience de la rupture , conteste l'idée d'une société « Kleenex », où l'on se débarrasse d'un ou d'une conjointe sans état d 'âmes et aux premières insatisfactions. «  Les séparations que certaines femmes demandent parce qu'elles pensent que leur compagnon ne les ont pas « suivies » ne consomment pas la forme de l'union « jetable » » , explique-t-il.

Voilà qui explique que les femmes prennent généralement plus de temps pour, non pas tellement rencontrer d'autres partenaires potentiels après un divorce, que, surtout, se fixer sur « le bon » —outre les raisons déjà évoquées de la fréquente chute de revenus ou des contraintes de la garde d'enfants.

On attribue aussi généralement aux femmes une plus grande facilité à mener la barque des sentiments et de la vie amoureuse.

D'ailleurs, comme le rappelle Claire Marin , la philosophe autrice de Rupture(s) : 

« Soumises à un rythme discontinu (les règles, la naissance d'  enfants  , leur départ…), elles savent, peuvent-être davantage que les hommes, que les ruptures permettent de renouer avec le vivant. » 

Mais elle ne nie pas pour autant, loin de là, la douleur que cause l'amour quand il s'en va. Elle constate simplement que nous n'avons ni toutes ni tous les mêmes façons de nous en remettre.

Comment vivre au mieux son divorce ?

Bien sûr, un divorce est l'une des expériences majeures de la vie. Parmi celles qui auront le plus de conséquences sur nos existences, richesses, en sentiments souvent difficiles, parfois contradictoires. Et cet article ne va pas vous donner de recette miracle pour le vivre sans ou le surmonter sans heurts.

Toutefois, et après avoir précisé, d'entrée, qu'être accompagné(e) dans une telle épreuve (par un ou une professionnel(le), par ses amis et amies) est un atout presque indispensable, nous avons remarqué certaines erreurs, qui semblent parfois tendres les bras à l'homme ou à la femme fraîchement séparés(e)… Et qui peuvent être abandonnées, si l'on sait les reconnaître.

Refaire sa vie… sans hâte

Le premier, et le plus important conseil sur lequel s'accordent aussi bien psychologues que coachs ou sexologues, c'est de savoir prendre le temps de se reconstruire et se recentrer. De ne surtout pas foncer dans une autre relation ou, du moins, si l'on vit des rencontres, de ne pas se lancer tout de suite dans la construction d'une histoire « pour la vie ».

De nombreuses raisons peuvent expliquer un divorce, certaines inconscientes, et beaucoup entremêlées. Cependant, la principale est évidente : c'est que l'on préfère être seul(e) que mal accompagné(e)… Et l'on a bien raison !

Il est indispensable de savoir cultiver son propre bonheur, de le retrouver si besoin, avant de pouvoir le partager.

Après un divorce, donc, prenez votre temps. Faites le point sur ce que vous voulez vraiment, ce que vous ne supportez absolument pas, mais aussi, à l'inverse, ce que vous seriez à même d'accepter dans le cadre des compromis nécessaires à la construction d'un couple.

Trouver simplement une personne qui soit l'exact opposé de votre précédent conjoint n'est ainsi pas une solution. 

Beaucoup de choses, dans un couple, ne tiennent pas du caractère des personnes, mais de leur façon de vivre ou d'envisager la relation, l'amour, la famille, la vie à deux. Ce sont ces points-là qu'il vous faudra explorer, en toute honnêteté, avant de vous dispenser à bâtir une nouvelle histoire.

Il vous faudra donc faire le deuil de votre relation mais aussi être au clair sur vos espoirs, vos envies et vos besoins. Comme l'écrit joliment le psychologue canadien Yvon Dallaire : « On ne refait jamais sa vie, on la continue.

Réussir un premier rendez-vous après un divorce

Que ce soit après cette période de point sur vous-même et vos aspirations, ou en sachant que cette recherche ne doit pas s'arrêter à la première rencontre, tôt ou tard viendra le moment du premier rendez-vous.

Celui -ci peut être particulièrement intimidant. A priori, nous n'avons pas les mêmes appréhensions que lors des premiers pas sentimentaux de l'adolescence… Et pourtant, l'on peut facilement se retrouver tout aussi désarçonné(e) ou angoissé(e) !

La clé pour réussir un premier rendez-vous, c'est de ne pas chercher à plaire. Bon, bien sûr, on peut faire attention à commenter sur va s'habiller, vouloir se montrer sous son meilleur jour, charmer, faire rire… Rien de mal à tout ça ! Mais il faut rester dans le plaisir du jeu de la séduction, en cherchant d'abord à passer un bon moment, mais aussi à voir si l'autre vous plaît et vous convient. 

Après avoir vécu un divorce, retrouver le plaisir de la séduction et des rendez-vous, mais aussi le bonheur de se laisser séduire, peut être un véritable atout pour s'ôter toute pression quant à l'éventuelle réussite d'un rendez-vous et, précisément, réussir à plaire sans être obsédé(e) par cela.

N'oubliez pas que, comme vous, l'autre a certainement vécu un divorce ou, sinon, malgré tout derrière lui ou elle une vie affective et une histoire sentimentale qui lui est propre. S'il ou elle est également au clair avec ses sentiments et aspirations, passer un bon moment sera aussi sa première demande, sa première envie.

Au fond, rappelez-vous que vous n'avez rien à « réussir » : simplement à savoir si vous aurez envie de revoir, ou non, cette personne… Puisque, ne l'oubliez jamais, après un divorce, savoir prendre le temps de la bonne rencontre est une étape indispensable !

Conclusion

Vivre un divorce est toujours une épreuve, qui présente souvent des difficultés et des contraintes différentes selon que l'on est un homme ou une femme.

Cependant , dans un cas comme dans l'autre, il faudra savoir prendre le temps de vivre et surmonter cette étape avant de se précipiter dans une nouvelle histoire, ou de chercher tout de suite à reconstruire quelque chose.

Sachez faire le point sur vous-même, mais aussi ce que vous souhaitez et attendez de la vie d'une part, et d'un(e) partenaire d'autre part. Ainsi, vous pourriez envisager sereinement les futures rencontres, et vous donner toutes les chances, au fil de vos prochains rendez-vous, de n'entamer une histoire qu'avec la personne qui compte vraiment pour vous, celle avec laquelle votre vie future prendra toutes les couleurs dont vous ne sauriez plus vous passer.

Thérapies de couple 

Difficile, voire impossible, de passer une vie de couple toute entière sans passer par des phases plus ou moins difficiles.

Quand ces moments-là semblent durer, que l’on se heurte toujours aux mêmes questions, il peut être temps de consulter. Cela permet de faire un point, ensemble, sur son engagement, ses envies, ses désirs, avec un tiers extérieur, simplement là pour vous aider.

Si vous sentez que « quelque chose cloche », mais que la personne avec qui vous vivez est, pour le dire simplement, quelqu’un de bien, cela peut être une raison suffisante pour consulter un psychologue pour couple. 

Pour retrouver du nouveau, de l’énergie, ranimer la flamme et partager encore les longues années de bonheur que vous méritez et auxquelles vous aspirez.

Mais quelle thérapie de couple entamer ? Notre agence matrimoniale étant établie à Lyon ,nous connaissons fort bien tout l’écosystème de la ville centré vers le bien-être des amoureux.

Des balades à deux… aux meilleurs experts du couple lyonnais, des sexologues aux coachs en passant par les psychologues et conseillers conjugaux. 

Ces différentes spécialités vous permettant de résoudre, naturellement, tout un éventail de questionnements divers.  

Le but d’une thérapie de couple n’est pas de vous questionner en tant qu’individus. En cela, elle est bien plus aisée et confortable que les psychanalyses ou autres soutiens psychologiques habituels. 

Bien sûr, il faudra évoquer vos problèmes, ce qui n’est pas toujours agréable, mais le thérapeute vous aidera à comprendre les accrocs, non dans vos personnalités respectives, mais la dynamique qui s’est construite, installée au fil des années. 

Concrètement, vous venez ensemble au cabinet et évoquez, tour à tour, vos insatisfactions, qu’elles soient ponctuelles ou de plus long terme. Passer par un tiers et suivre une thérapie de couple à Lyon permet souvent de « sortir » certaines phrases, certaines incompréhensions, que l’on hésite à formuler au quotidien.

Le plus souvent, les rendez-vous durent une heure, chaque semaine, mais un bon aidant saura trouver le rythme qui vous convient, tant sur les plans personnels que professionnels.

N’oubliez pas que s’il est là pour vous faire parler, jusqu’à évoquer rancœurs et non-dits, son seul but est de vous soutenir et vous guider, afin de raccommoder votre histoire, et faire en sorte que vous en sortiez plus forts, plus ouverts aux désirs, envies et besoins de l’autre, et restiez ensemble encore de longues années.

Les sexologues à Lyon

On trouve de nombreux médecins sexologues à Lyon. Mais nous avons pu en identifier certaines et certains réputés pour leur accueil et leurs bons conseils.

Sexologue à Lyon, Frédérique Sultan est aussi psychanalyste et psychothérapeute. Elle exerce depuis plus de vingt ans maintenant et agit également en tant que conseillère conjugale.

Ses spécialités sont les problèmes d’infidélité, mais aussi, et plus généralement, les troubles sexuels et la perte de désir.

Elle opère dans le troisième arrondissement, et sa garantie de confidentialité est à toute épreuve (comme d’ailleurs les autres thérapies de couple à Lyon que nous recommandons ici : c’est une condition indispensable pour apparaître dans ce guide !). 

Elle a également suivi une formation en troubles de l’humeur, surtout centrée sur la bipolarité, un atout certain si votre ménage semble affecté par cette particularité psychique. Mais d’une manière générale, son expérience assure un parfait accueil pour tous les conjoints dont les difficultés semblent insurmontables… Ce qu’elles ne sont, en réalité, presque jamais, à condition de savoir un peu se déporter de l’immédiat et faire appel à un (ou une, comme ici) spécialiste.

Pierre Lavoisier est médecin sexologue à Lyon, également enseignant et chercheur, notamment à la faculté de médecine et l’hôpital Edouard Herriot, après des études à Montreal.

Les troubles sexuels sont donc sa spécialité, surtout masculins : l’éjaculation précoce, l’impuissance médicale, (par exemple due à la prostate ou au diabète), les pannes répétées d’érection peuvent en effet, le plus souvent, être facilement soignée grâce aux progrès de la médecine.

En cas de difficultés sexuelles au sein du couple, il est donc sans hésiter la personne à contacter. Mais son aide sera surtout médicale : ce n’est pas la thérapie de couple à envisager en cas de problèmes relationnels plus vastes ou imprécis.

À l’inverse du précédent, Marie-Laure Vilain appartient à la catégorie des psychologues sexologues à Lyon.

Cette psychothérapeute ne reçoit d’ailleurs pas que les couples : elle pu aider à surmonter les addictions, la gestion des émotions, l’anxiété, les troubles alimentaires et, étant diplômée en victimologie, les traumatismes les plus lourds ou l’accompagnement de personnes souffrant de maladies chroniques ou de longue durée.

Mais les difficultés relationnelles, les désirs de changement font partie également de son champ d’action, de même que les troubles du désir, ou du plaisir, y compris physiques ou psychosomatiques comme les pannes d’érection, le vaginisme ou les douleurs lors des rapports.

Quand elle reçoit un couple, ses séances durent 01H15 et sont espacées de trois semaines. Elle sait recevoir avec toute la bienveillance et l’écoute nécessaire pour franchir ce cap que l’on peut parfois redouter, mais que l’on ne regrette jamais.

Les coachs de couple à Lyon

Le coaching à Lyon sait traiter presque toutes les impasses… Y compris celles où l’on peut parfois avoir l’impression de s’enfoncer avec son propre conjoint, comme le montre notre sélection.

Joëlle Leblanc a une approche globale de la personne. Enseignante en techniques de communication et professeure de yoga, elle saura s’intéresser à toutes les dimensions des conjoints, ensemble ou séparément. 

Elle peut d’ailleurs vous recevoir tous les deux, mais aussi proposer des séances individuelles complémentaires pour, selon ses mots, « prendre la relation en main sans attendre la zone de non retour ».

L’une des meilleures coach de couple que nous puissions recommander.

Exerçant toujours à Lyon, cette coach pratique également la Gestalt-thérapie. Fondée aux États-Unis dans les années 1950, cette méthode se concentre essentiellement sur les interactions entre le Moi et son environnement, plutôt que rechercher les peines inconscientes profondément enfouies (dont l’existence est d’ailleurs parfois mise en doute).

Ainsi, la relation avec l’entourage (au sens le plus large du terme) est le cœur de son sujet. Cela donne à cette coach de couple une approche particulièrement adaptée pour dépasser les crises que ceux-ci traversent invariablement, comme la détérioration de la communication, les problèmes sexuels, le désir d’enfant, l’infertilité, les querelles, les problèmes d’argent ou liés au travail.

La parole, les ressentis, l’harmonie et le renouveau sont au cœur de son accompagnement.

Toujours dans le domaine du coaching à Lyon, Valérie Ballarin se définit comme « facilitatrice en bien-être ». Infirmière de formation, elle s’est intéressée à de nombreuses disciplines centrées sur le développement personnel, de la neurothérapie à la médiation en passant par la gestion du stress, l’intelligence émotionnelle et les sexualités.

Ainsi, son approche syncrétique peut apporter une grande sensation d’écoute, et de nombreux bénéfices à court, moyen et long terme.

Les tensions, les schémas répétitifs, la lassitude, la fusion ou, à l’inverse, l’absence de communication, sont les problématiques qu’elle sait résoudre par sa pratique qui saura s’adapter précisément à la dynamique qui est la vôtre.

Les psychologues de couple à Lyon

Voyons maintenant plus précisément le champ des psychologues de couple, l’approche plus cérébrale disons, mais reposant avant tout sur le dialogue. 

On se rapproche ici de la thérapie dans le sens plus traditionnel du terme, même si là aussi les diverses approches que nous avons identifiées chez ces thérapeutes de couple à Lyon.

Ce psychologue clinicien, formé à la psychanalyse, a commencé sa pratique comme éducateur auprès d’enfants et adolescents malentendants. Il a également exercé en hôpital, auprès de psychotiques notamment, avant de s’installer en libéral.

Son principe : identifier « ce qui se joue dans les conflits entre les partenaires, afin de les aider à restaurer le lien qu’ils ont tissé ensemble, de façon à permettre une évolution de la relation ».

Pour lui, une crise conjugale est le symptôme d’éléments conscients et inconscients qui paralysent sa croissance. Les verbaliser, les identifier, apprendre à s’en détourner ou à les résoudre et la clé qui permettra, non seulement de poursuivre votre vie à deux, mais aussi de la faire grandir vers une nouvelle étape dont votre bonheur est le but premier.

Une personnalité reconnue des thérapies de couple à Lyon, formée en psychopathologie et psychologie clinique à l’Université Lumière Lyon 2.

À ses yeux, rien n’est figé dans la psyché. Le changement, l’évolution et, par conséquent, l’amélioration du bien-être du sujet garantissent son avancée vers un équilibre plus doux et plus durable. 

Elle préconise donc un positionnement neutre de médiateur, de facilitateur de la parole, pour jouer son rôle. C’est pourquoi elle vous proposera d’avancer en prenant en compte l’alchimie propre à votre ménage, mais aussi les particularités, voire les souffrance, de chacun des conjoints.

Une expérience qui peut être, à première vue, plus exigeante, mais aussi apporter des bénéfices plus nombreux et diversifiés.

Opérant dans deux cabinets, l’un à Cordeliers-Grolée et l’autre dans le neuvième arrondissement à Vaise, Natacha Maubant revendique une approche humaniste.

Pour elle, l’accent doit être mis sur l’individu, ce qui implique de prendre en considération toute difficulté avec son environnement, qu’il soit familial, social, professionnel ou conjugal. La connaissance de soi, et donc la confiance en soi, l’amour propre, peuvent être construits, améliorés, rebâtis et renforcés.

Son atout principal est sa pratique de la psychologie positive et des thérapies cognitives, incluant la médiation pleine conscience qui accompagne déjà bien des gens jour après jour.

Ce cadre permet d’envisager une réelle évolution, que les exercices proposés pourront renforcer étape après étape, jusqu’à élaborer une nouvelle stabilité et sécurité affective.

Les conseillers conjugaux à Lyon

Enfin, dernière catégorie dans les thérapies de couple à Lyon, les conseillers conjugaux plus spécifiquement. 

Un conseiller matrimonial peut être la bonne solution pour résoudre les conflits propres à une famille, un mariage ou un concubinage, en aidant à en réparer la communication, souvent défaillante.

Issue du monde de la communication et des ressources humaines, Karine Schein, une fois devenue maman, s’est tournée vers une formation universitaire à l’Institut des Sciences de la Famille.

Elle a longtemps exercé en institution, mais aussi en associations, avant de se spécialiser dans le conseil conjugal à Lyon.

Elle revendique bienveillance et respect, attitude grâce à laquelle elle encourage à aborder des pistes de réflexion « franches et directes ».

L’introspection est le meilleur chemin pour évoluer en couple comme personnellement.

Établie à Lyon dans le quatrième arrondissement, cette psychologue pour couple tient à se mettre à l’écoute de ses patients. 

Faire appel à un psychologue peut aider à dénouer les tensions, mieux comprendre les attentes de l’autre, faire le point, avancer dans son couple.

Quand les projets de vie propres à chacun peuvent éloigner les partenaires, que l’on n’arrive plus à verbaliser les difficultés, ou que l’équilibre est troublé, par exemple à l’arrivée d’un enfant : ces moments difficiles ne doivent pas être subis. Ils peuvent au contraire, grâce à son travail thérapeutique, constituer de véritables leviers pour élaborer, ensemble, un avenir meilleur.

Conseillère conjugale et familiale, formée à l’université catholique de Lyon puis en sexologie à la faculté de médecine de la ville, Pascale Raillard maîtrise les trois axes qui peuvent bloquer au cours d’une vie, et se soigner grâce à l’accompagnement approprié : le couple, la famille, la sexualité.

Dans ce premier domaine, elle proposera, à votre convenance, un premier rendez-vous individuel ou à deux.

Selon elle, c’est souvent un élément précis qui va déclencher la crise qui, soudain, mène une histoire au bord de sa fin. Comme un changement dans le cycle de vie, ou un choc individuel, comme un burn-out, une maladie ou un conflit au sein de sa propre famille, qui va faire perdre pied au couple, et l’empêcher de s’étudier sereinement, de résoudre ces questions par lui-même.

Un regard extérieur, impartial et bienveillant, est alors indispensable pour repartir du meilleur pied. La communication, là aussi, sera la clé qui permettra de se bâtir un futur meilleur, à deux… Ou d’envisager la séparation, mais là aussi pour se reconstruire et dépasser un moment de vie qui, s’il peut être douloureux, n’a pas nécessairement à l’être, et peut même s’avérer salvateur.

Conclusion 

Vous savez désormais tout pour identifier la meilleure thérapie de couple à Lyon et trouver l’accompagnement qui vous conviendra : thérapeute, sexologue, psychologue ou conseiller conjugal.

Quelle que soit la formule qui vous convient, si nous avions un seul conseil à vous donner, ce serait de ne pas attendre si vous sentez le besoin de faire appel à une aide extérieure.

C’est un chemin sur lequel seul le premier pas coûte. Mais c’est souvent un parcours indispensable à emprunter pour résoudre vos problématiques, personnelles comme conjugales, et redécouvrir, ensemble, en laissant derrière vous animosité et acrimonies, tous les bonheurs de la vie à deux. Et, qui sait ?

Peut-être nous reverrons bientôt sur notre site pour pour chercher que faire à Lyon en amoureux ?

Alors, courage et n’oubliez pas : le bonheur vaut la peine d’être vécu. Dans la joie, et aussi dans la paix.

En amour, nous sommes toutes et tous prêt(e)s aux concessions. Enfin, ne nous mentons pas : certain(e)s plus que d’autres !

Dès lors, comment réagir lorsque l’on n’est pas décidé(e) à tout accepter ? Jusqu’où peut-on aller ? Et comment peut parvenir à un accord ? J’ai demandé à une coach, une thérapeute de couples et un psychologue leurs conseils éclairés.

Penser à soi

Le pré-requis à la construction d’un couple heureux, c’est bien sûr de savoir être heureux(se) soi-même. Seul(e)… Puis, seulement, à deux !

Lorsque certaines demandes nous paraissent trop lourdes (déménager, accepter un animal de compagnie, voire renoncer à certaines activités par exemple), il faut impérativement commencer par s’interroger en son for intérieur. Qu’est-ce qui bloque ? Et qu’est-ce qui ne devrait pas, ou pourrait ne pas bloquer ?

Mieux se connaître

Pourquoi cette demande-ci, plus que les autres, me gêne-t-elle particulièrement ? Est-ce lié à mon vécu, à des habitudes, que je pourrais perdre sans qu’elles ne me manquent ? Ou à l’inverse, met-elle en cause des choses profondes chez moi, inséparables de mon identité ?

Ces réponses ne peuvent se trouver qu’en notre for intérieur —ce qui n’exclut pas, pour mieux le connaître ou le verbaliser, d’en parler à des proches ou des professionnel(le)s.

En réalité, pour trier dans ce qui nous est indispensable, et ce qui peut évoluer, un mot-clé est à retenir : sacrifice

Penser à l’autre

Le dialogue, la négociation sont deux vertus hautement recommandables en couple.

Mais elles deviennent indispensables quand il s’agit de faire des choix de vie dans ce qui nous paraît de plus décisif. 

Une fois que vous êtes un peu plus au clair avec vous-même, ouvrez l’espace de la discussion, sans oublier qu’elle est forcément à deux sens. 

Vous devez écouté(e) tout autant que vous devez écouter.

Jusqu’où aller

« En couple, il est nécessaire d’apprendre à composer avec les demandes et besoins de l’autre alors que vous pouviez auparavant régir votre quotidien sur la seule base de vos propres besoins et envies » rappelle la coach de vie Céline Gourlay. 

Si elle rappelle que « ces compromis ne doivent cependant pas être des sacrifices et qu’ une relation de couple doit pouvoir apporter suffisamment de positif pour pallier ce qu’on laisse de côté ».

Elle reformule à son tour les questions essentielle à se poser (« Quel est le prix à payer? À quoi dois-je renoncer? Est-ce que je ressens de la frustration ou de la souffrance? »), elle rappelle qu’il convient ensuite –et ensuite seulement– d’en avec sa ou son partenaire :

Car l’important est de ne pas entretenir une relation à sens unique : ce n’est pas toujours la même personne qui doit renoncer, changer ou avancer.

Deux vies peuvent changer, si deux vies nouvelles émergent. Sinon, la frustration reviendra comme un cheval au galop. Et vous savez comme elle peut être destructrice.

Jusqu’où ne pas aller

C’est à ce stade, une fois que vous aurez mis les choses au clair dans votre tête, puis échangé avec votre rencontre, que vous pourrez enfin prendre votre décision.

Mais les difficultés ne sont pas encore complètement derrière vous ! 

Si certains changements, liés à votre identité, ou essentiels à votre équilibre, vous paraissent impossibles et que votre partenaire ne parvient pas à l’entendre, il risque d’être temps de vous interroger sur… la relation elle-même.

Tout comme si certains bouleversements, sur le papier vous semblent raisonnables, et semblent cependant sortir tout à fait de votre horizon des possibles. Car en ce cas, ce n’est peut-être ni votre faute, ni celle de l’être aimé, mais bien de l’alchimie entre vous deux : 

De même si l’autre ne parvient pas à entendre vos demandes, vos objections, vos envies, votre besoin de temps.

Conclusion

Savoir s’adapter aux demandes d’un ou d’une partenaire est indissociable de la vie de couple. Mais, dans la forme comme le fond, celles-ci peuvent prendre une importance démesurée.

Parfois, il est possible de renoncer, parfois non : ce n’est qu’au prix, d’abord d’un examen personnel (et de discussions avec vos proches, voire avec un(e) accompagnant(e)), puis de discussions et d’une négociation apaisée avec la personne, que vous pourrez trancher en toute sérénité.

Or cette sérénité est la brique essentielle sur laquelle vous pourrez, le cas échéant, construire un avenir à deux, un nouveau mode de de vie, voire une nouvelle façon d’être, et profiter pleinement de toutes les surprises, le plus souvent heureuses, qui pourraient en découler.

Tantôt secrète et mystérieuse, tantôt étincelante et gourmande, la ville de Lyon mérite d’être explorée. 

Pour les amoureux, sortir à Lyon, c’est choisir entre des activités, visites, promenades et escapades en tout genre. Envie de vous extraire du train-train quotidien en prévoyant une soirée ou une nuit romantique à Lyon avec votre partenaire ?

Excellente idée ! Alors, que faire à Lyon en amoureux ?

De nombreux couples profitent de la St Valentin pour s’offrir un moment d’exception à deux. Pour certains, c’est par exemple une soirée romantique à Lyon, pour d’autres, c’est un dîner aux chandelles dans les Mont d’Or

Mais pourquoi ne pas prévoir ce type d’instants précieux ensemble plus régulièrement ? Il paraît même que c’est l’un des secrets des couples qui durent...

Que vous soyez familier de la ville ou non, vous allez aimer sortir à Lyon. Vous trouverez sur cette page de nombreuses idées et conseils d’activités à faire en couple à Lyon, pour vous aider à organiser votre escapade romantique, pour quelques heures ou quelques jours.

Sélection d’adresses romantiques pour vos nuits en amoureux à Lyon

Pour passer un délicieux séjour en amoureux ou une nuit insolite à Lyon, commencez par choisir un hôtel romantique qui vous fasse rêver. Imaginez : vous démarrez votre escapade à deux en entrant dans une chambre à la décoration raffinée, écrin romantique avec vue sur la Basilique de Fourvière toute scintillante. 

Lit king-size, bouquet de roses, bouteille de champagne qui vous attend dans un joli seau en argent… tout semble débuter sous les meilleurs auspices !

Voici quelques idées pour trouver un hôtel romantique à Lyon :

                                                                            Source Tripadvisor 

                                                                            Source Tripadvisor 

→  Budget indicatif : environ 110 € la nuit pour une chambre de catégorie Confort.

→ Budget indicatif : environ 110 € la nuit pour une chambre de catégorie « Cellule ».

                                                                            Source Groupcorner

→ Budget indicatif : environ 90€ la nuit pour une chambre de catégorie « Premier cycle».

                                                                            Source nuitetspa

Nuit(s) inoubliable(s) au Perceval, chambre avec jacuzzi privatif

 → Budget indicatif : environ 160€ la nuit.

                                                                            Source Tripadvisor

 → Budget indicatif : environ 160€ la nuit.

→ Budget indicatif : environ 159€ la nuit (moyenne constatée).

Source Airbnb

Faites une pause en amoureux dans un restaurant romantique à Lyon

Parmi les savoir-faire et fiertés de Lyon, la gastronomie figure en haute place. Souvent surnommée « capitale de la Gastronomie », la ville a beaucoup à offrir en la matière. Il y a donc de nombreuses options pour choisir un restaurant romantique à Lyon. 

Voici quelques bonnes adresses !

                                                                            Source foodandsens

                                                                            Source lafourchette

                                                                            Source lafourchette

                                                                      Source lesapothicairesrestaurant

                                                               Source magazine exquis

     Source Tripadvisor

Sélection d’activités à faire en couple à Lyon

Il y a de très nombreuses activités à Lyon agréables à faire en couple. Le temps de quelques heures, une journée ou un plus long séjour, tout est possible. Suivez le guide !